Отправлено: 17.11.07 00:53. Заголовок: Улыбнулся сам,помоги другому. (продолжение)

ОДЕЖДА
Мы советуем одеваться соответственно зарплате.
Если вы носите дорогие костюмы и сумки, ваши дела идут слишком хорошо и в прибавке вы не нуждаетесь.
Если вы одеваетесь плохо, вам надо научиться лучше управляться с деньгами и в прибавке вы не нуждаетесь.
Если вы одеваетесь средне, вы правильно тратите деньги и в прибавке не нуждаетесь.

ДНИ ПО БОЛЕЗНИ
Мы больше не принимаем справок от врача. Если вы смогли дойти до врача, сможете дойти и до работы.

ХИРУРГИЧЕСКИЕ ВМЕШАТЕЛЬСТВА
Операции отныне запрещаются. Пока вы работаете на нас, вам нужны все ваши органы. Вы не можете удалять что-либо. Вас нанимали в целом виде. Любая операция может быть причиной увольнения.

ИСПОЛЬЗОВАНИЕ ТУАЛЕТА
Мы установили, что сотрудники тратят слишком много времени на посещение туалета.
В дальнейшем мы введем посещение по алфавиту. Работники с фамилией начинающейся на А будут идти в туалет с 8:00 до 8:20, на Б с 8:20 до 8:40 и т. д. Если вы не смогли использовать своё время, вы будете ждать до следующего дня. В экстренных случаях вы можете поменяться с коллегой, однако необходимо письменное разрешение обоих начальников.
Дополнительно, вводится трёхминутное ограничение на пользование кабинкой.
По окончании трёх минут вы услышите сигнал, туалетная бумага втягивается в коробку, дверь открывается и будет сделана фотография. В случае повторного нарушения фотография будет опубликована в стенгазете.

 Отправлено: 22.04.09 22:47. Заголовок: Самая креативная реклама!!!

Нашёл в "архивах"... Зашёл на их сайт, по прежнему работают, тем же занимаются!

 Отправлено: 22.04.09 22:49. Заголовок: Немножко не по теме...

Башни-близнецы навеяли... Цитата из фильма "Разменная монета":
"Легко вообразить бесконечный ряд ситуаций, где правительство, возможно законно, выдало бы лживую информацию. Эта "неудачная" действительность, когда озвучивание неполной информации (даже дезинформации) правительством может быть иногда замечено по мере необходимости для защиты своих жизненных интересов."

Американский генерал Тэодор Олсон, чья жена Барбара погибла 11 сентября 2001 года.

 Отправлено: 01.06.09 18:55. Заголовок: Кое-что из области е..

Кое-что из области едковатой "политсатиры" наших дней:

http://observers.france24.com/en/content/20090123-putin-superhero-banished-ukrainian-airwaves-dress-code-song

 Отправлено: 03.06.09 02:58. Заголовок: И ещё кое-что от Оле..

И ещё кое-что от Олега Газманова на ту же тему:

http://www.youtube.com/watch?v=snhJlabZBZU

 Отправлено: 10.07.09 18:32. Заголовок: http://s51.radikal.r..

 Отправлено: 19.07.09 01:34. Заголовок: От пряников можно уд..

От пряников можно уделаться!!!!!!

 Отправлено: 20.07.09 08:32. Заголовок: Удивительное рядом,С..

Удивительное рядом,Сергей!Необходимо только вглядеться...

 Отправлено: 20.07.09 08:33. Заголовок: http://i060.radikal...

 Отправлено: 20.07.09 08:35. Заголовок: http://s16.radikal.r..

 Отправлено: 20.07.09 08:37. Заголовок: http://i041.radikal...

 Отправлено: 20.07.09 08:37. Заголовок: http://i033.radikal...

 Отправлено: 20.07.09 18:14. Заголовок: Дима, я смеялся над ..

Дима, я смеялся над всеми снимками кроме одного (про самого смелого человека в России). Это не смешно, это - реалии жизни. Эвакуаторщик просто самоубийца, ещё и идиот - он не подумал освоей семье. Инстинкт самосохранения отсутствует напрочь!!! Или у него как в квесте 5-6 жизней. Или он с глухой сибирской деревушки первый день на работе в столице.

 Отправлено: 21.07.09 13:35. Заголовок: Ничего удивительного..

Ничего удивительного,Сергей!
Он наверно учился по таким учебникам,выдержки из которого приведены ниже...

Учебник математики выпущен издательством ЭКСМО-Пресс в 2002 году. Вот несколько задачек из этого учебника. Стоит заметить, что текст НЕ изменен, а в точности перепечатан из книги:
1. У стола отпилили один угол. Сколько углов у него теперь? А сколько углов будет, если отпилить два, три, четыре угла?

*если стол бы четырехугольный (что не очевидно), то конечно стало пять. Или четыре. В зависимоти от линии, по которой резали. И в предположение, что отпиливается прямым резом, а не фигурным выпиливанием. Если отпилить еще угол - то смотря какой и опять же смотря по какой линии. В общем, задача плохая, слишком много умолчаний в условии…

2. В тарелке лежали три морковки и четыре яболка. Сколько фруктов было в тарелке?

*ну, что такое «фрукт» биологи до сих пор четкого определения не дали, а если по магазинному - так 4 яблока. Вот если яболко - не опечатка, тогда не знаю, фрукт ли это.

3. В люстре горело пять лампочек. Две из них погасли. Сколько лампочек осталось в люстре?

*отличная задача. лампочек, ясен барабан, осталось пять (в задаче же ничего не сказано о том, что их вывернули).

4. У мамы дочка Даша, сын Саша, собака Дружок и кот Пушок. Сколько детей у мамы?

*Биологических - два. Юридически тоже. А считает ли она свое зверье - детьми (пусть приемными) - вопрос отдельный.

5. В коридоре стоят 8 башмаком. Сколько детей играет в комнате?

*м-да… а сколько детей сидит в сортире? без занния этого задача не решается. Можно предположить, что не больше 4-х, если исключить возможность, что кто-то пришел босиком или поперся в комнату в обуви. А еще это может быть приют для инвалидов и наличие обуви вовсе не гаранитирует наличие самтх детей.

6. У нескольких столов 12 ножек. Сколько всего столов в комнате?

*очевидно - несколько.

7. У кошки Мурки родились щенята: один черненький и два беленьких. Сколько щенят у Мурки?

*щенят-то трое, но Мурка какая-то мутантная.

8. Прилетели два чижа, два стрижа и два ужа. Сколько стало птиц всего Возле дома моего?

*ну если посколкьу способность летать еще не делает ужа птицей (может его просто сильно и метко бросили), то птиц 4-ре. Но вот сколько из них село возле дома - неочевидно.

9. Сели на воду три воробья. Один улетел. Сколько осталось?

*один остался. который улетел. остальные утонули.

10. Катится по столу колесо разноцветное: один угол у него красный, другой зеленый, третий желтый. Когда колесо докатится до края стола, какой цвет будет виден?

*угол, я надеюсь, у стола. а колесо разноцветное ответ: откуда я знаю?

11. На полке стояли детские книжки. Подбежала собачка, взяла одну книжку, потом еще одну, потом еще две. Сколько книжек она прочитает?

*ну кто же ее знает. не больше 4-х. Может она не все читать будет.

12. Мама уронила поднос, на котром стояли 2 чашки с цветочками, 2 в Горошек и 2 с ягодками. Сколько теперь стало чашек?

*зависит от мягкости пола (или на что она их уронила) и прочности чашек

13. На дубе три ветки, на каждой три яблока. Сколько всего яблок?

*сколько всего или сколко на дубе? на дубе - девять. А всего яблок - их мно-о-ого…

14. Сколько циплят вывел петух, если он снес 5 яиц?

*куда вывел? на прогулку? много наверное. если они его настолько достали.

15. Один банан падает с елки каждые 5 минут. Сколько их упадет за один час?

*ну это очевидно - 12. мало ли кто на елке с мешком бананов сидит.

16. По двору гуляли петух и курица. У петуха 2 ноги, а у курицы 4. Сколько ног гуляло по двору?

*смотяр как ноги у курицы растут и смотря что считать гуляющей ногой. Может они у нее кверху торчат, а

 Отправлено: 21.07.09 16:38. Заголовок: Дима, просто СУПЕР!!..

Дима, просто СУПЕР!!! Впрочем, как всегда!!!

 Отправлено: 22.07.09 10:51. Заголовок: Видал я пару книженц..

Видал я пару книженций, для детей, когда начинаешь читать - вся чесная компания просто гнется пополам! Найду - процитирую обязательно.

 Отправлено: 21.07.09 17:45. Заголовок: Димон! это - ужас! Я..

Димон! это - ужас! Я когда заикюсь про свою медаль, (мягко говоря ПОТЕРЯННОЙ племянницей), то мне становится очень нехорошо. Бью посуду, ругаюсь нецензурно и т.д. и т.п., одним словом, - пассивные гомосексуалисты!!!!!!!
Мне ж медаль ни кто не восстановит!?

 Отправлено: 22.07.09 07:40. Заголовок: В продолжение темы..."Куда катится этот мир???"

 Отправлено: 22.07.09 07:41. Заголовок: http://i011.radikal...

 Отправлено: 22.07.09 07:42. Заголовок: http://i069.radikal...

 Отправлено: 22.07.09 07:42. Заголовок: http://i061.radikal...

 Отправлено: 22.07.09 10:59. Заголовок: Дима, а на каком это..

Дима, а на каком это языке? Похожн на украинский, но много русских слов.

 Отправлено: 23.07.09 10:44. Заголовок: Сергей,в Латвии в св..

Сергей,в Латвии в связи с кризисом и отсутствием у правительства денег,первыми начали закрывать психиатрические больницы...
Похоже не только в Латвии...

 Отправлено: 23.07.09 08:10. Заголовок: ОЙ !! И я не поняла ..

ОЙ !! И я не поняла То ли грустить то ли смеяться ?
А вот про встречу в женском автомобильном клубе - замечательная фотография.. Правдивая !!!! Вот попробуйте вы. мужчины, так припарковаться... Слабо ????

 Отправлено: 23.07.09 10:47. Заголовок: Natali ,рад что Вам ..

Natali ,рад что Вам понравилось
А про встречу в женском клубе - полностью признаю свою несостоятельность - я так не смогу!

 Отправлено: 23.07.09 10:53. Заголовок: С 1 июля 2009 г. для..

С 1 июля 2009 г. для получения водительского удостоверения в Москве и Санкт-Петербурге придётся сдавать дополнительный тест на площадке: "Пробка". Испытуемый должен будет просидеть в специальном металлическом ящике не менее 2 часов, не делая попыток сдвинуться с места. Каждые три минуты мимо будет со свистом и звуками сирен пролетать таз с дерьмом , имитирующий проезд правительственного кортежа. Тест будет считаться пройденным досрочно, если испытуемый в течении хотя бы первых сорока минут ни разу не произнесёт слова "Пид-сы". Представитель пресс-службы ГАИ Радар Засадов сообщил нашим корреспондентам, что в случае успеха инициатива может быть внедрена на всей территории РФ.

 Отправлено: 24.07.09 08:16. Заголовок: Правда жизни...

Женщина-это такая КОШЕЧКА, которая любому мужчине может устроитьСОБАЧЬЮ ЖИЗНЬ


Подзатыльник - это способ передачи информации одного поколения другому


Бог дал нам родственников. Слава Богу, друзей мы выбираем сами.


Никто не умирает девственником, жизнь трахает всех

Чем больше пьем за здоровье, тем меньше его остается.

 Отправлено: 25.07.09 02:42. Заголовок: Ха ха ха !!!!! Хохо..

Ха ха ха !!!!! Хохотала на весь дом !!!!!!
Присылайте еще такие "перлы " !!!
Час смеха - килограмм моркови или сколько-то там минут жизни !!!

 Отправлено: 25.07.09 20:54. Заголовок: Пожалуйста,Натали...

Жена унижает мужа:

- Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж!

- Вот видишь, от каких болезний я тебя исцелил, - ответил муж

- БАБУШКА, СКАЖИТЕ ПОЖАЛУЙСТА, КАК МНЕ ПОПАСТЬ В БОЛЬНИЦУ?
- А ВЫ СКАЖИТЕ МНЕ ЕЩЁ РАЗ "БАБУШКА"


Где это ты ребро сломал?

- Да в собственной постели.

- И как же ты умудрился?

- А вот так. Прижался к своей бабе и говорю: "Маня, дай..." Ну, она мне и дала со всего размаха локтем.

- Да и вредная же у тебя баба! Это она всегда так тебе дает?

- Нет, только когда имена путаю


Мужик после попойки приходит в сознание. Смотрит: он в лесу каком -то. Глядь - навстречу бежит лось и сбивает мужика наземь. Только поднялся- медведь вслед за лосем бежит, сбивает мужика опять и, даже не замечая этого, бежит дальше. Уже злой мужик рывком встает и видит, как на него несется заяц - Ну, уж ты-то, ушастый!...Через секунду оказывается на земле, а заяц убегает. И тут раздался голос: - Мужик, а мужик ! Ты бы отошел то oт карусели ...


Разговор в автобусе в час пик:

- Мужчина! Вы пьяны, ужасно пьяны, омерзительно пьяны!

- А у вас, девушка, ноги кривые, ужасно кривые, омерзительно кривые! А я завтра трезвый буду!!!!!!!!

 Отправлено: 27.07.09 02:06. Заголовок: Вообще-то, Дима, кто..

Вообще-то, Дима, кто служил в армии - в цирке не смеется, но анекдоты прикольные.

 Отправлено: 27.07.09 12:59. Заголовок: Дима, книга - перл! ..

Дима, книга - перл! Редкостный перл дибилизма! Язык и на болгарский походит...

 Отправлено: 28.07.09 02:14. Заголовок: wife: What ar..

wife: What are you doing ?
husband : Nothing
wife: Nothing...? You've been reading our marriage certificate for one hour.
husband: I was looking for the expiry date.

Wife: Do you want dinner?
Husband:Sure! What are my choices?
Wife: Yes or no.

Wife: What do you like most in me, my pretty face or my sexy body?
Husband : I like your sense of humor!

 Отправлено: 28.07.09 15:39. Заголовок: Xjarughfggkj sdhgf ..

Xjarughfggkj sdhgf serkuiymjhawtkj aeKJHWRJH
Fkjherkr,mk fdklhgjhrgjk dfgkjgtoiu?
Vkiyelkuj kljerk rt rtt ghkjrtg vlkj!

 Отправлено: 01.08.09 02:06. Заголовок: Дорогой Ястреб, я до..

Дорогой Ястреб, я долго пытался отгадать, что за ребус Вы разместили, но так и не смог...
Если можно - разместите перевод выложенной Вами абракадабры на русский язык...

 Отправлено: 01.08.09 06:16. Заголовок: Alex! Улыбнитесь как..

Alex! Улыбнитесь как того требует тема. У этой абракадабры нет перевода.

 Отправлено: 01.08.09 23:27. Заголовок: Поначалу я так и под..

Поначалу я так и подумал... но потом решил уточнить у автора... уточнил... улыбаюсь!

 Отправлено: 04.08.09 21:33. Заголовок: Директор новому води..

Директор новому водителю:
- Как ваша фамилия? Я к водителям только по фамилии обращаюсь!
- Андрей!
- Чё фамилия такая?
- Нет имя.
- Вы меня не поняли, мне нужно знать вашу фамилию!
- Вы меня не будете звать по фамилии, зовите Андрей!
- Слышь, боец ты чё тупой, я еще раз спрашиваю как твоя фамилия?
- Ну, Любимый, и чё?
- Поехали Андрей.

 Отправлено: 05.08.09 05:51. Заголовок: Еще ТАКИЕ !!!!!! ..

Еще ТАКИЕ !!!!!! фамилии бывают...... что диву только дивиться !!!!

 Отправлено: 05.08.09 09:55. Заголовок: Командиром дивизии, ..

Командиром дивизии, где в свое время служил срочную мой двоюродный брат, был генерал-майор Дурнев. А с супругой в больнице лежала женщина по фамилии Немытая.
Коллега по работе мне рассказывала случай, реальный! У девушки была фамилия Мылова, а после замужества - Порошкова И это не анекдот!

 Отправлено: 06.08.09 04:18. Заголовок: У меня ухаживатель..

У меня ухаживатель был сосед когда мне 12 лет было. Я с ним дружить не хотела - фамилия у него была КОЛБЯШКИН. Других однокласников забыла, а этого помню

 Отправлено: 06.08.09 19:09. Заголовок: Колбяшкин - ещё куда..

Колбяшкин - ещё куда ни шло! Вот - Череззаборногузадерищенко! Сила!

 Отправлено: 07.08.09 04:42. Заголовок: хохотала на весь д..

хохотала на весь дом !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 Отправлено: 07.08.09 09:11. Заголовок: А как Вам фамилия - ..

А как Вам фамилия - Забейворота!

 Отправлено: 12.08.09 14:59. Заголовок: Дорогие друзья! Пред..

Дорогие друзья! Представьте себе картину. На дворе солнечно, теплый ветерок еле колышет верхушки березняка. На небе ни облачка. Вы стоите на берегу речки и с наслаждением ловите рыбу. Клев завораживающий и вот уже садок сигнализирует о наполняемости. Но уходить не хочется, ощущения как в раю. Вот бы так продолжалось подольше. Я тоже сейчас живо с умилением представил себе эту идиллию. Красота. Если, конечно, не принимать во внимание, что два дня я провел на берегу реки под дождем и промозглым ветром. Снасти при забросах сносило резкими порывами. Ощущать шнуром движение снастей по каменистому дну когда его как паруса надувает ветер практически невозможно. За весь день вчера лишь 3 судачка. Сегодня немного лучше - 4. Теперь в душе теплится надежда, что может быть это все же не зря я такие лишения испытывал и сборная России по футболу одолеет в товарищеском матче товарищей из Аргентины. Ждать осталось недолго. Всего-то 2 часа. Думаю, лично я эту победу уже заслужил, лишь бы наши не подвели.

 Отправлено: 12.08.09 21:50. Заголовок: Увы, Ястреб... 2:3 н..

Увы, Ястреб... 2:3 не в нашу пользу ...не до улыбок...

 Отправлено: 13.08.09 05:17. Заголовок: Кстати о рыбалке. Вч..

Кстати о рыбалке. Вчера тоже целый день протусовался с шестью спинигами на своем любимом месте. Погода - врагу не пожелаешь ! Шторм, ветер, волны как на настоящем море в непогоду, гроза !!!! НО желание не уехать без рыбы победило. Результат преемлемый : три сазана ( 3,5 кг. 2 кг, 1,5 кг) плюс 10 кг прочего сброда (лещ, плотва, сорога, елец). В пятницу с сыном махнем дня на три в тоже местечко !!!!

 Отправлено: 14.08.09 05:51. Заголовок: Неплохой результат. ..

Неплохой результат. Но я еще намерен дождаться здесь "окуневого боя". Под сентябрь он как ошалелый на все набрасывается. В прошлом году улова и на пятнично-субботние вылазки хватило и завялил на зиму. С пивком то что надо. Так что Олег не теряй времени, пока масть идет.

 Отправлено: 14.08.09 06:51. Заголовок: ОЛежа , сегодня уже ..

ОЛежа , сегодня уже помчался на прикормленое место ( ведро курузы, тазик прикормки и шесть спинингов). Народ отзвонился, что вчера на моем месте 8 сазанчиков двое мужиков вытащили от 1,5 до 4 кг. А по поводу окуня и щуки тоже собираюсь через пару недель поохотится, щучьи спининги уже стоят в полной боевой с начищенными блеснами!

 Отправлено: 13.08.09 02:07. Заголовок: И я встряну.. про ф..

И я встряну.. про футбол.. Мало в этом понимаю, но.... Сегодня Мексика выиграла у Америки...2-1 Что творилось на улицах Мексики !!!! Я пересекла гоаницу и попала в полную пробку.. Кругом раскрашенные люди, машины гудят со всех сторон.. На машинах сверху и на окнах сидят девчонки с флагами.. Полиция с оружием пытается все это организовать,, Машины едут по тротуарам, потому как дороги заблокированы.. Мне надо было в одну сторону - меня полиция заслала совсем в другую.. На машинах написано " Vive Mexico, puto - USA " И это отчасти вопрос политической радости !!! Причем все абсолютно трезвые !!!!! Американцы мексиканцев стеной пугают ( что строить начали ), так что здесь была радость искренняя.. тем более все это на границе !!! Хотела сфотографировать, но была одна в машине, и движение было сильно опасно- напряженным ... Вот это болельщики !!! Я поражена !!

 Отправлено: 13.08.09 02:08. Заголовок: И я встряну.. про ф..

И я встряну.. про футбол.. Мало в этом понимаю, но.... Сегодня Мексика выиграла у Америки...2-1 Что творилось на улицах Мексики !!!! Я пересекла гораницу и попала в полную пробку.. Кругом раскрашенные люди, машины гудят со всех сторон.. На машинах сверху и на окнах сидят девчонки с флагами.. Полиция с оружием пытается все это организовать,, Машины едут по тротуарам, потому как дороги заблокированы.. Мне надо было в одну сторону - меня полиция заслала совсем в другую.. На машинах написано " Vive Mexico, puto - USA " И это отчасти вопрос политической радости !!! Причем все абсолютно трезвые !!!!! Американцы мексиканцев стеной пугают ( что строить начали ), так что здесь была радость искренняя.. тем более все это на границе !!! Хотела сфотографировать, но была одна в машине, и движение было сильно опасно- напряженным ... Вот это болельщики !!! Я поражена !!

 Отправлено: 14.08.09 01:28. Заголовок: Уважаемый Полтаржацк..

Уважаемый Полтаржацкий, куда ж вам столько рыбы ????

 Отправлено: 14.08.09 06:47. Заголовок: Natali , как не стра..

Natali , как не странно Вы уже не первая задаете мне подобный вопрос. Последний раз сам рыбу ел 15 июля с другом из Беларуси, а так весь улов отдаю на заводе своим работникам. Крупную они забирают домой, а лещей и сорогу солят и вялят в летних складах. Каждую пятницу лучшей бригаде или бригадам выставляю после рабочего дня по ящику пива за ударный труд, так вот эта рыбка очень к месту. Ну а явным лидерам по итогам месяца кроме пивка еще и ведро шашлыка. На территории завода у нас есть прекрасное местечко с мангалом, вот ребятишки и оттопыриваются ! Ну а мы с управленцами раз в две недели по пятницам ( когда я не в Красноярске) подобно организовываем день менеджера с теми же атрибутами. Всем очень нравится, да культура пития за два года значительно улучшилась, сначала были казусы, но я же козерог ! Удачи !!!!

 Отправлено: 14.08.09 10:03. Заголовок: Обходя овощные грядк..

Дорогие друзья! Обходя овощные грядки, я остановился у куста вечно зеленых сибирских помидоров. Почему-то он привлек мое внимание. И пронеслась у меня мысль, что возможно также природа-мать вдохновляет художников, ювелирных и прочих дел мастеров на их художества. Глядя на такое чудо природы вполне можно было б вдохновиться на изготовление какого-нибудь ожерелья и украсить им даму сердца. Вот посмотрите.

 Отправлено: 14.08.09 10:18. Заголовок: Ястреб , очень-очень..

Ястреб , очень-очень красиво. Такие насыщенные краски. В общем, фото удалось.
А если продолжить тему рыбалки, то расскажу одну историю. Мой брат как-то на выходных решил порыбачить. Сели они с приятелем в машинку и поехали на озеро за рыбкой, а т.к. дело было вечером и ехали они с дачи, то наживки никакой у них не было. Сварили они манную кашу, положили в пакетик и поехали. Приехали на озеро, а там рыбаки сидят, рыбу удят. Клев не очень. Сели наши рыбаки, достали свои удочки, взяли кашу и давай рыбку таскать. В общем, целый пакет наловили, правда совсем маленькой, но были такие гордые! Мы эту рыбку потом дома котику отдали. Все были довольны.

 Отправлено: 14.08.09 19:29. Заголовок: Вернёмся к теме...

Думаю пора Ястребу открыть новую тему: рыбалка в нашей жизни! Клёв и прочие детали описаны в деталях!!!
Попробую разместить кое-что, что заставило улыбнуться меня на днях... Болгарские маркетологи расстарались и (наверное) специально для женщин придумали вот такую упаковку к вафлям с ванильным кремом:



Попробую перевести надписи по порядку... Прогоняют стресс! ...щекочут центр удовольствия! поднимают настроение! Хрупкие вафельки с ванильным кремом "ОРАЛЬНЫЕ СТРАСТИ" Рекомендованы наилучшими психоаналитиками! ...прогоняют чёрные и навязчивые мысли! Ты не под видеонаблюдением НЕ ДЕЛИСЬ НИ С КЕМ! ...съешь сама! Вафли с фруктозой... Если нет ничего другого "ОРАЛЬНЫЕ СТРАСТИ" ...вместо еды

Есть ещё и второй вид - с фисташковым кремом ANTIDEPRESSANT:



Текст очень похож на первый... Как Вам, милые дамы?

 Отправлено: 14.08.09 22:04. Заголовок: Н-да !! Изобрета..

Н-да !! Изобретатели !! Особенно понравился совет : "Если нет ничего другого "ОРАЛЬНЫЕ СТРАСТИ" ...вместо еды "... Если идто такими темпами . то что могут написать через лет 5-10 ,,, Представила. и постыдилась собственных фантазий !!
А про рыбу Полторжацкий здорово придумал. УМНО ! Все довольны, все при положительных результатах. И с точки зрения Паблик Релейшен - 100% правильная политика.

 Отправлено: 18.08.09 15:58. Заголовок: А куда это наш лейте..

А куда это наш лейтенант Zuj запропастился?

 Отправлено: 19.08.09 07:18. Заголовок: Ура ! Вчера очередна..

Ура ! Вчера очередная планка в ловле сазана : 4 кг и 5,5 кг. Получил огромный впрыск адреналина ! А если учесть , что весь процесс происходил в день и ночь аварии на Саяно-Шушенской ГЭС, когда весь Абакан и Саяногорск сидели на самых высоких горах в ожидании прорыва плотины, то я был просто похож на безумца.



Это вот мой монстрик сегодня утром (прошли почти сутки, а он еще жив-здоров, но силен бродяга, с трудом его удерживаю).

 Отправлено: 19.08.09 07:51. Заголовок: Олег! Ты лучший и са..

Олег! Ты лучший и самый отважный рыбак на всем Енисейском побережье. А Саяно-Шушенскую ГЭС все же берегите. У нас 5 районов города без света остались пока не загрузили дополнительно свои резервные мощности.

 Отправлено: 19.08.09 21:09. Заголовок: Ну и ну!!!! Искренне..

Ну и ну!!!! Искренне поздравляю с трофеем! Это вам, как говорится, не мелочь по карманам тырить!

 Отправлено: 19.08.09 23:06. Заголовок: Полтаржицкий, улов ..

Полтаржицкий, улов вне конкуренции!!!

 Отправлено: 20.08.09 04:52. Заголовок: Спасибо, огромное сп..

Спасибо, огромное спасибо за оценку ! На следующей неделе приезжают мои русско-немецкие коллеги из Москвы, так что еще будет шанс потренироваться в этом виде ловли, а с сентября перехожу на ловлю щуки и окуня !

 Отправлено: 24.08.09 14:27. Заголовок: А вот и последняя не..

А вот и последняя неделя лета.

 Отправлено: 24.08.09 19:25. Заголовок: В Москве лето уже не..

В Москве лето уже недели полторы как закончилось

 Отправлено: 25.08.09 06:18. Заголовок: А в Сибири только на..

А в Сибири только начинается. Все лето лили дожди и теперь прогноз теплой погоды аж на 2 месяца. Но календарное лето все же заканчивается.

 Отправлено: 25.08.09 11:26. Заголовок: Есть ещё робкая наде..

Есть ещё робкая надежда на "бабье лето"

 Отправлено: 06.09.09 22:38. Заголовок: http://s41.radikal.r..

 Отправлено: 07.09.09 23:54. Заголовок: Вот такой вот галстукодержатель...

 Отправлено: 08.09.09 11:41. Заголовок: Alex :sm54: ,жаль т..

Alex ,жаль только,что вешалка на один галстук,слишком много "Мишуков" надо в шкаф повесить...

 Отправлено: 08.09.09 15:08. Заголовок: Melnikov, будем прощ..

Melnikov, будем проще - рот (судя по фото) большой - их туда далеко не один поместится!

 Отправлено: 08.09.09 15:16. Заголовок: Этот фотофейс заслуж..

Этот фотофейс заслуживает внимания разве что примерно в таком ракурсе

 Отправлено: 28.09.09 22:32. Заголовок: Ему бы туда не галст..

Ему бы туда не галстук засунуть, а что-нибудь пожёсче!

 Отправлено: 28.09.09 12:06. Заголовок: Коломенское ВАКУ

Коломенское ВАКУ. Выпуск.

 Отправлено: 03.10.09 14:12. Заголовок: Друзья,накопилось че..

Друзья,накопилось чем поделиться...:

Подходя к одному известному вещевому рынку, наблюдал такую картину: К выходу летящей походкой направлялась миловидная стройная брюнетка, взвалив на плечо квадратную картонную упаковку двухметровой!!! длины с неизвестным содержимым (вероятно, гардина). Зрелище напоминало пародию на железного дровосека Арни из Коммандос, и, курящие в сторонке продавцы, не удержались от ехидного комментария: "Девушка, это у вас мачта или шест?" Ответ девушки, по силе воздействия, превзошел бы самого Шварцнеггера: "Фаллоимитатор, импотенты!"

 Отправлено: 03.10.09 14:20. Заголовок: http://s44.radikal.r..

 Отправлено: 03.10.09 14:33. Заголовок: Дети говорят: БЕССО..

Дети говорят:

БЕССОННИЦА
Это может быть у невесты. Лежит она ночью и думает:"Какое у меня завтра
платье будет? Красивое или нет? А главное - какой у меня завтра муж
будет?"
(Маша, 7 лет)

БОРТПРОВОДНИЦА
Она должна быть обязательно худой. А то, если она будет толстая, она
застрянет между рядами. Придется пилоту выходить и проталкивать ее по
проходу. А это не очень удобно.
(Даша, 7 лет)

ВЛЮБЛЁННЫЙ
Вот, например, муж за женой ходит-ходит, глаз с нее не сводит целый
день.
И тогда она начинает догадываться, что он в нее, видимо, влюблен. (Марина, 8 лет)

ЖЕНА
Это девушка, которая готовит мужчине обед, стирает белье и ухаживает за его ребенком.
(Андрей, 4 года)

МУЖ
С этим человеком сложно. Потому что с ним много хлопот.. Расходы большие...
Подвести тебя этот человек может: например, сначала он был красивый и
хороший, а после того, как ты на нем женился, стал ругучим и толстым.
(Кирилл, 7 лет)

ЖЕНИХ
Так дяденьку называют до того, как он женится. А после того, как он женится,
его уже называют другими разными словами.. (Аня, 9 лет)

ИНТУИЦИЯ
У кого она есть, тот к двери подходит и уже сразу чувствует, что за ней его
поджидают. И поэтому заранее достает пистолет, врывается и без лишних слов
начинает стрелять. (Федя, 8 лет)

КРУИЗ
После него мужчинам и женщинам часто приходится жениться. (Лена, 7 лет)

МАНЕКЕНЩИЦА
Профессия тяжелая, потому что нужно все время сидеть на диете и быстро
снимать с себя одежду.
(Ира Мазунова, 9 лет)

ПОЭТ
Приходит к нему муза, а потом опять уходит. И он наполовину рад, а
наполовину расстроен. Рад - потому что она приходила, а расстроен,
потому что теперь целый год ждать, когда снова придет (Женя Новиков, 9 лет)

ПСЕВДОНИМ
Это артисты придумывают себе какое-нибудь красивое имя, чтобы в
программках писать. А у самих - некрасивое. Бывает и у писателей: они сочиняют
какие-нибудь стихи, а имя напишут другого писателя. (Женя Пак, 7 лет)

СТИРАЛЬНЫЙ ПОРОШОК
Обычно это насыпают в стиральную машину. А вот что будет, если его
насыпать в суп, я не знаю. Потому что, еще не пробовала... (Даша Ушакова, 8 лет)

СЧАСТЬЕ
У детей этого половина на половину. Потому что мама то ругает, то
мороженое покупает.
(Зульфия Хакимова, 8 лет)

ТЕЛЕСЕРИАЛ
Это больше всего нравится женщинам, потому что там всякие захватывающие
события происходят. Мужчин, например, убивают по нескольку штук сразу.
Очень захватывающе! (Арина, 7 лет)

ХВОСТ
Он приделан к зверям сзади. Например, корова кончается, и начинается он.
(Оля Лучкова, 4 года)


ШЕРСТЬ
У рыб этого не может быть. Потому что если они ею покроются, то им будет
очень жарко под водой плавать. (Юля Лебедева, 8 лет)

"Раньше папам нельзя было рожать детей. Это считалось немузыкально. Но
теперь это нормально когда папа и мама рожают вместе. Катрине 6 лет

Не обязательно женится в церкви. Можно жениться и в социальной конторе.
А можно просто жить вместе не говоря никому. Главное чтобы самому это
знать. Мари 7 лет

Когда женишься, нельзя смеятся. И еще нельзя говорить нет. Катрине 6 лет

Если не хочешь больше быть замужем, потому что муж оказался глупее чем
ты думала, то можно развестись как друзья. Мари 7 лет

Не обязательно жениться на ком угодно. Также не обязательно и
раздеваться догола. Линн 7 лет

Когда женятся дают обещание молчания. А если оно не сдерживается, тогда
нужно развестись и тогда делить люстры и ножи и обычно нельзя решить
кому достанутся дети. Те кто не может решить должны обратиться к биржевому
маклеру. Он решит, что одному достанутся дети и тогда другому достанется
обеденный стол. Регина 7 лет

Бронированные мамы ходят с ребенком в животе около 204 месяцев. Эдда 6
лет

Плохо когда у беременных женщин в моче яичный ликер. Туве 9 лет

Волосы седеют потому, что клетки мозга мнутся. Эрланд 6 лет

Старые тети любят смотреть на голых дядь. Они только в этом не хотят
признаваться когда их спрашивают. Тоне 7 лет

У женщин есть фигура, а у мужчин портфель. Бьерн 7 лет

Женщины состоят из яичных труб, а еще они думают больше. Сири 6 лет

У мужчин есть несколько передних частей на теле. Юли 6 лет

Мужчина никогда не перестает производить клетки, но он тоже доходит до
определенного возраста. Он называется возраст паники. Стина 9 лет

Кесарево сечение значит когда ребенка вырезают через запасной выход.
Мартина 6 лет

Мой папа говорит что моя мама без сознания когда она покупает одежду.
Марион 6 лет."

 Отправлено: 03.10.09 14:34. Заголовок: http://s41.radikal.r..

 Отправлено: 03.10.09 14:39. Заголовок: Дорогие друзья! Я в..

Дорогие друзья!

Я вам всем искренне благодарен за те письма, которые вы мне пересылали в течение долгого времени! Благодаря им я познал очень много нового, как например :
Я уже не беру свои деньги из банкоматов, так как туда могут установить фальшивый экран, который заставит меня подумать, что банкомет "проглотил" мою карточку, а потом они украдут все мои деньги с нее.
Перестал пить Кока-Колу после того, как узнал, что она годится для того, чтобы снимать налет с сантехники.
Бросил ходить в кино под страхом того, что мне в попу вонзится игла, инфицированная СПИДом.
Я воняю как немытая собака, так как перестал пользоваться дезодорантами, потому что они приводят к раку подмышек.
Перестал отвечать на телефонные звонки, опасаясь того, что кто-нибудь настроит свой мобильный на волну моего, а потом мне придет счет неимоверных размеров, потому что тварь, которая это сделала, будет звонить в Венесуэлу, Уганду и Мухосранск.
Перестал потреблять уйму продуктов под страхом того, что из-за эстрогенов, в них содержащихся, стану педиком.
Само собой - я перестал пользоваться микроволновой печью из-за страха того, что внезапно она закипит и обожжет мне все лицо, как только я попытаюсь вынуть из нее свой супчик или чашечку кофе.
Также я пожертвовал много денег на счет Эмми Брюс, больной девочки, которая чуть не погибла 7000 раз в больнице. Кстати, эта "девочка" остановилась в развитии, так как ей все время 7 лет, начиная с 1998 года.
Я чуть не помер с голоду, сидя, как идиот, у своего компьютера с электронной почтой, ожидая получить $50,000, которые мне должны были выслать Microsoft и AOL за то, что я принял участие в их исследовании.

Сраный телефон Эрикссон так и не пришел. Tем более не состоялась обещанная долбаная поездка в Диснейленд со всеми включенными расходами.

Также я не выиграл ни 300 миллионов в Спортлото, ни Феррари, и у меня не было секса с женщиной моей мечты - эти три желания я загадал, пересылая долбаные письма с Волшебной Мантрой, присланные мне этим засранцем Далай Лама!
Я выслал более $500 на войну с террором, и в поддержание мира в Израиле, но эта европейская сволота свела наши усилия на нет, а Хамас и Хезболла наплевали на все призывы о мире.
ВАЖНО: Если ты не вышлешь эту фигню хотя бы 200 своим друзьям в течение следующих 43,4 секунд, то сегодня в 18:44 вечера на тебя накакает голубь и будет какать на тебя каждый день в течение 10 лет твоей жизни...

 Отправлено: 03.10.09 14:41. Заголовок: http://s46.radikal.r..

 Отправлено: 03.10.09 14:49. Заголовок: Друг-таксист рассказ..

Друг-таксист рассказывал. Поступил вызов к кафе.Подъехал. Мужик сажает свою жену на заднее сидение, говорит адрес, а ей что-тов стиле "Да дорогая я ещё здесь останусь, так что рано не жди".Таксист отъехал дальше по дороге, что бы развернутся и возвращаясь обратно мимо кафе, видит что этот же мужик машет рукой, ну думает мало ли чего забыл там.Останавливается, а мужик без палева садится на переднее сидение и разговаривая по телефону говорит в трубку "Да я свою мымру отправил, в общем, жди меня,скоро буду". Сколько криков-то было...)

 Отправлено: 03.10.09 14:53. Заголовок: http://i034.radikal...

 Отправлено: 03.10.09 14:53. Заголовок: Шторм на море.Бестол..

Шторм на море.Бестолковые отдыхающие лезут в воду.Спасатель замучился объявлять что купаться запрещено. Тут не выдержал один отдыхающий.Пришел на пост и говорит:"Я Отец Михаил.Объявите что батюшка на пляже, отпою не дорого!" Подействовало.

 Отправлено: 03.10.09 14:55. Заголовок: http://s42.radikal.r..

 Отправлено: 03.10.09 14:58. Заголовок: СловAсочетаниЯ -----..

СловAсочетаниЯ -----------

Культ-уролог
Гинекологика
Манечка величия
Врач-европатолог
Проктологоанатом
Рекламная менопауза
Джин с гипертоником
Геморрой не стоит свеч
Смерть застала его живым
Диарея в стадии обосрения
TAMPAX. Доставка. Установка.
Противозачаточная внешность
Хирургическое замешательство
Эффект разорвавшейся клизмы...
Влечение к лечению - это род недуга!
Лечащий врач - звучит как ворующий вор

 Отправлено: 03.10.09 14:59. Заголовок: http://i031.radikal...

 Отправлено: 03.10.09 15:00. Заголовок: ------- Объявления -..

------- Объявления ---------
Дробим камни в почках. ОМОН
Лечу горбатость. Обращаться в моpг.
Лечение гомеопатией от гомосексуализма.
Лечим клептоманию клаустрофобией. Тел. 02
Высококвалифицированный хирург поможет плохому танцору.
Хочешь- женись. Не хочешь- не женись. Долго не хочешь? - лечись!
Товарищ, помни! Желая здоровья людям, ты желаешь обнищания медикам!
Пpодаётся: неpвная система в отличном состоянии! Заводится с пол-обоpота!

 Отправлено: 03.10.09 15:02. Заголовок: http://s59.radikal.r..

 Отправлено: 03.10.09 15:03. Заголовок: ----------- Фразы --..

----------- Фразы -----------
"Он был безнадежно здоров!"
"А ну-ка, больной, подышите на ладан"
"Скажите, у Вас в роду беременные были?"
"Мы расстались, т.к. не сошлись диагнозами..."
"Доктор! Дайте мне справку по уходу от жены"
"Куда вы так спешите? Я знаю замечательный морг!"
"Снизить заболеваемость нам поможет смертность..."
"У вас болит голова? Не беспокойтесь. Это фантомные боли..."
"Ваши мысли настолько гениальны, что санитары уже приехали!"
"Не нервируйте меня!!! А то мне скоро негде будет прятать трупы!"
"Игла в яйце. Яйцо - в утке... Да, весело встретили в хирургии Новый Год!"
"Пышным банкетом с обязательным сейчас священником и традиционным разбиванием бутылки шампанского - отметили ввод в эксплуатацию нового судна санитары больницы."