Отправлено: 17.11.07 00:53. Заголовок: Улыбнулся сам,помоги другому. (продолжение)

ОДЕЖДА
Мы советуем одеваться соответственно зарплате.
Если вы носите дорогие костюмы и сумки, ваши дела идут слишком хорошо и в прибавке вы не нуждаетесь.
Если вы одеваетесь плохо, вам надо научиться лучше управляться с деньгами и в прибавке вы не нуждаетесь.
Если вы одеваетесь средне, вы правильно тратите деньги и в прибавке не нуждаетесь.

ДНИ ПО БОЛЕЗНИ
Мы больше не принимаем справок от врача. Если вы смогли дойти до врача, сможете дойти и до работы.

ХИРУРГИЧЕСКИЕ ВМЕШАТЕЛЬСТВА
Операции отныне запрещаются. Пока вы работаете на нас, вам нужны все ваши органы. Вы не можете удалять что-либо. Вас нанимали в целом виде. Любая операция может быть причиной увольнения.

ИСПОЛЬЗОВАНИЕ ТУАЛЕТА
Мы установили, что сотрудники тратят слишком много времени на посещение туалета.
В дальнейшем мы введем посещение по алфавиту. Работники с фамилией начинающейся на А будут идти в туалет с 8:00 до 8:20, на Б с 8:20 до 8:40 и т. д. Если вы не смогли использовать своё время, вы будете ждать до следующего дня. В экстренных случаях вы можете поменяться с коллегой, однако необходимо письменное разрешение обоих начальников.
Дополнительно, вводится трёхминутное ограничение на пользование кабинкой.
По окончании трёх минут вы услышите сигнал, туалетная бумага втягивается в коробку, дверь открывается и будет сделана фотография. В случае повторного нарушения фотография будет опубликована в стенгазете.

 Отправлено: 20.08.09 04:52. Заголовок: Спасибо, огромное сп..

Спасибо, огромное спасибо за оценку ! На следующей неделе приезжают мои русско-немецкие коллеги из Москвы, так что еще будет шанс потренироваться в этом виде ловли, а с сентября перехожу на ловлю щуки и окуня !

 Отправлено: 24.08.09 14:27. Заголовок: А вот и последняя не..

А вот и последняя неделя лета.

 Отправлено: 24.08.09 19:25. Заголовок: В Москве лето уже не..

В Москве лето уже недели полторы как закончилось

 Отправлено: 25.08.09 06:18. Заголовок: А в Сибири только на..

А в Сибири только начинается. Все лето лили дожди и теперь прогноз теплой погоды аж на 2 месяца. Но календарное лето все же заканчивается.

 Отправлено: 25.08.09 11:26. Заголовок: Есть ещё робкая наде..

Есть ещё робкая надежда на "бабье лето"

 Отправлено: 06.09.09 22:38. Заголовок: http://s41.radikal.r..

 Отправлено: 07.09.09 23:54. Заголовок: Вот такой вот галстукодержатель...

 Отправлено: 08.09.09 11:41. Заголовок: Alex :sm54: ,жаль т..

Alex ,жаль только,что вешалка на один галстук,слишком много "Мишуков" надо в шкаф повесить...

 Отправлено: 08.09.09 15:08. Заголовок: Melnikov, будем прощ..

Melnikov, будем проще - рот (судя по фото) большой - их туда далеко не один поместится!

 Отправлено: 08.09.09 15:16. Заголовок: Этот фотофейс заслуж..

Этот фотофейс заслуживает внимания разве что примерно в таком ракурсе

 Отправлено: 28.09.09 22:32. Заголовок: Ему бы туда не галст..

Ему бы туда не галстук засунуть, а что-нибудь пожёсче!

 Отправлено: 28.09.09 12:06. Заголовок: Коломенское ВАКУ

Коломенское ВАКУ. Выпуск.

 Отправлено: 03.10.09 14:12. Заголовок: Друзья,накопилось че..

Друзья,накопилось чем поделиться...:

Подходя к одному известному вещевому рынку, наблюдал такую картину: К выходу летящей походкой направлялась миловидная стройная брюнетка, взвалив на плечо квадратную картонную упаковку двухметровой!!! длины с неизвестным содержимым (вероятно, гардина). Зрелище напоминало пародию на железного дровосека Арни из Коммандос, и, курящие в сторонке продавцы, не удержались от ехидного комментария: "Девушка, это у вас мачта или шест?" Ответ девушки, по силе воздействия, превзошел бы самого Шварцнеггера: "Фаллоимитатор, импотенты!"

 Отправлено: 03.10.09 14:20. Заголовок: http://s44.radikal.r..

 Отправлено: 03.10.09 14:33. Заголовок: Дети говорят: БЕССО..

Дети говорят:

БЕССОННИЦА
Это может быть у невесты. Лежит она ночью и думает:"Какое у меня завтра
платье будет? Красивое или нет? А главное - какой у меня завтра муж
будет?"
(Маша, 7 лет)

БОРТПРОВОДНИЦА
Она должна быть обязательно худой. А то, если она будет толстая, она
застрянет между рядами. Придется пилоту выходить и проталкивать ее по
проходу. А это не очень удобно.
(Даша, 7 лет)

ВЛЮБЛЁННЫЙ
Вот, например, муж за женой ходит-ходит, глаз с нее не сводит целый
день.
И тогда она начинает догадываться, что он в нее, видимо, влюблен. (Марина, 8 лет)

ЖЕНА
Это девушка, которая готовит мужчине обед, стирает белье и ухаживает за его ребенком.
(Андрей, 4 года)

МУЖ
С этим человеком сложно. Потому что с ним много хлопот.. Расходы большие...
Подвести тебя этот человек может: например, сначала он был красивый и
хороший, а после того, как ты на нем женился, стал ругучим и толстым.
(Кирилл, 7 лет)

ЖЕНИХ
Так дяденьку называют до того, как он женится. А после того, как он женится,
его уже называют другими разными словами.. (Аня, 9 лет)

ИНТУИЦИЯ
У кого она есть, тот к двери подходит и уже сразу чувствует, что за ней его
поджидают. И поэтому заранее достает пистолет, врывается и без лишних слов
начинает стрелять. (Федя, 8 лет)

КРУИЗ
После него мужчинам и женщинам часто приходится жениться. (Лена, 7 лет)

МАНЕКЕНЩИЦА
Профессия тяжелая, потому что нужно все время сидеть на диете и быстро
снимать с себя одежду.
(Ира Мазунова, 9 лет)

ПОЭТ
Приходит к нему муза, а потом опять уходит. И он наполовину рад, а
наполовину расстроен. Рад - потому что она приходила, а расстроен,
потому что теперь целый год ждать, когда снова придет (Женя Новиков, 9 лет)

ПСЕВДОНИМ
Это артисты придумывают себе какое-нибудь красивое имя, чтобы в
программках писать. А у самих - некрасивое. Бывает и у писателей: они сочиняют
какие-нибудь стихи, а имя напишут другого писателя. (Женя Пак, 7 лет)

СТИРАЛЬНЫЙ ПОРОШОК
Обычно это насыпают в стиральную машину. А вот что будет, если его
насыпать в суп, я не знаю. Потому что, еще не пробовала... (Даша Ушакова, 8 лет)

СЧАСТЬЕ
У детей этого половина на половину. Потому что мама то ругает, то
мороженое покупает.
(Зульфия Хакимова, 8 лет)

ТЕЛЕСЕРИАЛ
Это больше всего нравится женщинам, потому что там всякие захватывающие
события происходят. Мужчин, например, убивают по нескольку штук сразу.
Очень захватывающе! (Арина, 7 лет)

ХВОСТ
Он приделан к зверям сзади. Например, корова кончается, и начинается он.
(Оля Лучкова, 4 года)


ШЕРСТЬ
У рыб этого не может быть. Потому что если они ею покроются, то им будет
очень жарко под водой плавать. (Юля Лебедева, 8 лет)

"Раньше папам нельзя было рожать детей. Это считалось немузыкально. Но
теперь это нормально когда папа и мама рожают вместе. Катрине 6 лет

Не обязательно женится в церкви. Можно жениться и в социальной конторе.
А можно просто жить вместе не говоря никому. Главное чтобы самому это
знать. Мари 7 лет

Когда женишься, нельзя смеятся. И еще нельзя говорить нет. Катрине 6 лет

Если не хочешь больше быть замужем, потому что муж оказался глупее чем
ты думала, то можно развестись как друзья. Мари 7 лет

Не обязательно жениться на ком угодно. Также не обязательно и
раздеваться догола. Линн 7 лет

Когда женятся дают обещание молчания. А если оно не сдерживается, тогда
нужно развестись и тогда делить люстры и ножи и обычно нельзя решить
кому достанутся дети. Те кто не может решить должны обратиться к биржевому
маклеру. Он решит, что одному достанутся дети и тогда другому достанется
обеденный стол. Регина 7 лет

Бронированные мамы ходят с ребенком в животе около 204 месяцев. Эдда 6
лет

Плохо когда у беременных женщин в моче яичный ликер. Туве 9 лет

Волосы седеют потому, что клетки мозга мнутся. Эрланд 6 лет

Старые тети любят смотреть на голых дядь. Они только в этом не хотят
признаваться когда их спрашивают. Тоне 7 лет

У женщин есть фигура, а у мужчин портфель. Бьерн 7 лет

Женщины состоят из яичных труб, а еще они думают больше. Сири 6 лет

У мужчин есть несколько передних частей на теле. Юли 6 лет

Мужчина никогда не перестает производить клетки, но он тоже доходит до
определенного возраста. Он называется возраст паники. Стина 9 лет

Кесарево сечение значит когда ребенка вырезают через запасной выход.
Мартина 6 лет

Мой папа говорит что моя мама без сознания когда она покупает одежду.
Марион 6 лет."

 Отправлено: 03.10.09 14:34. Заголовок: http://s41.radikal.r..

 Отправлено: 03.10.09 14:39. Заголовок: Дорогие друзья! Я в..

Дорогие друзья!

Я вам всем искренне благодарен за те письма, которые вы мне пересылали в течение долгого времени! Благодаря им я познал очень много нового, как например :
Я уже не беру свои деньги из банкоматов, так как туда могут установить фальшивый экран, который заставит меня подумать, что банкомет "проглотил" мою карточку, а потом они украдут все мои деньги с нее.
Перестал пить Кока-Колу после того, как узнал, что она годится для того, чтобы снимать налет с сантехники.
Бросил ходить в кино под страхом того, что мне в попу вонзится игла, инфицированная СПИДом.
Я воняю как немытая собака, так как перестал пользоваться дезодорантами, потому что они приводят к раку подмышек.
Перестал отвечать на телефонные звонки, опасаясь того, что кто-нибудь настроит свой мобильный на волну моего, а потом мне придет счет неимоверных размеров, потому что тварь, которая это сделала, будет звонить в Венесуэлу, Уганду и Мухосранск.
Перестал потреблять уйму продуктов под страхом того, что из-за эстрогенов, в них содержащихся, стану педиком.
Само собой - я перестал пользоваться микроволновой печью из-за страха того, что внезапно она закипит и обожжет мне все лицо, как только я попытаюсь вынуть из нее свой супчик или чашечку кофе.
Также я пожертвовал много денег на счет Эмми Брюс, больной девочки, которая чуть не погибла 7000 раз в больнице. Кстати, эта "девочка" остановилась в развитии, так как ей все время 7 лет, начиная с 1998 года.
Я чуть не помер с голоду, сидя, как идиот, у своего компьютера с электронной почтой, ожидая получить $50,000, которые мне должны были выслать Microsoft и AOL за то, что я принял участие в их исследовании.

Сраный телефон Эрикссон так и не пришел. Tем более не состоялась обещанная долбаная поездка в Диснейленд со всеми включенными расходами.

Также я не выиграл ни 300 миллионов в Спортлото, ни Феррари, и у меня не было секса с женщиной моей мечты - эти три желания я загадал, пересылая долбаные письма с Волшебной Мантрой, присланные мне этим засранцем Далай Лама!
Я выслал более $500 на войну с террором, и в поддержание мира в Израиле, но эта европейская сволота свела наши усилия на нет, а Хамас и Хезболла наплевали на все призывы о мире.
ВАЖНО: Если ты не вышлешь эту фигню хотя бы 200 своим друзьям в течение следующих 43,4 секунд, то сегодня в 18:44 вечера на тебя накакает голубь и будет какать на тебя каждый день в течение 10 лет твоей жизни...

 Отправлено: 03.10.09 14:41. Заголовок: http://s46.radikal.r..

 Отправлено: 03.10.09 14:49. Заголовок: Друг-таксист рассказ..

Друг-таксист рассказывал. Поступил вызов к кафе.Подъехал. Мужик сажает свою жену на заднее сидение, говорит адрес, а ей что-тов стиле "Да дорогая я ещё здесь останусь, так что рано не жди".Таксист отъехал дальше по дороге, что бы развернутся и возвращаясь обратно мимо кафе, видит что этот же мужик машет рукой, ну думает мало ли чего забыл там.Останавливается, а мужик без палева садится на переднее сидение и разговаривая по телефону говорит в трубку "Да я свою мымру отправил, в общем, жди меня,скоро буду". Сколько криков-то было...)

 Отправлено: 03.10.09 14:53. Заголовок: http://i034.radikal...

 Отправлено: 03.10.09 14:53. Заголовок: Шторм на море.Бестол..

Шторм на море.Бестолковые отдыхающие лезут в воду.Спасатель замучился объявлять что купаться запрещено. Тут не выдержал один отдыхающий.Пришел на пост и говорит:"Я Отец Михаил.Объявите что батюшка на пляже, отпою не дорого!" Подействовало.

 Отправлено: 03.10.09 14:55. Заголовок: http://s42.radikal.r..

 Отправлено: 03.10.09 14:58. Заголовок: СловAсочетаниЯ -----..

СловAсочетаниЯ -----------

Культ-уролог
Гинекологика
Манечка величия
Врач-европатолог
Проктологоанатом
Рекламная менопауза
Джин с гипертоником
Геморрой не стоит свеч
Смерть застала его живым
Диарея в стадии обосрения
TAMPAX. Доставка. Установка.
Противозачаточная внешность
Хирургическое замешательство
Эффект разорвавшейся клизмы...
Влечение к лечению - это род недуга!
Лечащий врач - звучит как ворующий вор

 Отправлено: 03.10.09 14:59. Заголовок: http://i031.radikal...

 Отправлено: 03.10.09 15:00. Заголовок: ------- Объявления -..

------- Объявления ---------
Дробим камни в почках. ОМОН
Лечу горбатость. Обращаться в моpг.
Лечение гомеопатией от гомосексуализма.
Лечим клептоманию клаустрофобией. Тел. 02
Высококвалифицированный хирург поможет плохому танцору.
Хочешь- женись. Не хочешь- не женись. Долго не хочешь? - лечись!
Товарищ, помни! Желая здоровья людям, ты желаешь обнищания медикам!
Пpодаётся: неpвная система в отличном состоянии! Заводится с пол-обоpота!

 Отправлено: 03.10.09 15:02. Заголовок: http://s59.radikal.r..

 Отправлено: 03.10.09 15:03. Заголовок: ----------- Фразы --..

----------- Фразы -----------
"Он был безнадежно здоров!"
"А ну-ка, больной, подышите на ладан"
"Скажите, у Вас в роду беременные были?"
"Мы расстались, т.к. не сошлись диагнозами..."
"Доктор! Дайте мне справку по уходу от жены"
"Куда вы так спешите? Я знаю замечательный морг!"
"Снизить заболеваемость нам поможет смертность..."
"У вас болит голова? Не беспокойтесь. Это фантомные боли..."
"Ваши мысли настолько гениальны, что санитары уже приехали!"
"Не нервируйте меня!!! А то мне скоро негде будет прятать трупы!"
"Игла в яйце. Яйцо - в утке... Да, весело встретили в хирургии Новый Год!"
"Пышным банкетом с обязательным сейчас священником и традиционным разбиванием бутылки шампанского - отметили ввод в эксплуатацию нового судна санитары больницы."

 Отправлено: 03.10.09 15:05. Заголовок: http://s02.radikal.r..

 Отправлено: 03.10.09 15:05. Заголовок: ----------- 0! -----..

----------- 0! -----------
Хирург - вооруженный терапевт
Трезвость - первая стадия алкоголизма
Некролог - послесловие к истории болезни
Время - лучший доктор, но плохой косметолог.
Здоровье - это эпизод между двумя болезнями.
Аборт - это всего лишь ускорение неизбежного
Здоровье - это просто незнание своих болезней..
Мавзолей - анатомический театр одного актера.
Медицина - вторая по точности наука после религии
Здоровье - это когда у вас каждый день болит в другом месте.

 Отправлено: 03.10.09 15:07. Заголовок: http://i059.radikal...