Отправлено: 30.08.04 18:53. Заголовок: Новый анекдот (продолжение)

Настоящие мужики не плачутся начальству в жилетку, они туда сморкаются!

 Отправлено: 07.02.13 15:46. Заголовок: Анекдот

Почему российские сотрудники ОВД перестали ездить в Белоруссию?
Потому что они знают как там относятся к полицаям!

 Отправлено: 03.08.08 22:18. Заголовок: Дед Мазай спас целую..

Дед Мазай спас целую лодку зайцев и причалил к берегу.
Зайцы: "Мазай, мы кушать хотим".
Мазай: "Сидите здесь, пойду в деревню, поспрашиваю".
Пришел Мазай в деревню и стал у местных просить: "Дайте морковки, капусты, яблок - у меня зайцы голодные".
Местные: "Ты че, Мазай, с ума сошел, 1943 год на дворе, война, голод, сами с голоду дохнем. Пошел отсюда".
Возле удрученного Мазая останавливается колонна автомашин (фашистская зондер-команда, карательный отряд).
Мазай: "Товарищи фашисты! У меня зайцы голодные, дайте капусты, морковки и т.д.!.
Фашист: "Скажи где партизаны, всё дадим".
Мазай: "Значит так! Сначала прямо, потом налево, затем направо, опять налево, а там и лагерь партизан. Так как насчет овощей для зайцев?"
Фашист: "Да пошел ты нафиг!"
Каратели поехали.
Мазай (мысли вслух): "Да-а-а-а.....и зайцы голодные.....и с партизанами как-то неудобно получилось..."

 Отправлено: 04.08.08 12:36. Заголовок: Британские историки ..

Британские историки обнародовали шутку, которую они считают самой древней.

Это шумерский анекдот от 1900 года до н.э., который гласит: "С незапамятных времен не случалось, чтобы молодая жена не портила воздух, будучи в объятиях мужа".

Шутка была записана на глиняной табличке.

Возможно, это не самый смешной анекдот, но результаты исследований показали, что с незапамятных времен в почете шутки "ниже пояса".

Древние перлы юмора ученые из университета в британском городе Вулверхэмптон искали в музеях и частных коллекциях, не отказываясь, впрочем, и от поисков в интернете.

На втором месте по "бородатости" шутка из Египта, которую датируют XVI веком до нашей эры: "Как развлечь скучающего фараона? Отправить по Нилу корабль с девушками в костюмах из рыболовецких сетей, и тогда фараон обязательно пойдет на рыбалку".

Самая старая британская шутка — тоже с "клубничкой": "Что у мужчины висит ниже пояса и часто попадает в дырку? — Ключ".

А вот еще одна шутка из греческого собрания 265 шутливых историй, написанных, по-видимому, между III и V вв. н. э.: "Придворный цирюльник спросил у короля: "Как вас стричь?", на что тот ответил: "Молча".

По словам ученого из университета Вулверхэмптона Пола Макдональда, древние шутки зачастую основаны на табуированных понятиях и демонстируют готовность эти темы обыгрывать в юмористическом ключе.

 Отправлено: 07.08.08 19:23. Заголовок: Вместо анекдота: htt..

Вместо анекдота:

 Отправлено: 24.08.08 14:52. Заголовок: Любителям фильма ..

Любителям фильма "Белое солнце пустыни" посвящается:
В море на якоре стоит баркас... Оттолкнувшись от берега к баркасу на вёслах выходит лодка, в которой сидят Моисеев, Пенкин и Зверев... На берег выбегает человек, и размахивая руками громко кричит: "Верещагин! Верещагин! Уходи с баркаса!..."


Съезд феминисток: на входе девушка-администратор рассаживает участниц: кто изменял своим мужчинам - садятся в левой части зала, кто не изменял - в правой... Вдруг администратор видит мечущуюся девушку, которая не знает в какую часть зала ей направиться... В чём дело? - спрашивает администратор. Вы знаете... - смущаясь говорит девушка - ...вообще-то я - проститутка...
А!!! Ну тогда Вам - в президиум!


К Путину приходит Грызлов и говорит: Владимир Владимирович, партия "Единая Россия" предлагает в знак признания Ваших заслуг на посту Президента России переименовать Петербург в Путинбург! Да Вы, что!!!??? - возмущается Путин - как это могло Вам в голову прийти??? Кто вообще автор этого бреда??? Почему Путинбург??? ... Мы же - русские люди!!! ... Путинград! - вот это по-нашему, по-русски!!!
Извините, Владимир Владимирович! - отвечает Грызлов, и правда, как это мы так могли сплоховать... Тогда Путинбург мы вычёркиваем? Не надо вычёркивать! - подумав отвечает Путин - Путинбург приберегите для Дрездена!


Уронили водку на пол... оторвали Саше руки...

 Отправлено: 25.08.08 04:10. Заголовок: Да, про Путина прико..

Да, про Путина прикольненько и злободневненько ! Грузинам бы этот анекдот прочитать !

 Отправлено: 31.08.08 21:08. Заголовок: Пиберечь нужно для Т..

Пиберечь нужно для Тбилиси, хотя дрезден тоже не плохо

 Отправлено: 26.08.08 17:11. Заголовок: Вечер. Грязь. Слякот..

Вечер. Грязь. Слякоть.
Понурый строй пленных красноормайцев мнется пред тачанкой Нестора Махно.
Батька полирует ногти алмазной пилочкой и командует своим молодцам:

- Этого расстрелять! (Выстрел, вскрик, звук падающего тела.)

- И этого тоже расстрелять. (Выстрел, вскрик...)

- Этого повесить.

- Этого расстрелять.

Услышав приговор, очередной красноормеец падает на землю и начинает бится в истерике с криками: "Нет, нет!!! Не хочу, не надо!!!"

- Опа! А этого не надо. Он не хочет.

 Отправлено: 26.08.08 18:27. Заголовок: Про Махно - это ужас..

Про Махно - ужас... ужас...

 Отправлено: 26.08.08 17:24. Заголовок: Проект нового безотк..

Проект нового безоткатного орудия был отклонен чиновниками Министерством обороны - само название не понравилось.

 Отправлено: 27.08.08 07:05. Заголовок: Alex пишет :" П..

Alex пишет :" Про Махно - ужас... ужас... " Верно.. ужас.. Но характер Махно так точно прослышивается !!!!

 Отправлено: 01.09.08 20:31. Заголовок: Ну, а чем Махно был ..

Ну, а чем Махно был лучше других красноармейских командиров? (не имею ввиду ВОВ)

 Отправлено: 02.09.08 14:08. Заголовок: Злободневно... (из "Комсомолки")

США создают новую организацию куда входят:
Грузия, Латвия, Литва, Эстония, Украина, Польша под названием "Большая шестерка".

 Отправлено: 02.09.08 15:09. Заголовок: Как,Alex ,не печальн..

Как,Alex ,не печально,но по другому не сказать!Шоб их...

 Отправлено: 02.09.08 17:38. Заголовок: Кстати...про наших п..

Кстати...про наших политиков:

Мужик ест яблоки, выковыривает оттуда семена и кладет себе в карман. Прапорщик, увидев это, интересуется:
- Зачем?
Мужик:
— А эти семечки у меня потом купят, они же интеллект повышают.
Прапорщик:
— Может, и мне одно продашь?
— Пожалуйста, 50 рублей штука.
Прапор покупает семечко, съедает его и говорит:
— Так на 50 рублей я мог бы взять целых 2 кило яблок!
— Вот видишь — сразу поумнел!
- Действительно... Продай мне еще десяток.

 Отправлено: 02.09.08 17:49. Заголовок: Кстати...про наших п..

Кстати...про наших политиков:

Мужик ест яблоки, выковыривает оттуда семена и кладет себе в карман. Прапорщик, увидев это, интересуется:
- Зачем?
Мужик:
— А эти семечки у меня потом купят, они же интеллект повышают.
Прапорщик:
— Может, и мне одно продашь?
— Пожалуйста, 50 рублей штука.
Прапор покупает семечко, съедает его и говорит:
— Так на 50 рублей я мог бы взять целых 2 кило яблок!
— Вот видишь — сразу поумнел!
- Действительно... Продай мне еще десяток.

 Отправлено: 03.09.08 03:49. Заголовок: Анекдот воспроизведе..

Анекдот воспроизведен дважды видимо не случайно. Со второго раза лучше доходит.

 Отправлено: 30.09.08 09:12. Заголовок: Alex пишет: США соз..

Alex пишет:

цитата:

США создают новую организацию куда входят: Грузия, Латвия, Литва, Эстония, Украина, Польша под названием "Большая шестерка".

При дальнейших присоедениях других стран к указанному "союзу"----название организации не меняется

 Отправлено: 03.09.08 08:54. Заголовок: Начинаю публикацию с..

Начинаю публикацию серии "русских народных сказок". Итак, сказка первая:
Русская всесоюзная сказка про молодецкую смекалку
Было у царя полцарства, а остальные полцарства - у его сыновей.
Созвал он их как-то, дал им пачку толстую бумажную и говорит - а ну-ка, добры молодцы, кто порвет пачку, тому я полцарства подарю!
Но сколько ни пытались сыновья порвать пачку - так и не смогли, уж больно толстая оказалась. Тогда царь развязал пачку и говорит: не вышло целиком - попробуйте по листочку. Кинулись сыновья на листочки и вмиг всю пачку разорвали.
Вот и запомните, сказал царь, три истины: что не выходит сразу - выйдет постепенно, что не под силу самому - сделается сообща, что не берется силушкой - возьмется хитростью да смекалкою.
Поняли?
"Поняли!" - кивнули сыновья.
Обнял царь сыновей и засмеялся радостно: "Да ничего вы не поняли! Вы ж только что порвали свой пакет контрольных акций и царство стало полностью моим!" Тут и сказке конец и сыновьям конец, да и царству тоже конец!

 Отправлено: 03.09.08 09:48. Заголовок: Идёт человек вдоль ..

Идёт человек вдоль забора воинской части и слышит за забором крики: "Зелёным вверх сажай!!! Я сказал зелёным вверх!!! Сколько раз повторять..... ... ... ЗЕЛЁНЫМ ВВЕРХ!!!"
Заинтересованный мужик смотрит в щель в заборе и наблюдает, как группа солдат под руководством прапорщика деревья сажает...

 Отправлено: 03.09.08 10:31. Заголовок: вторая...

и настало время следующей сказки - второй...
Немецкая народная сказка про Золушку и Дюймовочку
Попала Золушка на бал, познакомилась там с принцем, да в полночь убегать ей надо было как фея велела. А убегая потеряла она хрустальную туфельку.
Стал принц искать полюбившуюся девушку - кому ни примерит туфельку из придворных дам - всем мала.
Издал он тогда указ: женюсь на той девушке, которой туфелька на ногу налезет. Подпись: принц.
Но не успел он гонцов по стране разослать, как из ближайших лопухов вылезла Дюймовочка. Туфелька ей не то что на ногу налезла, она и с головой туда поместилась. Делать нечего, пришлось принцу жениться как и обещал.
И жил он долго и несчастливо потому что Дюймовочка оказалась злая да сварливая, да и в супружеских отношениях у них проблемы были.
Мораль сказки проста: внимательно надо относиться к составлению официальных документов, чтобы не было разночтений.

 Отправлено: 03.09.08 10:57. Заголовок: :sm36: А про америк..

А про америкосов что-нибудь неуклюжее есть?

 Отправлено: 03.09.08 16:34. Заголовок: А с перламутровыми п..

А с перламутровыми пуговицами у вас есть?
Нет...
Будем искать!
Дорогой Ястреб! Про пиндосов-америкосов пока ничего нет...

 Отправлено: 03.09.08 16:39. Заголовок: Бухал солдат, слеза ..

 Отправлено: 03.09.08 17:31. Заголовок: Хороший стишок... :..

Хороший стишок... Да они сами себя скоро сожрут...

 Отправлено: 03.09.08 18:26. Заголовок: Alex ,класные сказки..

Alex ,класные сказки ,да еще и мораль...

 Отправлено: 03.09.08 18:24. Заголовок: Ястреб , :sm36: ..

Ястреб ,

 Отправлено: 03.09.08 18:27. Заголовок: ...про америкосов: ..

...про америкосов:

 Отправлено: 03.09.08 18:43. Заголовок: сказка третья... Рус..

сказка третья...
Русская народная сказка про серебряное копытце.
Жил был в дальних карпатских горах козленок-серебряное копытце.
И было у него свойство такое - где ни стукнет копытцем - появляется рупь мелочью, стукнет дважды - стольник, стукнет трижды - тыща в банковской упаковке. И вот спугнула его перестройка, стал он по стране бегать из одного конца в другой. Ловят его и спецслужбы и милиция и армия - да не из корысти, а потому что каждая такая пробежка это двадцать процентов инфляции. Так что если вы найдете на дороге деньги - несите их в центробанк, это лишние, и там их уничтожат.
А если вдруг этого козла поймаете - тут-то наша страна из кризиса и поднимется.

 Отправлено: 03.09.08 22:48. Заголовок: а вот и следующая - ..

а вот и следующая - четвёртая сказка:
Всенародная сказка про курочку Рябу.
Жили были дед и баба и была у них курочка Ряба.
Снесла она как-то яйцо, но не простое, а золотое. Стали дед с бабой яйцо бить - дед бил не разбил, баба била не разбила, но в конце концов конечно разбили.
Затем принялись за посуду, потом выбили стекла, раскрошили мебель, исцарапали лифт, намусорили в подъезде.
Вот такую вспышку вандализма порой вызывают драгоценные предметы в руках малокультурных людей.

 Отправлено: 04.09.08 08:09. Заголовок: А про копытцечатого ..

А про копытцечатого козла то актуальненько...
Похоже в нашей маленькой стране козлы расплодились

 Отправлено: 05.09.08 09:32. Заголовок: тогда - сказка пятая..

тогда - сказка пятая:
Французская народная сказка про добрую и простую девушку Золушку.
Жила была Золушка в одной семье.
Хорошая была хозяйка - мыла посуду, кормила свиней, печку чистила, да и душой добрая была. И вот хозяйка с родными дочерьми поехала на королевский бал а Золушку как обычно не взяла.
Но прилетела к Золушке фея, дала ей платье невиданной красоты, башмачки хрустальные, карету золотую и поехала Золушка на бал. Как вошла, так все и ахнули - что за невиданная красавица? А Золушка как начала по привычке ржать на всю залу, да в носу ковырять при всех, да чавкать за фуршетом, да на пол плевать, а к полуночи напилась и стала плясать на столе голая - тут ее прочь и вывели.
А виновата фея.
Ведь чтобы завоевать уважение в обществе не с золотой кареты надо начинать, а с хороших манер.

 Отправлено: 06.09.08 03:38. Заголовок: Alex... Сказка напря..

Alex... Сказка напрямую как апликация для моего предмета со студентами.. Спасибо !!!

 Отправлено: 06.09.08 19:43. Заголовок: Alex, а ещё сказки б..

Alex, а ещё сказки будут? И где Вы их находите?

 Отправлено: 07.09.08 12:21. Заголовок: Вот анекдотик в откр..

Две блондинки разгадывают кроссворд:
- Американский президент. Три буквы. Вторая "У".
- Не может быть!!!

 Отправлено: 07.09.08 17:11. Заголовок: вот черт.. не мог вс..

вот черт.. не мог вспомнить, что это за президент такой.. :(( полез в википедию смотреть список президентов.. начал с него - закончил статьей о квантовой физике.. просто переходя по ссылкам.. мда..

 Отправлено: 07.09.08 18:47. Заголовок: Natali, я рад, что В..

Natali, я рад, что Вам пригодилась одна из сказок!
Ксюша, сказки мне присылают друзья, кто автор (к сожалению) не знаю, сказки ещё будут, обещаю!
Итак, сказка шестая (но не крайняя):
Сказка народов Чукотки про Красную ушанку, ее бабушку и рыбий жир.
Однако жила была в далекой тундре девочка и звали ее Красная ушанка.
Однажды мама напекла лукошко тюленьего жира, натопила бидончик рыбьего жира и сказала: отнести однако бабушке, которая живет за тундрой. За ночь как раз успеешь, ночь полярная. Надела Красная ушанка лыжи и побежала по тундре, напевая песенку о том, как она идет к бабушке.
(Песенку Красной ушанки слушайте завтра на волнах нашего радио с восьми утра до одиннадцати вечера.)
Подслушал эту песню песец, прибежал к бабушке, проглотил ее, а сам лег посреди чума.
Пришла Красная ушанка и спрашивает: однако бабушка, почему у тебя такой большой хвост? Однако чтобы пол в чуме подметать, - отвечает песец.
Однако, бабушка, а почему у тебя такой маленький рост? - спрашивает девочка. Однако, даже и не знаю что ответить, - говорит песец.
А Красная ушанка смотрит на него и говорит: однако это не бабушка, а просто какой-то песец.
И тут же лыжными палками вспорола песцу живот и выпустила бабушку. И стали они жить-поживать да рыбий жир попивать. Потому что смелой и догадливой чукотской девочке никакой песец не страшен.

 Отправлено: 16.09.08 03:24. Заголовок: Итак, сказка седьмая..

Итак, сказка седьмая:
Русская народная сказка про веру в людей.
Пригласили однажды Буратино на школьный вечер, рассказать детям о жизни.
Рассказал Буратино как его папа Карло из полена выстругал - поверили дети. Рассказал про черепаху Тортиллу, золотой ключик и тайную дверцу в каморке папы Карло - поверили дети. Но только начал рассказывать как его Ленин на руках носил - не поверили дети , засвистели, засмеялись и жвачкой заплевали Буратино, хотя это тоже чистая правда.
Было это еще до его рождения, во время субботника.

 Отправлено: 18.09.08 19:33. Заголовок: Alex , :sm36: :sm36..

Alex ,

 Отправлено: 18.09.08 23:18. Заголовок: Пришло время восьмой..

Пришло время восьмой сказки:
Современная русская сказка про Золушку и ночную дискотеку.
Поехала Золушка в ночной клуб.
Колбасится с принцем на танцполе, хорошо ей до невозможности, но вдруг чувствует - измена, двенадцать! Кинулась она к выходу со всех ног, выбегает на улицу, смотрит на свой мотоцикл, а мотоцикл превращается в тыкву! Смотрит на себя - а сама превращается в тумбочку! Смотрит на ночной клуб - а ночной клуб превращается в отделение милиции!
Тут выбежал из клуба принц - что с тобой, Золушка? А та слова вымолвить не может, только мычит и на пальцах показывает - двенадцать! Не дурак был принц, все понял, посадил Золушку в свои "Жигули" и увез минералкой отпаивать, через два дня её только и отпустило.
Потому что двенадцать таблеток "экстази" - это такой нереальный передоз, что реально и с реальностью попрощаться!

 Отправлено: 19.09.08 00:07. Заголовок: Alex ,отличная сказк..

Alex ,отличная сказка,но не хватает антуражу...



...надпись на номере - "Господин"!

 Отправлено: 19.09.08 15:50. Заголовок: :sm64: да уж... го..

да уж... господин...

 Отправлено: 22.09.08 13:24. Заголовок: Недавно на "ТУТе..

Недавно на "ТУТе" неплохой анекдот прочитал:

Студент постоянно опаздывает на занятия. В очередное опаздание профессор спрашивает:
- Что это Вы постоянно опаздываете? Вы в армии служили?
- Служил.
- И что Вам говорил старшина, когда Вы опаздывали на построение?
- Здравия желаю, товарищ лейтенант!

 Отправлено: 23.09.08 16:04. Заголовок: Мне сегодня тоже ане..

Мне сегодня тоже анекдот рассказали:
Заметка в одной из американских газет: "На тематическом уроке в школе на тему: "В этой жизни всё может быть!"
президент США Джордж Буш рассказал правдивую историю о том, как дебильный мальчик стал президентом страны..."

 Отправлено: 23.09.08 15:57. Заголовок: А вот и сказка номер..

А вот и сказка номер восемь:
Народная коммерческая сказка про папу Карло.
Как-то раз в каморку Папе Карло пришел синьор Джезеппе, принес полено и заказал выстругать табуретку.
Посмотрел Папа Карло на полено, почесал в затылке, и думает — не творческая это работа табуретки строгать, а выстругаю-ка я человечка, да назову его Буратино.
Сказано - сделано.
Пришел через неделю синьор Джузеппе, готова, говорит, моя табуретка? А папа Карло улыбается, Буратино ему протягивает. Обиделся синьор Джезеппе, подал в суд, пришлось Папе Карло продать каморку чтобы выплатить неустойку.
Мораль: делай что хочет заказчик , а не твоя левая нога.

 Отправлено: 24.09.08 16:13. Заголовок: Военный анекдот

Вечер, в салоне у Ростовых людно. Рассказывают разные истории. Очередь поручика Ржевского.
- Ну так вот, господа, дело было во время Бородинского сражения. Значит,идет наш эскадрон в атаку, тут вдруг рядом со мной взрыв, меня выбивает из седла, я вскакиваю - мои товарищи убиты, моя сабля сломана, а на меня несутся во весь опор трое здоровенных французких кавалеристов со своими саблями наголо и... Господа, мне стыдно, но я обоср**ся.
В салоне - молчание, наконец кто-то произносит:
- Поручик, вы, конечно, излишне откровенны, но, учитывая обстоятельства - контузия взрывом, трое против одного, ощущение неминуемой смерти... В этом нет ничего постыдного, думаю, с каждым может случиться...
- Да нет, господа, вы не поняли - я СЕЙЧАС обоср**ся...

 Отправлено: 25.09.08 01:44. Заголовок: Высший анекдот! :sm9..

Высший анекдот! Ржевский - мой любимый персонаж!!!

 Отправлено: 25.09.08 01:51. Заголовок: А теперь - время дев..

А теперь - время девятой сказки:
Африканская народная сказка про деда, бабу и страуса Рябу.
Жили были в одном африканском племени дед и баба и был у них страус Ряба.
Однажды спрятал он голову в песок. Стал дед страуса Рябу выкапывать - копает-копает, выкопать не может. Позвал дед бабу, копают-копают - выкопать не могут. Позвала баба шамана, шаман позвал тапира, тапир позвал лемура, а лемур мангуста.
Копают - выкопать не могут.
Тут пришел белый миссионер с лопатой копал-копал и вдруг выкопал самородок, но не простой, а золотой.
И построили они в деревне каменную церковь, и жили в ней долго и счастливо и умерли в один день от землетрясения.

 Отправлено: 25.09.08 16:47. Заголовок: Hа производственном ..

Hа производственном совещании:
- Хочу обратить внимание сотрудников, работающих непосредственно с клиентами, на то обстоятельство, что словосочетание "всякая фигня" не в полной мере отражает
ассортимент товаров и услуг, предоставляемых нашей компанией...

 Отправлено: 25.09.08 20:05. Заголовок: Сказка десятая: Япон..

Сказка десятая:
Японская народная сказка "Золушкэ-тян".
Давным давно на Курильских островах жила была девушка по имени Золушкэ-тян.
Однажды сёгун Курильских островов объявил состязание-кумите, но злая мачеха не пустила Золушкэ-тян.
Тогда прилетела Фея и сказала: Золушкэ-тян, вот тебе шелковое кимоно, вот тебе повозка с рикшей и вот тебе нунчаки, езжай на кумите, но помни - в полночь повозка превратится в рисовое зернышко, рикша в бабмуковый шест, кимоно в циновку, а нунчаки в меч-катану и сделают тебе харакири.
Поехала Золушкэ-тян на состязание-кумите, победила всех мастерством карате, но в полночь свершилось пророчество и нунчаки сделали ей харакири.
Не вынеся позора, фея сделала себе харакири, мачеха сделала харакири и сёгун сделал харакири. А за ними все жители Курил сделали себе харакири...
Потом острова постепенно заселили русские рыбаки.

 Отправлено: 26.09.08 13:18. Заголовок: Приходит Вовочка дом..

Приходит Вовочка домой и говорит деду:"Дед завтра ты должен выступить в школе перед пионерской дружиной и рассказать как ты героически воевал".
Дед Вовочке:"Ты чего, внучек!? Я же во время войны в тюрьме сидел!"
Вовочка:"Дед, я ничего не знаю - я уже пообещал".
Приходит дед в школу, собрали пионеров. Вожатая говорит, что сейчас перед ними выступит дед Вовочки и раскажет как он воевал с фашистами.
Дед:"Дело было так: там были фашисты, а там были мы.Я был танкистом... Едем мы на танке в атаку... Кругом пушки стреляют, самолеты бомбят, пулеметы и т.д. и т.п.
Тут нам в гусеницу попадает снаряд - горим, нужно вылазить.
Я открываю верхний люк - а там эссэсовцы!!!!
Я открываю боковой люк - а там гестаповцы!!!!
Я открываю нижний люк, вылажу - а там Менты!!!!!!!!!!!!!!

 Отправлено: 27.09.08 18:30. Заголовок: Следующая сказка: На..

Следующая сказка:
Народная легенда австралийских аборигенов "Царевна-лягушка".
Было у шамана три сына. Настало им время жениться.
Бросил старший бумеранг - попал бумеранг в дочку белого миссионера.
Бросил средний сын бумеранг - попал бумеранг в дочку вождя племени.
А младший бросил бумеранг - ни в кого не попал, бумеранг к нему и вернулся.
Так и остался холостяком, хотя жабы да лягушки вокруг водились в неимоверном количестве.

 Отправлено: 27.09.08 21:12. Заголовок: Alex ,дорогой!!! :sm..

Alex ,дорогой!!!
Записывай,я первый в очереди на книгу "Сказки брата Алекса." (само собой с автографом)!

 Отправлено: 27.09.08 23:49. Заголовок: Димыч, я ж писал, до..

Димыч, я ж писал, дорогой... Я не автор... к сожалению...
а вот и следующая сказка:
Народная молодежная сказка про старушку и унисекс.
Шел Буратино по лесу, видит избушка, а в избушке старушка лежит усатая и глазастая. "Слышь, Бабуль, а что это у тебя глаза такие большие?" - спрашивает Буратино. "А это чтобы лучше видеть тебя" - отвечает старушка. "Слышь, бабуль, а чего это у тебя усы такие большие? Чего не выведешь?" - спрашивает Буратино.
"А вот это уже не твое дело, Красная Шапочка!" - отвечает старушка.
"Сама ты шапочка, - обиделся Буратино, - это модный колпачок полосатый!" А старушка скинула одеяло и оказалась волком, да как зарычит: "Съем тебя, девочка!" И хвать Буратино зубами!
А зубы-то об дерево и сломались.
Мораль сказки проста: нынче мода унисекс, все одинаковое носят.
Поэтому не спеши домогаться к девушкам, нарвешься на парня - можно и без зубов остаться.

 Отправлено: 28.09.08 20:53. Заголовок: Alex ,иногда собрать..

Alex ,иногда собрать,объединить,обработать и донести до людей - больший и сложнейший труд!!!

 Отправлено: 29.09.08 02:32. Заголовок: Димыч, вот с этой мы..

Димыч, вот с этой мыслью точно спорить не стану! Ну что, продолжим :
Сказка народов Африки о старике и золотой пиранье.
Жили были старик со старухой у самого озера Чад. Пошел старик ловить рыбу.
Первый раз закинул яд кураре - всплыли одни лишь жабы.
Второй раз закинул яд кураре - всплыли лишь крокодилы.
Третий раз закинул яд кураре - всплыла Золотая пиранья и хотела сказать, мол, отпусти меня старче, исполню три заветных желания, да не смогла, потому что парализовало.
Воротился старик ко старухе с добычей, обрадовалась старуха, засолили они жаб на зиму, засушили они крокодилов на лето, а Золотую пиранью мигом съели прямо сырой.
Так сами собой исполнились все три желания.

 Отправлено: 29.09.08 11:15. Заголовок: Я понял,почему тестя..

Я понял,почему тестя называют тестем.
Потому что он тестировал предыдущую версию твоей жены.

 Отправлено: 29.09.08 23:59. Заголовок: Очередная сказка: Ам..

Очередная сказка:
Американская народная сказка про крутых парней.
Одна американка разогревала мужу Бигмак.
А Бигмак выскочил из микроволновки и выкатился из коттеджа. Катится по хай-вэю, а навстречу ему ковбой: матерь божья, послушай парень, я надеру тебе задницу! А Бигмак отвечает: я американке задницу надрал, я американцу задницу надрал и тебе задницу надеру! Матерь божья, - сказал ковбой, - похоже этот парень может надрать мне задницу! - и уступил дорогу.
Катится Бигмак дальше, а навстречу Шериф: не двигайся, парень, ты окружен, у тебя есть только право не отвечать на вопросы, позвонить своему адвокату, написать открытку своей кузине и нарисовать рисунок своему психоаналитику. А Бигмак отвечает - я американцу и американке задницу надрал, я ковбою задницу надрал и тебе надеру! Матерь божья, - сказал Шериф, - мне остался год до пенсии и я не полезу рисковать своей задницей. И уступил дорогу.
А Бигмак покатился дальше и прикатился в Гарлем. И с тех пор его никто не видел.
Бродяги сказывают что парни из Гарлема сыграли с ним плохую шутку.

 Отправлено: 30.09.08 18:24. Заголовок: Сошлись на Куликовом..

Сошлись на Куликовом поле два войска. Вышли вперед два богатыря Пересвет и Челубей, и начали биться. Ударил Челубей своей палицей. Тяжела палица басурманская, страшный удар обрушился на русского богатыря: вошли ноги Пересвета по колено во сыру землю. Однако выстоял Пересвет и сам ударил палицей. И вошли ноги Челубея по колено... в ..опу. Не приняла земля русская ног татарских.

 Отправлено: 30.09.08 21:33. Заголовок: Дорогой Melnikov, дл..

Дорогой Melnikov, для указанного слова в арсенале форума (благодаря Админу!)
есть отличный символ (крайний справа во втором нижнем ряду): !!!
А от меня - В ТЕМУ очередная сказка:
Новая русская сказка про битву Вована-богатыря и Трехголового Змея.
Поехал короче Вован-добрый молодец с трехглавым змеем сражаться.
Едет короче лесом, а навстречу Баба Яга. Ну он ей дал штуку баксов, она ему дорогу показала.
Едет он по дороге, а навстречу стая волков. Ну Вован короче дал вожаку штуку баксов, стая отвалила.
Выехал Вован на поле, а поле костями покрыто человеческими. Тут конь под ним стал спотыкаться и на дыбы вставать. Но Вован съездил к конюхам, дал штуку баксов они там коню чего-то подкрутили, короче перестал рыпаться.
Едет Иван дальше, и тут земля затряслась, небо почернело, трехглавый змей выбегает. Ну, говорит, попал ты, Вован, на штуку баксов. Причем каждой голове. "Не бывать по-твоему, бывать по-моему!" - крикнул Вован, выхватил меч и срубил две головы.
Ну а третьей уже дал штуку баксов и нормально договорились.
Змей его еще за полтинник домой подбросил вместе с конем.

 Отправлено: 01.10.08 17:50. Заголовок: Идут стрельбы. Дали ..

Идут стрельбы. Дали автоматы, патроны, показали куда стрелять.
Админ отстрелялся, подводят итоги. Мишень админа чистая.
Командир: - ??????!!!!!..
Админ, проверяя автомат: - С моей стороны пули вылетели. Проблемы у вас..

 Отправлено: 01.10.08 17:52. Заголовок: Только русский школь..

Только русский школьник может выпить поллитра водки, чтобы родители не почувствовали запах сигарет.

 Отправлено: 01.10.08 18:54. Заголовок: Заключительная и гла..

Заключительная и главная сказка:
Народная военно-десантная сказка про сестрицу Аленушку и братца Иванушку.
Говорила сестрица Аленушка братцу Иванушке: не пей воды из козьего копытца!
Не послушал ее братец Иванушка, выпил и превратился в козленка. Что только не делала сестрица Аленушка - и по больницам его возила, и гомеопатией лечила и к экстрасенсам обращалась - ничего не помогало. А как стукнуло Иванушке 18 - забрали его в армию. Нелегко ему там пришлось поначалу - сослуживцы дразнили, старослужащие обзывали. Ну и конечно вид не по уставу - отсюда постоянные наряды, взыскания.
Но все-таки армия сделала из него человека. Зря её ругают!