Отправлено: 30.08.04 18:53. Заголовок: Новый анекдот (продолжение)

Настоящие мужики не плачутся начальству в жилетку, они туда сморкаются!

 Отправлено: 13.01.11 22:35. Заголовок: Читал недавно ЖЖ Сад..

Читал недавно ЖЖ Садальского. Понравилась одна его байка (но скорее всего прада).
Летели они куда-то на гастроли(читай - чёс). Самолет какой-то полуживой с дырками и.т.д., но набитый до отказа звёздами кино и эстрады. Последним в самолет зашел Ширвиндт (старший) и, осмотрев всех присутствующих, с мрачным видом сказал:"Впечатляющий будет некролог..."

 Отправлено: 06.11.09 10:17. Заголовок: Летел как-то крутой ..

Летел как-то крутой топменеджер в самолёте по делам, а рядом с ним девочка маленькая сидит. Полёт долгий, решил менеджер завести разговор:
- Я слышал, что время проходит быстрее, когда о чём-нибудь беседуешь.
- И о чём же вы хотите беседовать?
- Ну... я даже не знаю... может о глобальном потеплении?
- Хорошо, только вот скажите сначала, например, на лугу стоят овечка, коровка и лошадка. Они кушают одну и ту же травку. У овечки какашки такие маленькие и круглые, у коровки лепёшками, а у лошадки такие крупные и комками. Вы не знаете почему?
- Нет, девочка, не знаю...
- Так какой смысл мне с вами беседовать о глобальном потеплении, если вы даже в какашках не разбираетесь!?

 Отправлено: 09.11.09 00:18. Заголовок: Димыч, в тему. Летит..

Димыч, в тему.
Летит как-то крутой топменеджер в самолете по делам. Рядом с ним возле илюминатора сидит блондинка и тоскливо смотрит на облака.
Менеджер решил завести разговор и предлагает ей сыграть в игру. Суть следующая.
- Я задам Вам вопрос, если ответите - то я Вам 5 евро, если нет - Вы мне 5 евро. А потом наоборот.
Блондинка равнодушно молчит.
Менеджер, дабы её заинтересовать:
- Давайте тогда так, все условия те же, только я буду платить 500 евро, а вы - 5 евро.
Блондинка соглашается.
Менеджер:
-Какое растояние от Земли до Луны?
Блондинка молча отдает 5 евро и задает вопрос:
-Кто в гору идет на трех конечностях, а спускается на четырех?
Менеджер думал-думал, всех знакомых обзвонил, весь интернет перерыл - ответа не нашел, отдал блондинке 500 евро и спрашивает:
_Так, а кто это?
Блондинка молча отала ему 5 евро и опять уставилась в иллюминатор.
*******

В детском саду наконец-то дали горячую воду. Это, конечно, не макароны, новсё лучше, чем ничего.
*******

Америкосу-туристу в Москве приспичило по-маленкому. Он пристраивается возле дерева и растегивает ширинку. Подходит милиционер, представляется и предлагает пройти в более подходящее место. Мент завел его в ухоженный парк к какому-то красивому зданию. Амер справил нужду и, улыбаясь во весь рот,:- "Русское гостепримство!?" Мент:"Нет, американское посольство!"

*******
Зайку бросила хозяйка - водку пил товарищ Зайка.

*******

Гаишник останавливает автомашину. Открывается дверь, и вываливается оттуда в хлам пьяная мадам, выплевывает на асфальт конфету и говорит:"Ну надо же, с ликером оказалась!"

 Отправлено: 10.11.09 11:04. Заголовок: Серега,очень хорош п..

Серега,очень хорош про посольство...!!!
У нас приезжие англичане и ирландцы считают своим долгом справить малую нужду на памятник местной "Свободы".Что только не делали - поставили несколько постов полиции,днем почетный караул,даже застраховали...а они все приезжают и приезжают...
Я понял - просто никто не догадался показать им их посольство.

 Отправлено: 10.11.09 16:39. Заголовок: Пусть ваша местная п..

Пусть ваша местная полиция берет на вооружение

 Отправлено: 09.11.09 23:24. Заголовок: Анекдот может быть с..

Анекдот может быть старый, но я его услышал недавно.
Приехал В.Ярузельский с неофицальным визитом в США. Но Рейган его всё-таки принял у себя в Белом доме.
Показывает Ярузельскому у себя на столе пульт, на котором три кнопки: красная, синяя и зеленая. Рейган говорит:"Если я нажму на красную кнопку - пи....ц СССР, нажму на синюю - пи....ц всем странам Варшавского договора, нажму на зеленую - пи....ц всем странам сочувствующим СССР!!!"
В.Ярузельский выслушал и спокойно говорит:"В Варшаве до войны жила пани Ковальска. У неё дома было три унитаза: золотой, серебряный и бронзовый. Но когда в Варшаву вошли русские войска, пани Ковальска обоср...сь прямо на лестничной клетке".

 Отправлено: 02.02.10 20:33. Заголовок: Когда аист принес ме..

Когда аист принес меня, родители долго смеялись и хотели взять аиста.
****

В операционной:
- Доктор, мне больно!
- Тихо! У нас экзамен!
****

Только упорный, каждодневный труд может сделать из обезьяны слесаря шестого разряд

 Отправлено: 10.02.10 23:27. Заголовок: - Девушка, Вы танцуе..

- Девушка, Вы танцуете?
- Танцую, пою, пишу стихи и романы...
- Что ты плетешь?
- Плету корзинки, вяжу крючком, вышиваю...

 Отправлено: 10.03.10 00:06. Заголовок: Рабинович возвратилс..

Рабинович возвратился из поездки в Минск. Отведав домашнего
тортика с чаем, он расслабился на диване и говорит жене:
- Ты знаешь, при возвращении с Минска я попал в довольно
щекотливую ситуацию. Проходящий по поезду контролер очень
странно на меня посмотрел.
- Что ты имеешь в виду? - спросила жена.
- Ну, понимаешь, он посмотрел на меня так, будто у меня нет
билета.
- Ну, а ты?
- Ну, а я взглянул ему в глаза так, как будто он у меня есть!

 Отправлено: 13.03.10 14:57. Заголовок: Старый. правда, но в..

Старый. правда, но всё-таки насущный.
Старый еврей каждый день ходит в Синагогу и просит Господа:"Господи, дай мне выиграть в лоторею 1 000 000 у.е." разверзлись небеса и Господь сказал:"Абрам, ну купи хотя бы один лоторейный билет, даймне хоть один шанс тебе помочь".

 Отправлено: 29.04.10 20:49. Заголовок: Летаешь во сне - зна..

Летаешь во сне - значит растешь.
Залетела - значит выросла.

 Отправлено: 13.01.11 22:36. Заголовок: Читал недавно ЖЖ Сад..

Читал недавно ЖЖ Садальского. Понравилась одна его байка (но скорее всего прада).
Летели они куда-то на гастроли(читай - чёс). Самолет какой-то полуживой с дырками и.т.д., но набитый до отказа звёздами кино и эстрады. Последним в самолет зашел Ширвиндт (старший) и, осмотрев всех присутствующих, с мрачным видом сказал:"Впечатляющий будет некролог..."