Пост N: 667
Зарегистрирован: 26.03.08
Откуда: РФ, Москва
Рейтинг:
2
Отправлено: 13.01.11 22:35. Заголовок: Читал недавно ЖЖ Сад..
Читал недавно ЖЖ Садальского. Понравилась одна его байка (но скорее всего прада). Летели они куда-то на гастроли(читай - чёс). Самолет какой-то полуживой с дырками и.т.д., но набитый до отказа звёздами кино и эстрады. Последним в самолет зашел Ширвиндт (старший) и, осмотрев всех присутствующих, с мрачным видом сказал:"Впечатляющий будет некролог..."
Летел как-то крутой топменеджер в самолёте по делам, а рядом с ним девочка маленькая сидит. Полёт долгий, решил менеджер завести разговор: - Я слышал, что время проходит быстрее, когда о чём-нибудь беседуешь. - И о чём же вы хотите беседовать? - Ну... я даже не знаю... может о глобальном потеплении? - Хорошо, только вот скажите сначала, например, на лугу стоят овечка, коровка и лошадка. Они кушают одну и ту же травку. У овечки какашки такие маленькие и круглые, у коровки лепёшками, а у лошадки такие крупные и комками. Вы не знаете почему? - Нет, девочка, не знаю... - Так какой смысл мне с вами беседовать о глобальном потеплении, если вы даже в какашках не разбираетесь!?
Пост N: 458
Зарегистрирован: 26.03.08
Откуда: РФ, Москва
Рейтинг:
1
Отправлено: 09.11.09 00:18. Заголовок: Димыч, в тему. Летит..
Димыч, в тему. Летит как-то крутой топменеджер в самолете по делам. Рядом с ним возле илюминатора сидит блондинка и тоскливо смотрит на облака. Менеджер решил завести разговор и предлагает ей сыграть в игру. Суть следующая. - Я задам Вам вопрос, если ответите - то я Вам 5 евро, если нет - Вы мне 5 евро. А потом наоборот. Блондинка равнодушно молчит. Менеджер, дабы её заинтересовать: - Давайте тогда так, все условия те же, только я буду платить 500 евро, а вы - 5 евро. Блондинка соглашается. Менеджер: -Какое растояние от Земли до Луны? Блондинка молча отдает 5 евро и задает вопрос: -Кто в гору идет на трех конечностях, а спускается на четырех? Менеджер думал-думал, всех знакомых обзвонил, весь интернет перерыл - ответа не нашел, отдал блондинке 500 евро и спрашивает: _Так, а кто это? Блондинка молча отала ему 5 евро и опять уставилась в иллюминатор. *******
В детском саду наконец-то дали горячую воду. Это, конечно, не макароны, новсё лучше, чем ничего. *******
Америкосу-туристу в Москве приспичило по-маленкому. Он пристраивается возле дерева и растегивает ширинку. Подходит милиционер, представляется и предлагает пройти в более подходящее место. Мент завел его в ухоженный парк к какому-то красивому зданию. Амер справил нужду и, улыбаясь во весь рот,:- "Русское гостепримство!?" Мент:"Нет, американское посольство!"
Гаишник останавливает автомашину. Открывается дверь, и вываливается оттуда в хлам пьяная мадам, выплевывает на асфальт конфету и говорит:"Ну надо же, с ликером оказалась!"
Серега,очень хорош про посольство...!!! У нас приезжие англичане и ирландцы считают своим долгом справить малую нужду на памятник местной "Свободы".Что только не делали - поставили несколько постов полиции,днем почетный караул,даже застраховали...а они все приезжают и приезжают... Я понял - просто никто не догадался показать им их посольство.
Пост N: 459
Зарегистрирован: 26.03.08
Откуда: РФ, Москва
Рейтинг:
1
Отправлено: 09.11.09 23:24. Заголовок: Анекдот может быть с..
Анекдот может быть старый, но я его услышал недавно. Приехал В.Ярузельский с неофицальным визитом в США. Но Рейган его всё-таки принял у себя в Белом доме. Показывает Ярузельскому у себя на столе пульт, на котором три кнопки: красная, синяя и зеленая. Рейган говорит:"Если я нажму на красную кнопку - пи....ц СССР, нажму на синюю - пи....ц всем странам Варшавского договора, нажму на зеленую - пи....ц всем странам сочувствующим СССР!!!" В.Ярузельский выслушал и спокойно говорит:"В Варшаве до войны жила пани Ковальска. У неё дома было три унитаза: золотой, серебряный и бронзовый. Но когда в Варшаву вошли русские войска, пани Ковальска обоср...сь прямо на лестничной клетке".
Рабинович возвратился из поездки в Минск. Отведав домашнего тортика с чаем, он расслабился на диване и говорит жене: - Ты знаешь, при возвращении с Минска я попал в довольно щекотливую ситуацию. Проходящий по поезду контролер очень странно на меня посмотрел. - Что ты имеешь в виду? - спросила жена. - Ну, понимаешь, он посмотрел на меня так, будто у меня нет билета. - Ну, а ты? - Ну, а я взглянул ему в глаза так, как будто он у меня есть!
Пост N: 575
Зарегистрирован: 26.03.08
Откуда: РФ, Москва
Рейтинг:
2
Отправлено: 13.03.10 14:57. Заголовок: Старый. правда, но в..
Старый. правда, но всё-таки насущный. Старый еврей каждый день ходит в Синагогу и просит Господа:"Господи, дай мне выиграть в лоторею 1 000 000 у.е." разверзлись небеса и Господь сказал:"Абрам, ну купи хотя бы один лоторейный билет, даймне хоть один шанс тебе помочь".
Пост N: 668
Зарегистрирован: 26.03.08
Откуда: РФ, Москва
Рейтинг:
2
Отправлено: 13.01.11 22:36. Заголовок: Читал недавно ЖЖ Сад..
Читал недавно ЖЖ Садальского. Понравилась одна его байка (но скорее всего прада). Летели они куда-то на гастроли(читай - чёс). Самолет какой-то полуживой с дырками и.т.д., но набитый до отказа звёздами кино и эстрады. Последним в самолет зашел Ширвиндт (старший) и, осмотрев всех присутствующих, с мрачным видом сказал:"Впечатляющий будет некролог..."
Все даты в формате GMT
2 час. Хитов сегодня: 3
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет