Отправлено: 17.11.07 00:53. Заголовок: Улыбнулся сам,помоги другому. (продолжение)

ОДЕЖДА
Мы советуем одеваться соответственно зарплате.
Если вы носите дорогие костюмы и сумки, ваши дела идут слишком хорошо и в прибавке вы не нуждаетесь.
Если вы одеваетесь плохо, вам надо научиться лучше управляться с деньгами и в прибавке вы не нуждаетесь.
Если вы одеваетесь средне, вы правильно тратите деньги и в прибавке не нуждаетесь.

ДНИ ПО БОЛЕЗНИ
Мы больше не принимаем справок от врача. Если вы смогли дойти до врача, сможете дойти и до работы.

ХИРУРГИЧЕСКИЕ ВМЕШАТЕЛЬСТВА
Операции отныне запрещаются. Пока вы работаете на нас, вам нужны все ваши органы. Вы не можете удалять что-либо. Вас нанимали в целом виде. Любая операция может быть причиной увольнения.

ИСПОЛЬЗОВАНИЕ ТУАЛЕТА
Мы установили, что сотрудники тратят слишком много времени на посещение туалета.
В дальнейшем мы введем посещение по алфавиту. Работники с фамилией начинающейся на А будут идти в туалет с 8:00 до 8:20, на Б с 8:20 до 8:40 и т. д. Если вы не смогли использовать своё время, вы будете ждать до следующего дня. В экстренных случаях вы можете поменяться с коллегой, однако необходимо письменное разрешение обоих начальников.
Дополнительно, вводится трёхминутное ограничение на пользование кабинкой.
По окончании трёх минут вы услышите сигнал, туалетная бумага втягивается в коробку, дверь открывается и будет сделана фотография. В случае повторного нарушения фотография будет опубликована в стенгазете.

 Отправлено: 06.04.11 01:15. Заголовок: Vadimus, ссылка прос..

Vadimus, ссылка просто великолепна!!! Прелестна!!! Бесподобна!!! Смеялся долго!!!

 Отправлено: 11.04.11 12:44. Заголовок: Отремонтировали здание ВУЗа

Подробнее по ссылке

http://fishki.net/comment.php?id=86542

 Отправлено: 10.05.11 13:13. Заголовок: выражения, произнес..

выражения,
произнесённые людьми в зале суда в действительности и слово в слово
записанные судебными секретарями, а впоследствии опубликованные
ЮРИСТ: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет?
СВИДЕТЕЛЬ: Ему Двадцать... Точно, как уровень вашего IQ.

ЮРИСТ: Вы присутствовали, когда была сделална Ваша фотография?
СВИДЕТЕЛЬ: Вы что, ***, издеваетесь?

ЮРИСТ: Итак, день зачатия был восьмого августа утром?
СВИДЕТЕЛЬ: Да.
ЮРИСТ: И что Вы делали в это время?
СВИДЕТЕЛЬ: Я занималась любовью.

ЮРИСТ: У неё было трое детей... Так?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Да.
ЮРИСТ: Сколько из них были мальчики?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ни одного.
ЮРИСТ: А сколько было девочек?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат... Можно мне
адвоката не идиота?

ЮРИСТ: В связи с чем был прерван Ваш брак?
СВИДЕТЕЛЬ: В связи со смертью.
ЮРИСТ: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван?
СВИДЕТЕЛЬ: Угадайте...

ЮРИСТ: Вы могли бы описать того человека?
СВИДЕТЕЛЬ: Он был среднего роста и у него была борода.
ЮРИСТ: Это был мужчина или женщина?
СВИДЕТЕЛЬ: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина.

ЮРИСТ: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он
не знает об этом до следующего утра?
СВИДЕТЕЛЬ: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?

ЮРИСТ: Доктор, сколько вскрытий Вам приходилось проводить на умерших людях?
СВИДЕТЕЛЬ: Все. Живые - сильно сопротивляются.
ЮРИСТ: Вы помните время, в которое Вы осматривали тело?
СВИДЕТЕЛЬ: Вскрытие началось около восьми-тридцати вечера.
ЮРИСТ: И мистер Дентон был мертв в начале вскрытия?
СВИДЕТЕЛЬ: Если и нет, то в конце вскрытия он точно был мертв.

ЮРИСТ: Ваша квалификация позволяет Вам сдавать анализ мочи?
СВИДЕТЕЛЬ: А Ваша позволяет Вам задавать подобные вопросы?

И на закуску:

ЮРИСТ: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы проверили кровяное давление?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы убедились, что нет дыхания?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Почему Вы так уверены, доктор?
СВИДЕТЕЛЬ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.

 Отправлено: 11.05.11 10:36. Заголовок: Из частного определе..

Из частного определения судьи в адрес юридической консультации. Текст бизко к оригиналу. Случай реальный.
"Адвокат Б. регулярно без уважительных причин опаздывал на судебные заседания по уголовному делу ...., в ходе одного из заседаний, читая газету, заснул и ударился лбом об стол..." Далее по тексту

 Отправлено: 11.05.11 12:35. Заголовок: :sm64: спасибо, Мор..

спасибо, Мороз!!! Рассмешили... вспомнился курсантский сон на лекциях, подобное часто происходило...

 Отправлено: 11.05.11 16:50. Заголовок: Да уж, поспать на ле..

Да уж, поспать на лекциях в больших аудиториях - святое дело

 Отправлено: 12.05.11 08:23. Заголовок: У нас один офицер на..

У нас один офицер называл это (т.е. сон на лекциях) -"длинно моргнул"

 Отправлено: 12.05.11 08:29. Заголовок: Красивая метафора! ..

Красивая метафора!

 Отправлено: 05.06.11 18:37. Заголовок: Ахтунг! Монгол-шудан..

Ахтунг! Монгол-шудан панцер!!!

 Отправлено: 05.06.11 23:50. Заголовок: Откуда Вы это выкопа..

Откуда Вы это выкопали, Vadimus?

 Отправлено: 06.06.11 17:30. Заголовок: Друг с одного танков..

Друг с одного танкового форума поделился

 Отправлено: 07.06.11 12:33. Заголовок: В догонку ко Дню за..

В догонку ко Дню защиты детей

Сын уснул на диване, папа решил переложить его в кроватку.
Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон:
— Положи, где взял.
***
Сева 3 года.
Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:
— Конфета.
Сева, тоже шепотом:
— Мне нельзя — аллергия...
***
Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается.
— Дура, я дура! — почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.
Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит:
— Но красивая...
***
Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу:
— И куда же это мы едем с мамой?
— К дедуське.
— И что же вы там с дедушкой будете делать?
— Водочку квасить!
Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.
***
У Вовки в садике есть боевая подруга — Маша. Дружат с ясельной группы.
Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу пятку.
Вовка сквозь сон с улыбкой:
— Ну, Мааашааа!..
***
Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
— Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные...
— Да. Нравится?
— Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.
***
Костя (3 года 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане работает телевизор. Главный герой фильма признаётся в любви героине. Говорит, что, глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе...
Костя, не оборачиваясь, комментирует:
— Да у тебя глисты, дружок!
***
Ульяне 3 года. Сидит с игрушечным фонендоскопом в руках:
— Я ловлю рыбу!
— Уля, это же для доктора!
— Ладно, я доктор. Что вас беспокоит?
— Да, вот, горло болит. Вы можете помочь?
— Не могу.
— Почему!?
— Я рыбу ловлю...
***
В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет:
— Что это ты рисуешь?
— Бога.
— Но, ведь, никто не знает, как он выглядит!
— Сейчас узнают!
***
Ездили в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята. Моя Алёнка (4 года), естественно, решила взять над ними шефство, нянчила их, таскала везде с собой.
Вечером забегает в дом и обеспокоено кричит с порога:
— Папочка, там один котёнок всё личико в молочко себе испачкал! Он теперь грязный будет ходить?
Муж, лениво:
— Да нет, его мама вылижет.
Алёнка поворачивается ко мне:
— Мам, вылижешь?!
***
Сын моего знакомого сидит с завязанными глазами. Родители дают ему в руки различные предметы, а он угадывает.
— Карандаш.
— Правильно.
— Мяч.
— Правильно.
— Машинка.
— Правильно.
Потом папа сунул ему в руки носок, сын долго думал потом говорит:
— Носок.
Ещё немного поразмыслив, понюхал и говорит:
— Папин.
***
Дочка 2 года с небольшим, уронила блюдце. Оно разбилось. Девочка расстроилась, сидит и плачет. Приходит папа:
— Доченька, что ты плачешь?
— Бьюце бах.
— Да как же так получилось? — с сочувствием, спрашивает папа.
— Да, вот так, — доча берёт другое блюдце и со всей дури швыряет его на пол.
Блюдце разбивается, разумеется.
***
Ролевые игры. Маше где-то около двух лет. Мама у нас — коза, Машенька, естественно, — козлёнок. Ничего не подозревающий папа входит в комнату и слышит командный голос дочери:
— Козёл! Налей соку!
Видели бы вы его глаза...
***
Бабушка:
— Вот, Женечка, тебе уже 3 года исполнилось. Проси маму с папой, чтобы купили тебе братика или сестричку.
Женя:
— Зачем деньги тратить? Мама у нас ещё молодая, она и родить может.
***
Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона. На этом склоне и обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребёнка, девочка и мальчик, погодки (4-5 лет). Задрав головы к верху, смотрят как летают парапланеристы. И тут диалог. Мальчик:
— Лётчики!!!
Девочка:
— А мама сказала — дебилы...
***
У нас была двухкомнатная квартира, комнаты смежные. Как-то вечером легли все спать, дети в одной комнате, мы в другой. Я уже почти уснул, вдруг слышу сквозь сон доча моя (3 года) громко так спрашивает:
— Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал?
Прикиньте моё изумление. Ничего не найдя что ответить:
— Нет, — говорю.
А она, глубоко так вздохнув:
— Ладно, иду.
***
Идём с 9-летним сыном держась за руки. Навстречу знакомая:
— Такой большой мальчик, а всё с мамой за ручку ходишь.
Григорий, глядя мне в глаза, громко говорит:
— Мама, у неё дети выросли, вот она и завидует, ты не переживай я тебя ещё и поцелую сейчас.
***
Мама:
— А кто это на балконе банку разбил?
Лиза (4 года):
— Это, наверное, папа... ручонками своими, погаными.
***
На утреннике в саду девчонки хвастаются:
— Смотри, какое у меня платье!
— Смотри, какие у меня колготки!
— А у меня, смотрите, бусики!
И далее в том же духе...
Вбегает мальчик Саша (ещё нет 5 лет) и восторженно произносит:
— Платья, колготки, бусики... У-у-у, женщины! Как же я вас люблю!
***
Бежим утром с сыном в школу, которая находится в другом микрорайоне. Малой развлекает меня, сонную, рассказами о местных достопримечательностях:
— А вот тут, мы с Людочкой, видели крысу. Мы кинули в её сторону камешек, и крыса на нас наругалась...
— Это как?
— Ну, вот так: «пи-пи-пи»!
— С чего ты взял, что она ругалась? Может быть, она с вами знакомилась?
Пауза.
— Мамочка, ты всегда знакомишься с теми, кто кидает в тебя камни?!
***
Подружка везёт свою 3-хлетнюю доченьку утром в садик. Ребёнок, конечно, сонный и досыпает по дороге. Водитель такси:
— А кто это у нас тут такой маленький, хорошенький и как нас зовут?
Сашенька, не открывая глаз:
— ОТВАЛИ!
***
Вопрос, который поверг папу в ступор:
— Папа, а ты можешь грызть стол как бобр?
***
Сын (3,5 года) елозит по полу на подушке.
— Ты зачем подушку пачкаешь?
— Это моё седло, я на лошадке катаюсь.
Рассерженная, поднимаю подушку с целью водрузить на кровать, а из-под неё выползает замученный кот. Он, оказывается, и был «лошадкой».
***
Год назад...
Сын шлет смс-ки, 3 подряд:
1 смс-ка: Мамочка, ты лучшая мамочка на свете
2 смс-ка: Мама, я тебя люблю
3 смс-ка: По контрольной получил 2
***
Есть у меня сорванец пяти лет от роду. На выходных захожу в комнату, он сидит, ковыряется в компьютере, заглядываю... в поисковой строке набирает: «Как уволиться из садика?»
Бедняга не знал, что интернет-карта закончилась.
***
Сын (3 года 9 месяцев) рассматривает конфеты из подарка:
— Конфеты со вкусом змеи, со вкусом медведя, со вкусом красной шапочки...
***
Старшему сыну 6 лет, младшему — 2 месяца. Я малого переодеваю, а Славка смотрит на него и говорит:
— Ой, мама, он такой весь беленький, как я! А представляешь, что бы было, если бы Тёма родился с чёрной кожей и чёрными волосами?
— Не представляю, — говорю я.
— Капец бы тебе был, мама!
***
Ранее утро, вконец уставшая ждать пробуждения родителей, Маша (3 года) громко скандирует:
— Ма-ша хо-чет ка-шу!
Надо сказать, что постоянно ведём борьбу за поглощение оной. Остатки маминого сна улетучиваются, и, вырывается очень непедагогичное:
— Маша! Ты сошла с ума?
На что ребятёнок уверенно парирует:
— Да! Маша сошла с ума! Ма-ша хо-чет ка-шу!

 Отправлено: 07.06.11 16:03. Заголовок: Особенно понравилось..

Особенно понравилось :
Melnikov пишет:

цитата:

Старшему сыну 6 лет, младшему — 2 месяца. Я малого переодеваю, а Славка смотрит на него и говорит: — Ой, мама, он такой весь беленький, как я! А представляешь, что бы было, если бы Тёма родился с чёрной кожей и чёрными волосами? — Не представляю, — говорю я. — Капец бы тебе был, мама!

 Отправлено: 09.06.11 14:42. Заголовок: Бывает зайдешь на ку..

Бывает зайдешь на кухню, воды попить, а очнешься -- уже второй бутерброд доедаешь...

Швейцарские учёные установили, что шоколад поднимает настроение...
Они, наверное, ещё водку не пробовали

Спросонья - это когда пытаешься среди продуктов в холодильнике найти джинсы. А с похмелья - это когда находишь.

Только наши женщины умеют сиять как звезды, порхать как мотыльки, расцветать как розы, и при этом пахать как лошади.

Если хотите узнать глубину души человека, то плюньте ему в душу и считайте до тех пор, пока не получите по морде.

Самая трудная задача для женщины - доказать мужчине серьезность его намерений.

Женщина - это все, что остается от девушки. Мужчина - это то, что не всегда получается из мальчика.

Фраза женщины - "я не хочу с тобой говорить"- вовсе не означает, что она не будет говорить. Это только означает, что она не будет тебя слушать.

- У тебя бывают приступы лени?
- У меня бывают приступы активности, лень у меня постоянно.

Ты знаешь, Яша в субботу женился!
- По любви или из-за денег!
- Невесту взял из-за денег, а деньги - по любви.

 Отправлено: 21.07.11 17:06. Заголовок: ..

 Отправлено: 21.07.11 17:08. Заголовок: Начинаем производств..

Начинаем производственную гимнастику:

Расслабьте свои члены. Закройте глаза.
Вы в отпуске. Вы на берегу тёплого океана. Откинувшись на
мягком плетёном шезлонге. В одной руке у Вас большой бокал с холодным
коктейлем , а в другой... СТОП!

Расслабьте свои члены! В другой руке у Вас журнал.
Вам тепло, даже жарковато. Прекрасная смуглая
островитянка (островитянин) массирует Вам ступни и медленно поднимается всё

выше и выше. Сладострастная истома растекается по Вашему телу.

Вы в предвкушении многочисленных... ВПЕЧАТЛЕНИЙ!

И тут ... блин, ЦУНАМИ , откуда ни возьмись!
Куда бежать? Шо делать? На пляже паника, детские
крики, женские вопли! Всё, блин, отдохнули! На Вас с неистовой
скоростью надвигается волна в 15 метров! Вы стоите на берегу, в руках
журнал и Вы думаете – это все ! НО НЕТ!!!

Откройте глаза!!! Вы на работе – ВЫ СПАСЕНЫ!

Вы готовы работать, работать, работать лишь

бы не возвращаться в тот тропический КОШМАР!

А теперь потянитесь, выпейте кофе и Р А Б О Т А Т Ь!!!

 Отправлено: 02.08.11 14:01. Заголовок: ..

 Отправлено: 17.08.11 18:21. Заголовок: – Роберто Карлос пер..

– Роберто Карлос перешел в «Анжи»
– Юрий Жирков подписал контракт с «Анжи»
– Карлос: Керимов – мой второй отец
– Месси: моя мечта – играть в «Анжи»
– Роналдиньо: еще в школе глубоко изучал историю Махачкалы
– Рамзан Кадыров согласовал условия контракта с «Анжи»
– Владимир Путин стал главным тренером «Анжи»
– Мишель Обама стала капитаном чирлидинг-группы поддержки «Анжи»
– Штаб-квартира ООН переехала в Махачкалу
– Пеле подписал контракт с дублем «Анжи»
– Овечкин перешел в «Анжи»
– ЧМ 2014 года перенесен из Бразилии в Дагестан
– Лучшим клубом Южной Америки признан махачкалинский «Анжи»
– Лучшим клубом Африки признан махачкалинский «Анжи»
– Лучшим клубом Азии признан махачкалинский «Анжи»
– Бойцы махачкалинского ОМОНа получают зарплату автомобилями «Бугатти Вейрон»
– Это’О: не перейду в «Анжи», т.к. деньги для меня не главное
– Керимов: зарплата Это’О составит 20 миллионов евро в год
– Это’О: с детства болел за «Анжи»
– Махачкала признана столицей Мира
– «Анжи» купил звездочку над гербом у «Спартака»
– С 2012 года чемпионат России будет называться чемпионатом «Анжи»
– Роман Широков перешел в «Анжи»
– Сулейман Керимов купил Широкову «Твиттер»
– Марадона будет подавать мячи на матчах «Анжи»
– Режиссером телетрансляций матчей «Анжи» станет Мартин Скорсезе
– Текстовые трансляции матчей «Анжи» будет вести Пауло Коэльо
– Телетрансляции матчей «Анжи» побили рекорд фильма «Гарри Поттер и Дары смерти: Часть 2» в минувший уик-энд
– Блики солнца на лысине Зинедина Зидана высветили герб «Анжи»
– Криштиану Роналду рассказал о своих родственниках в Дагестане
– В НБА после локаута будут играть в футбол, по слухам где-то на юге России, вероятнее всего – в Махачкале
– Ванга предсказывала мировое господство некоего клуба из России состоящего из 4 букв и начинающегося на «А». Возможно она говорила про «Анжи»
– Клуб НХЛ «Торонто Мейпл Лифс» переименован в «Махачкала Мейпл Лифс»
– Махач Гаджиев, Оссо Эмеянг Бенуа Кристиан Ангбва и Камиль Агаларов станут лицом футбольного симулятора «FIFA 12»
– Алекс Фергюссон официально заявил, что он тайком молился на икону с изображением Керимова перед матчем с «Манчестер Сити»
– Марадона признал, что в 1986 году ему помогла не «рука Бога», а «рука Керимова»
– Данко Лазович: электрошокеры в магазинах Махачкалы – лучшие во всем мире
– Аршавин: недавно перешел с «Чиваса» на дагестанский коньяк
– Скоро в России появится купюра достоинством 10 000 рублей. На ней будет изображен Роберто Карлос, танцующий лезгинку
– На 100-рублевых купюрах отныне изображена Махачкала
– На 500-рублевых купюрах отныне изображена Махачкала
– На 1000-рублевых купюрах отныне изображена Махачкала
– Владимир Кличко: главной ошибкой жизни стало то, что я пошел в бокс, а не в футбол
– Керимов: Кличко – великий футболист!
– Владимир Кличко подписал контракт с «Анжи»
– Главным судьей на все матчи «Анжи» назначен Сулейман Керимов
– ФК «Анжи» выиграл Чемпионат Мира по прыжкам на батуте и фехтованию
– Михаил Горбачев назначен спортивным директором «Анжи»

 Отправлено: 19.08.11 09:45. Заголовок: Сегодня прочёл анекд..

Сегодня прочёл анекдот...
Адама и Еву Бог подозвал в раю, они подошли... Бог: у меня для вас два подарка: первый - возможность писать стоя... Адам начал биться в истерике, орать, что это именно то, о чём он мечтал... Бог говорит: ладно, раз тебе это так надо - пожалуйста! Этот дар - тебе! Радостный Адам обалдевший бегает по раю и ссыт на всё, что подворачивается: на траву, на деревья, на букашек, на Еву... Ева спрашивает у Бога: а какой же второй дар? Мозги - отвечает Бог... Но Ева, говорит Бог... похоже мозги тоже придётся отдать Адаму... иначе он здесь всё обоссыт...

 Отправлено: 22.08.11 17:29. Заголовок: У учительницы первог..

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила:
- Что с тобой, мальчик?
Мальчик ответил:
- Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику:
- Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо.
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал:
- Думаю, мальчик может пойти в третий класс.
Тогда преподавательница ответила,
- У меня тоже есть свои вопросы: Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги.
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы.
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку.
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck (Пожарка).
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
- Fork (Вилка).
- Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия.
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце.
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
- Отправьте его на ххх в Гарвард! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно.

 Отправлено: 05.09.11 13:50. Заголовок: Объясняла гаишнику, ..

Объясняла гаишнику, что вчера была в других босоножках, поэтому права
остались в другой сумке. Мужская логика разбилась вздребезги)))

****

Если ты на диете, помни золотое правило: <Хочешь жрать - жри яблоко.
Не хочешь яблоко - не хочешь жрать>

****
Ненавижу, когда кто-то смотрит, как я ем. Сразу стараюсь кушать
грациозно и красиво. И обязательно или подавлюсь или чай из носа польётся...

****
Еду в автобусе. У дверей стоит огромная полная женщина, закрывающая собой
дверь. И в на весь салон раздается голодное журчание ее живота...
Маленькая девочка, чуть не плача, на весь автобус: -ОНА НАС ВСЕХ СОЖРЁЁТ!!!

****
Возвращаться плохая примета... особенно,если ты замужняя девушка и трое
суток не была дома

****
Господи!Дай мне ещё чемоданчик нервных клеток, а то те, что ты дал при
рождении, уже кончились.

****
Интересно, а есть таблетки от голода?
- Да, только они большие.
- Да ерунда, лишь бы помогали.
- Они помогают.
- А как называются?
- Котлеты...

****
Иногда смотришь - рыцарь в доспехах! Приглядишься... придурок в
фольге...

****
Интересное наблюдение: соус с грибами называется <грибной соус>, соус с
чесноком - <чесночный соус>. И только соус с хреном - <соус с
хреном>...

****
Расстояние Париж-Дакар ерунда!!!
Расстояние аванс-зарплата, вот испытание!

****
- Так, сынок, шажочек, еще шажочек. Молодец. Маша, неси быстрей камеру
- сын с выпускного вернулся)))

****
Если уборка в доме начинается с протирания клавиатуры компьютера, то на
этом она обычно и заканчивается...

****
Приехали с другом в магазин. Он остался в машине, а я пошла за
продуктами.
Мне не хватило денег... выхожу,а у машины стоит цыганка и в окошко
просит у друга на <хлебушек>.
Я ее отодвигаю: - Не умеешь ты нихера. Учись! Сую в окошко руку: - Дай
500 рублей! Он дает. Цыганка: О-О-О!

****
Благодоря iPhone я поняла, что у меня ВСЕГДА грязные руки и ЖИРНЫЕ
уши...

****
- Приезжай в гости!
- Да ну, опять нажремся...
- Ну и что?
- Умеешь ты уговаривать! Еду!

****
И всё таки каблуки вещь необыкновенная... Надела - шикарная женщина,
сняла - счастливый человек...

****
-А мне дедушка мороженое не покупает, чтобы я не простудилась.
-Какой заботливый старый жмот...(((

****
Я вообще думаю, что если бы я родилась в Древней Греции, в их мифах еще
бы богиня неадекватности появилась...

****
Больше всего человек сосредоточен тогда, когда несет тарелку супа из
кухни в зал

****

 Отправлено: 07.10.11 14:28. Заголовок: Сотворение Мира ..

Сотворение Мира

В начале сотворил Бог небо и землю. Земля же была покрыта брокколи,
цветной капустой и шпинатом и овощами разными: зелеными, желтыми и
оранжевыми всех видов, и у Адама с Евой жизнь была долгой и здоровой.

И сотворил Сатана мороженое и бублики с маслом.
И спросил Сатана Адама: <<Хочешь ли ты отведать жирного сыра с бубликом?>>
И ответил Адам: <<Да!>>
И добавила Ева: <<И я хочу! Добавь солений!>>
И поправились Адам с Евой каждый на 3 килограмма.

И сотворил Бог живой биойогурт, чтобы Ева смогла сохранить фигуру,
которую так любил Адам.
И сотворил Сатана белую пшеничную муку, дрожжи и тростниковый сахар, и
перемешал их.
И перешла Ева с 36 размера на 44-й.

И сказал Бог: <<Ешь с аппетитом этот зеленый салат из моего райского сада!>>
И сказал Сатана: <<И добавь в него соус из голубого сыра, и положи
рядом чесночный хлеб>>.
И расстегнули Адам и Ева свои пояса после трапезы.

И сказал Бог: <<Послал я вам свежие овощи для здорового сердца и
оливковое масло холодного отжима>>.
И выложил Сатана на стол бараний кебаб, шуарму в пите и курицу,
жаренную в панировочных сухарях, и предложил есть, не стесняясь.
И подскочил у Адама и Евы холестерин до небес.

И сотворил Бог картофель с повышенным содержанием калия и других
полезных ингредиентов, запеченный в духовке без масла.
И почистил Сатана картофель, и нарезал его на тоненькие ломтики, и
пожарил в глубоком масле, и назвал его <<чипсами>>, и щедро посолил.
И Адам еще набрал вес. А у Евы выскочили прыщи.

И сотворил Бог кроссовки для бега, и дал их своим детям, чтобы сожгли
они излишек веса.
И дал Сатана Адаму и Еве кабельное телевидение с пультом
дистанционного управления, чтобы не напрягались они, если захотят
переключить программы.
И смеялись, и плакали Адам и Ева напротив мерцающего экрана, и надели
удобные домашние треники с резинкой на животе.

И дал Бог Адаму и Еве постное мясо, диетические продукты, нежирные
сосиски, чтобы не набирали они много калорий.
И сотворил Сатана <<Макдоналдс>> и чизбургер за пять шекелей.
И сказал Сатана Адаму: <<Хочешь чипсов?>>
<<Да! -- ответил Адам. -- Увеличенную порцию!>>

И получили Адам и Ева инфаркт.

И вздохнул Бог, и создал операцию по шунтированию сосудов сердца.
И усмехнулся Сатана, продолжая борьбу, и создал министерство финансов
и больничные кассы.

 Отправлено: 09.10.11 22:41. Заголовок: :sm64: ..

а ведь это - наша жизнь...

 Отправлено: 11.10.11 18:41. Заголовок: Сходство... или родство?

 Отправлено: 09.11.11 20:18. Заголовок: Аlex, Вы антисемит и..

Аlex, Вы антисемит или просто веселый человек:)

 Отправлено: 10.11.11 02:07. Заголовок: мороз пишет: Аlex, ..

мороз пишет:

цитата:

Аlex, Вы антисемит или просто веселый человек:)

мороз, я точно не антисемит но согласитесь - похожи!

 Отправлено: 05.12.11 16:11. Заголовок: Alex! "Похожи..

Alex! "Похожи" - не то слово!!!:)

 Отправлено: 21.11.11 08:56. Заголовок: Объяснительная грамо..

Объяснительная грамота.

Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления
басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение.

В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьендай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается)

От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.

Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка.

В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова

 Отправлено: 03.02.12 14:17. Заголовок: Занимательная лингви..

Занимательная лингвистика

На одном из научных симпозиумов встретились четыре лингвиста: англичанин, немец, итальянец и русский.
Ну и, естественно, заговорили о языках.
Чей, мол, язык лучше, богаче и какому языку принадлежит будущее?


Англичанин сказал: Англия - страна великих завоеваний, мореплавателей и путешественников, которые разнесли славу её языка по всем уголкам мира. Английский язык - язык Шекспира, Диккенса, Байрона, несомненно, лучший язык мира.

Ничего подобного, заявил немец, - наш язык - язык науки и философии, медицины и техники. Язык Канта и Гегеля, на котором написано лучшее произведение мировой поэзии - "Фауст" Гёте.

Вы оба неправы, - вступил в спор итальянец. - Подумайте, весь мир, всё человечество любит музыку, песни, романсы, оперы. На каком языке звучат лучшие любовные романсы, самые чарующие мелодии и гениальные оперы? На языке солнечной Италии.

Русский долго молчал, скромно слушал и наконец промолвил: Конечно, я мог бы также как каждый из вас сказать, что русский язык - язык Пушкина, Tолстого, Тургенева, Чехова - превосходит все языки мира. Но я не пойду по вашему пути. Скажите, могли бы вы на своих языках составить небольшой рассказ с завязкой, с последовательным развитием сюжета, причём чтобы все слова этого рассказа начинались с одной и той же буквы?

Это очень озадачило собеседников и все трое заявили: Нет, на наших языках это сделать невозможно.

А вот на русском языке вполне возможно и я сейчас вам это докажу. Ну назовите любую букву, сказал русский обращаясь к немцу.

Тот ответил: Всё равно, допустим буква "П".

Прекрасно, вот вам рассказ на букву "П"...

Пётр Петрович Петухов, поручик пятьдесят пятого Подольского Пехотного полка, получил по почте письмо, полное приятных пожеланий.
Приезжайте, писала прелестная Полина Павловна Перепёлкина. Поговорим, помечтаем, потанцуем, погуляем. Приезжайте, Пётр Петрович поскорей. Петухову приглашение понравилось.
Поезд прибыл после полудня. Принял Петра Петровича почтеннейший папаша Полины Павловны, Павел Пантелеймонович.
Пожалуйста, Пётр Петрович, присаживайтесь поудобнее, проговорил папаша.
Подошёл плешивенький племянник, представился: Порфирий Платонович Поликарпов. Просим, просим.
Появилась прелестная Полина. Полные плечи покрывал прозрачный персидский платок. Поговорили, пошутили, пригласили пообедать.
Подали пельмени, плов, пикули, печёнку, паштет, пирожки, пирожное, поллитра померанцевой. Плотно пообедали. Пётр Петрович почувствовал приятное пресыщение.
После приёма пищи, после плотного перекуса, Полина Павловна пригласила Петра Петровича прогуляться по парку. Перед парком простирался полноводный пруд.
Прокатились под парусами; после плаванья по пруду пошли погулять по парку.
Присядем, предложила Полина Павловна. Присели. Полина Павловна придвинулась поближе. Посидели, помолчали, прозвучал первый поцелуй...
"Поженим, поженим!" - прошептал плешивый племянник.
"Право, поженим", пробасил подошедший папаша.
Пётр Петрович побледнел, пошатнулся, потом побежал прочь. Побежав, подумал: Полина Павловна - прекрасная партия.
Перед Петром Петровичем промелькнула перспектива получить прекрасное поместье.
Поспешил послать предложение. Предложение Полина Павловна приняла.
Поженились. Приятели приходили поздравлять, приносили подарки. Передавая пакеты, приговаривали: Прелестная пара.

 Отправлено: 04.02.12 08:46. Заголовок: Веселые одностишия. ..

Веселые одностишия.

***
Как жаль, я вам теперь не по карману...
***
Нет, не любил... Но как совокуплялся!
***
Хотите сладких снов? Усните в торте!
***
Нет вкуса? У меня?! А вы лизните!
***
Нет, с вами разве что на одеванье...
***
Гляжу, вы лирик с матерным уклоном...
***
Как утомляет симулировать нормальность!
***
Я не сдурела. Я вообще такая.
***
Люблю вас. Просто в очень редкой форме!
***
А в письмах Вы казались мне стройнее...
***
«Нахал» – совсем не значит «прекратите»!