ОДЕЖДА Мы советуем одеваться соответственно зарплате. Если вы носите дорогие костюмы и сумки, ваши дела идут слишком хорошо и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь плохо, вам надо научиться лучше управляться с деньгами и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь средне, вы правильно тратите деньги и в прибавке не нуждаетесь.
ДНИ ПО БОЛЕЗНИ Мы больше не принимаем справок от врача. Если вы смогли дойти до врача, сможете дойти и до работы.
ХИРУРГИЧЕСКИЕ ВМЕШАТЕЛЬСТВА Операции отныне запрещаются. Пока вы работаете на нас, вам нужны все ваши органы. Вы не можете удалять что-либо. Вас нанимали в целом виде. Любая операция может быть причиной увольнения.
ИСПОЛЬЗОВАНИЕ ТУАЛЕТА Мы установили, что сотрудники тратят слишком много времени на посещение туалета. В дальнейшем мы введем посещение по алфавиту. Работники с фамилией начинающейся на А будут идти в туалет с 8:00 до 8:20, на Б с 8:20 до 8:40 и т. д. Если вы не смогли использовать своё время, вы будете ждать до следующего дня. В экстренных случаях вы можете поменяться с коллегой, однако необходимо письменное разрешение обоих начальников. Дополнительно, вводится трёхминутное ограничение на пользование кабинкой. По окончании трёх минут вы услышите сигнал, туалетная бумага втягивается в коробку, дверь открывается и будет сделана фотография. В случае повторного нарушения фотография будет опубликована в стенгазете.
Аки преподобнии отцы пустынницы, в дебрех травяных сидеша, убо тварь Божия Кузнечиком нареченная. И цвет и вид и подобие имеша огуречное. Постником быша и травою питашася. И мяс козявочных никогдаже вкушаше. И звери диви мухами наречении, прихождаше к нему и трапезу делиша с ним братолюбия ради.
Внезапу, яко тать в нощи приидоша убо окаянная Лягушка – грешница великая, чревоугодница жестоковыйная. И яко геенна ненасытная разверзоша убо уста своя смердящия, и пожроша Кузнечика за грехи его тайныя.
Аще бы Кузнечик, жалости вельми достойный, не имеша стыда ложного на исповеди, и не утаиша грехов своих по неразумию – не возмогла бы Лягушка супротивная поглотити его нераскаянного.
Напрасно убо Кузнечик о смерном часе не памятовал, хоть и правильно что не гадал с чародейцами о времени пришествия его, обаче не помышляше убо о кончине лютой без покаяния, тако и умре неприготовленный!
Пост N: 738
Зарегистрирован: 27.10.07
Откуда: США и Россия, Атланта (США) и Москва (Россия)
Рейтинг:
3
Отправлено: 01.02.11 19:25. Заголовок: Das ist fantastisch in 3D
В рамках традиционной, так называемой "культурной пивоварни" - Kulturbrauerei в сентябре 2010 в Берлине проходило 3D-анимационное шоу спроецированное на фасад здания.
Пост N: 742
Зарегистрирован: 27.10.07
Откуда: США и Россия, Атланта (США) и Москва (Россия)
Рейтинг:
3
Отправлено: 03.02.11 21:14. Заголовок: В уличных кафе и на ..
В уличных кафе и на мероприятиях (огороженных или условно огороженных) - без проблем. Людей ходящих по улице с пивом в руках не видел, но думаю, что если и можно, то врядли будут - культура и воспитание не позволит...
Пост N: 743
Зарегистрирован: 09.08.07
Откуда: Латвия, Рига
Рейтинг:
4
Отправлено: 09.02.11 17:33. Заголовок: Три дочки замужних у..
Три дочки замужних у женщины было , Зятьев своих женщина очень любила Но все же она захотела узнать, А кто же из них самый преданный зять? Однажды старшого она увидала , Вскричала:-Спасите!"-И в речку упала . Раздумывать долго зять старший не стал, Нырнул молодецки и тещу достал . Заснуть он не мог от волнения долго , А утром глядит : за воротами "Волга". А надпись увидев,свалился с кровати: "Подарок от тещи любимому зятю"! Зять средний ,узнав о событии этом , На речку помчался буквально с рассветом. И с ним же то самое там приключилось, Его увидав , теща в речку свалилась. Зять средний на "Волгу"в великой надежде, За тещей нырнул в сапогах и одежде. И средний всю ночь от волненья не спит Наутро глядит -"Запорожец" стоит . Конечно, машина немного попроще , Но надпись все та же : "От любящей тещи." Тут младший собрался как раз на рыбалку, А теща ,как водится,- в речку русалкОЙ Спасите! - кричит ,-помогите ! Тону же ! А зять :- Ну тони! Мотоцикл мне не нужен . На зятя последний раз теща взглянула, А зять- хоть бы хны! И она утонула ... Поплелся домой младший зять через лес, Вдруг видит:- у дома стоит"Мерседес". Ей Богу стоит ! Провалиться на месте! И надпись:"Любимому зятю - от тестя!"
Пост N: 745
Зарегистрирован: 09.08.07
Откуда: Латвия, Рига
Рейтинг:
4
Отправлено: 10.02.11 19:01. Заголовок: -Знакома фраза в шко..
-Знакома фраза в школе: «а чё сразу я»?
-Ты тоже в детстве, когда голову мыл, на голове разные прически и фигурки делал?
-Ты тоже микроволновке говоришь «да иду я, иду»?
-Зачем дырку под лазер у оптической мыши делают в форме замочной скважины? (сколько народу сейчас перевернуло свою мышку)
-Не я один надеюсь, ложусь на один из боков в зависимости от того какая ноздря заложена соплями?
-В детстве, если ты шёл из магазина с хлебом, обязательным было понадкусывать края?
-Кто уже взрослый, а всё равно бежит к пакету, который родители с магазина принесли… вдруг там шоколадка!
-А вы тоже, когда просыпаетесь и хочется в туалет, но ужасно лень вставать, стараетесь снова заснуть с надеждой, что желание сходить, в туалет пройдет?
-У кого дома полный бардак, но ты всегда может найти всё за секунду?
-Кто во время разговора по телефону рисует различные, каляки-маляки?
-А ты облизываешь этикетку от йогурта?
-А вы тоже в детстве, когда стирали носок, засовывали в него мыло?
-Ты тоже пылесося, поднимаешь застрявшую ниточку и бросаешь её обратно на ковер, давая пылесосу ЕЩЁ ОДИН ШАНС?
-Есть еще такие кадры что переставляют будильник еще на 5-10 минут после того как он уже вас разбудил?
Иногда хочется стать птицей и взлететь высоко-высоко.... хотя бы для того, чтобы никто не какал на голову.
Истина, она как бог - либо есть, либо нет; а ложь, она как религия - либо веришь, либо не веришь, либо делаешь вид, что веришь.
Студент подрабатывает в хозяйственном магазине. Однажды какой-то мужчина спросил крючки для вьющихся растений, но непременно золотого цвета. Таких оставалось всего два. - Не хотите ли вместо золотых серебряные или белые? Покупатель внимательно посмотрел на него и спросил: - Вы ведь ещё не женаты, молодой человек?!
Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на гидроповерхности». (Вилами по воде писано)
«Бинарный характер высказываний индивидуума, утратившего социальную активность». (Бабушка надвое сказала)
«Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности». (Носить воду в решете)
«Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, сопряженная с устранением изначально деструктивной транспортной единицы». (Баба с возу — кобыле легче)
«Слабо выраженная актуальность применения клавишных инструментов в среде лиц духовного звания». (Нафига попу гармонь)
«Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг». (Горбатого могила исправит)
«Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем». (Толочь воду в ступе)
«Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности». (Работа дураков любит)
«Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопитающим отряда парнокопытных». (Гусь свинье не товарищ)
«Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее благоприятного социального статуса на рынке». (Со свиным рылом да в калашный ряд)
«Антропоморфический подход к созданию брачной ячейки». (Кому и кобыла невеста)
«Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей быстрой идентификации личности». (Я не я, и лошадь не моя)
«Влияние сезонно-погодных условий на процесс бухгалтерского учета пернатых». (Цыплят по осени считают)
«Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного мозга». (И хочется, и колется)
«Разновидность юридического акта, превалирующего над валютными средствами». (Уговор дороже денег)
«Недопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры при отрицании кульминационного проявления созерцательно-осязательных эмоций». (Любовь не картошка, не выбросишь в окошко)
«Нейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных по отношению к овощным культурам средней полосы России». (Хрен редьки не слаще)
«Антитезисные свойства умственно-неполноценных субъектов в контексте выполнения государственных нормативных актов». (Дуракам закон не писан)
Пост N: 960
Зарегистрирован: 30.05.05
Откуда: Беларусь, Минск
Рейтинг:
4
Отправлено: 04.03.11 19:41. Заголовок: С Днем милиции
Извините, если Вы уже это читали. Не удержался. 1. Полицейский инспектор дорожного и общественного контроля (ПИДОК) 2. Полицейское Управление Патрульно-Постовой Службы (ПУППС) 3. Отдел Полиции Соблюдения Общественного Спокойствия (ОПСОС) 4. Полицейский Инспектор Защиты Детства и Юношества (ПИЗДЮН) 5. Полицейский Инспектор Службы Контроля за Автотранспортом (ПИСКА) 6. Полицейские Инспекторы Дорожного Регулирования (ПИДР) 7. Полицейская Дорожно-Регулировочная Служба (ПДРС) С 1 марта участковые будут называться сотрудниками участковой квартальной инспекции сокращенно СУКИ...ГИБДДшники будут называться полицейский инспектор дорожного регулирования сокращенно ПИДР....а вместо ГАИ будет государственная единая инспекция - ГЕИ, не повезло еще Железнодорожному Отделению полиции!!! Где работаешь???? в ЖОПе.
Пост N: 688
Зарегистрирован: 26.03.08
Откуда: РФ, Москва
Рейтинг:
2
Отправлено: 12.03.11 10:18. Заголовок: И всё бы не было сме..
И всё бы не было смешно, всё если б не было так грустно...Этот концерт, где Путин играл на рояле, организован был фондом помощи каким-то там больным детям. Только собранные денги пропали в неизвестном направлении, до больных детей не дошли Путин лажанулся конкретно. Ефремов - молодца!!! (не в пример Михалкову) открыто высмеял! Блюдо не лижет!
Пост N: 757
Зарегистрирован: 09.08.07
Откуда: Латвия, Рига
Рейтинг:
4
Отправлено: 02.04.11 13:41. Заголовок: ОНИ - СРЕДИ НАС ..
ОНИ - СРЕДИ НАС
Однажды я гулял по пляжу с друзьями и вдруг кто-то сказал: смотрите, мёртвая птица! Один тип посмотрел на небо и спросил: где? Они - среди нас.
Моя двоюродная сестра купила себе специальное приспособление для того, чтобы разрезать ремень безопасности, если машина попадёт в аварию и ремень заклинит. Она держит это приспособление в багажнике машины. Они - среди нас.
Я не смог получить свой багаж в аэропорту и пошёл в отдел утерянного багажа. Служащая, которая там работала, приветливо улыбнулась мне и сказала, чтобы я не беспокоился - у неё большой опыт работы и проблема будет быстро решена. Для начала скажите мне, - спросила служащая, - ваш самолёт уже прилетел?
Они - среди нас.
Когда я работал в пиццерии, то однажды видел одного синьора, который пришёл заказать пиццу. Повар спросил его, как разрезать пиццу: на 4 или на 6 частей. Синьор подумал и ответил: разрежьте её на 4 части, я не настолько голоден, чтобы съесть 6 частей.
Они - среди нас.
На одной научной конференции должен был выступать знаменитый психиатр. Там же присутствовала вице-губернатор данного региона. Она решила задать доктору вопрос. Скажите, доктор, - начала дама, - есть ли простой способ отличить здорового человека от человека с психическими отклонениями? Нет ничего проще, - ответил психиатр. - Надо задать человеку простой вопрос. Если он затрудняется на него ответить, то ситуация ясна. - Какой вопрос? - Ну, например такой. Капитан Кук совершил три кругосветных путешествия и во время одного из них умер. Во время какого именно? - О, доктор, не могли бы вы задать какой-нибудь другой вопрос? Я не очень сильна в истории, - смутилась вице-губернаторша.
Они - среди нас.
Один человек купил себе новый холодильник и старый выставил у ворот дома с надписью: если вам нужен холодильник - возьмите его себе бесплатно. Три дня холодильник простоял у ворот. На четвёртый день человеку это надоело и он поменял табличку на холодильнике. На этот раз он написал: продаётся холодильник, цена 50 евро. Наутро холодильника у ворот не было.
Все даты в формате GMT
2 час. Хитов сегодня: 2
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет