Отправлено: 17.11.07 00:53. Заголовок: Улыбнулся сам,помоги другому. (продолжение)

ОДЕЖДА
Мы советуем одеваться соответственно зарплате.
Если вы носите дорогие костюмы и сумки, ваши дела идут слишком хорошо и в прибавке вы не нуждаетесь.
Если вы одеваетесь плохо, вам надо научиться лучше управляться с деньгами и в прибавке вы не нуждаетесь.
Если вы одеваетесь средне, вы правильно тратите деньги и в прибавке не нуждаетесь.

ДНИ ПО БОЛЕЗНИ
Мы больше не принимаем справок от врача. Если вы смогли дойти до врача, сможете дойти и до работы.

ХИРУРГИЧЕСКИЕ ВМЕШАТЕЛЬСТВА
Операции отныне запрещаются. Пока вы работаете на нас, вам нужны все ваши органы. Вы не можете удалять что-либо. Вас нанимали в целом виде. Любая операция может быть причиной увольнения.

ИСПОЛЬЗОВАНИЕ ТУАЛЕТА
Мы установили, что сотрудники тратят слишком много времени на посещение туалета.
В дальнейшем мы введем посещение по алфавиту. Работники с фамилией начинающейся на А будут идти в туалет с 8:00 до 8:20, на Б с 8:20 до 8:40 и т. д. Если вы не смогли использовать своё время, вы будете ждать до следующего дня. В экстренных случаях вы можете поменяться с коллегой, однако необходимо письменное разрешение обоих начальников.
Дополнительно, вводится трёхминутное ограничение на пользование кабинкой.
По окончании трёх минут вы услышите сигнал, туалетная бумага втягивается в коробку, дверь открывается и будет сделана фотография. В случае повторного нарушения фотография будет опубликована в стенгазете.

 Отправлено: 30.07.08 16:19. Заголовок: Хорошие притчи и ..

Хорошие притчи и истории.. Поучительные !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Так иногда надо быть " психически здоровыми "... а воспитанность ( приобретенный рефлекс ) берет свое..

Если я продаю в пляжной зоне одежду пляжную ( где всем раздеться побольше хочется... ) и традициональные мексиканские наряды ( для экзотики туристической )... Что бы вы мне посоветовали написать ??? Может кто варианты подскажет ?? А может я вообще не то продаю ???

Врема , потраченное на продажу одной шляпы и одного танка , почти одинаково.. Прибыль - различна.. Кто может мне поставлять танки.. ????? по пляжу кататься...

 Отправлено: 30.07.08 21:46. Заголовок: Танки у Вас проще ку..

Танки у Вас проще купить... я сегодня передачу смотрел про коллекцинеров танков... у нас с этим очень тяжело...

 Отправлено: 31.07.08 04:34. Заголовок: " про коллекцио..

" про коллекционеров танков " ??????????????????????????????????????????????????????????????????????????????

 Отправлено: 31.07.08 09:51. Заголовок: Абсолютно верно! Их ..

Абсолютно верно! Их (только тех кого в фильме показали) - не меньше шести человек в разных частях света: коллекции у многих очень серьёзные: от 40-ка и больше танков! Все миллионеры, одни из них - братья делают бизнес на своей коллекции, предоставляя эти танки для съёмок Голливуду, другой (британский миллионер, живущий в собственном замке во Франции) зарегистрировал свой танк "Скорпион" в качестве транспортного и катается на нём по Евросоюзу, занимаясь благотворительностью (собирает деньги на памятники воинам, погибшим в Первой Мировой войне), а для остальных коллекционеров - это просто такое хобби!

 Отправлено: 01.08.08 10:55. Заголовок: На эстонском интерне..

На эстонском интернет-портале объявлений okidoki.ee на продажу выставлен танк Т-34 времен Второй мировой, и другая военная техника из Латвии.
Вчера, 30 июля, на портале объявлений okidoki.ee появилось сообщение о продаже танков и другой военной техники времен Второй мировой. Судя по данным в объявлении, продавцом является некий рижанин.

«Продаю танк T 34-85 44год выпуска цена 100 000 euro вывоз в любую страну, Есть и другие: ИС 2, ИС 3, Stug-III, Jagdpanzer-IV и Panzer-IV», - говорится в объявлении (орфография и пунктуация авторские). В каком состоянии находится техника, к сожалению, не указано, однако, судя по приложенным фотографиям, танк вряд ли находится в полной боевой готовности, и скорее послужит интересным дизайнерским объектом.





--------------------------------------------------------------------------------

 Отправлено: 01.08.08 13:57. Заголовок: Димыч, дай реальную ..

Димыч, дай реальную ссылку, я зашёл туда, и так искал, и сяк... Нету танков...

 Отправлено: 01.08.08 16:14. Заголовок: http://www.okidoki.e..

http://www.okidoki.ee/ru/item/21750/

Alex ,если вдруг не открывается,то www.okidoki.ee в разделе "купить>авто>"...
В общей сложности,нашел три объявления.
А ты с какой целью интересуешься ? Как одна(если не ошибаюсь)немецкая семья недавно купила 6 тонный танк для поездок в магазин,устав от пробок на дорогах...

 Отправлено: 01.08.08 19:55. Заголовок: Да нет, у меня друга..

Да нет, у меня другая цель - банальная спекуляция...

 Отправлено: 01.08.08 16:05. Заголовок: http://www.okidoki.e..

 Отправлено: 01.08.08 16:06. Заголовок: http://www.okidoki.e..

 Отправлено: 18.09.08 19:39. Заголовок: Игорь Иртеньев. Женщ..

Игорь Иртеньев.
Женщины носят чулки и колготки,
И равнодушны к вопросам культуры.
Двадцать процентов из них - идиотки,
Тридцать процентов - набитые дуры.
Сорок процентов из них - психопатки,
В сумме нам это дает девяносто.
Десять процентов имеем в остaтке,
Да и из этих-то выбрать не просто.


Тамара Панферова. Oтвет Иртеньеву
Носят мужчины усы и бородки,
И обсуждают проблемы любые.
Двадцать процентов из них - голубые.
Сорок процентов - любители водки.
Тридцать процентов из них - импотенты,
У десяти - с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов,
И ничего не имеем в остатке.


Эрнст. Ответ Иртеньеву и Панферовой
Сорок процентов из тех, что в колготках
Неравнодушны к любителям водки.
Любят порой голубых психопатки,
Правда у них с головой не в порядке.
Дуры всегда импотентов жалели
А идиоток придурки хотели.
В сумме, конечно же, нас - сто процентов:
Дур, идиоток, козлов, импотентов

 Отправлено: 19.09.08 03:40. Заголовок: Весело! :sm36: ..

Весело!

 Отправлено: 22.09.08 10:10. Заголовок: Строевые песни

А Вы не поете по утрам строевые песни?

Смотреть ролик здесь

 Отправлено: 23.09.08 00:15. Заголовок: Весёлый мульт! :sm5..

Весёлый мульт! Нет, лично я уже давно не пел строевых песен поутру...

 Отправлено: 23.09.08 22:17. Заголовок: Дама и Офицер...

Дама и Офицер...
Пол Стариков (Борис Лексин, кадет Свердловского СВУ, выпуск 1968 г., 06.07.2007, antey27@ya.ru)
Из Питера, с Московского вокзала
Вот-вот уходит «Красная Стрела»…
Знакомый лязг холодного металла,
Гарь, что сопровождает поезда.

Перрон качнулся, и поехал вправо,
Так, как во все бывало времена.
В «СВ» вагоне, в голове состава
Сидела, молча, Дама у окна.

Огромные глаза – как две загадки,
Улыбка губы тронула едва,
Тончайшие, с разрезами, перчатки,
Жабо, шелка, манжеты, кружева,

Пальто из кашемира по погоде,
И серьги в виде маленьких камей.
Стиль «ретро», как известно, снова в моде
У Дам из обеспеченных семей…

В дверь постучали, входит проводница,
За нею стройный юный Офицер.
- Вот Ваш попутчик, надо потесниться!
- Да-да, конечно. Take your seat,* mon cher!*

Когда в купе они вдвоём остались,
Неловкая повисла тишина.
Он пальцами стучал какой-то танец,
Платочек нервно комкала она…

Вот, наконец-то, Офицер решился:
- Как говорится… Вами… Наповал!
К её руке стремительно склонился,
И истово её поцеловал.

От страстного такого поцелуя,
Остался на перчатке влажный след,
И Дама, на него смущённо дуя,
Платочком быстро вытерла на нет.

- О, лейтенант! Как Вы юны и резвы…
Но даже Вам необходимо знать,
Что на моих перчатках – есть разрезы:
Край отогнуть, потом уж целовать!

- Простите, я не знал такого, право!
Ужели Вас невольно оскорбил?
Но Вы такого ангельского нрава,
Что я Вас тотчас страстно полюбил!

Любовь – понятье истинно благое,
Сравнений не ищите: просто нет…
Лишь только миновали Бологое,
У них в купе погас надолго свет…

Потом они, смеясь, чаи гоняли,
Казался светлым, ярким мир вокруг!
Но, видно, оба всё-таки устали,
И замолчали как-то сразу вдруг…

- Скажи, о чём молчишь, моя родная!?
Спросил у Дамы чуткий Офицер.
- О чём молчу? Увы, сама не знаю…
Вот, ты уйдёшь, мир снова станет сер…

А ты о чём? Наверное, с вокзала
С другой уйдёшь в вечерние огни?
- Нет, помнишь, про разрезы ты сказала,
Ну, для чего придуманы они…

- Конечно, помню! Мы же оба трезвы!
- Я год служил, не раз видал в упор:
На шинелЯх* - до задницы разрезы,
А для чего – не ведал до сих пор!
…
Она молчала… КАК она молчала,
Уже мелькнул последний семафор,
В её глазах смущенье и укор,
И блики Ленинградского вокзала…

*
*
*


* Take your seat (англ.) - садитесь
* mon cher (франц.) – дорогой
* шинелЯ (сленг) – шинели: так же,
как «шницеля» - шлицы, разрезы
на шинелях сзади

 Отправлено: 23.09.08 22:30. Заголовок: ОФИЦЕРЫ. Производство в чин...

ОФИЦЕРЫ. Производство в чин...

Пол Стариков (Борис Лексин, кадет Свердловского СВУ, выпуск 1968 г., 06.07.2007, antey27@ya.ru)

Конь в землю бьет копытом,
Походный скуден быт.
Лежит поручик. Спит он?
Иль может быть, убит?
Но где ж на юном теле
Следы кровавых ран?
Ах, что Вы, в самом деле!
Поручик просто пьян!

Веселью в жизни грешной
Есть множество причин,
Но главная, конечно,
Производство в чин!

Балы, гулянки, ссоры,
И пьянки до утра,
С восторгом ждут майоры,
И даже юнкера.
И ветеран облезлый,
Покручивая ус,
Твердит: - Вчера был трезвый,
А нынче вот напьюсь!

Веселью в жизни грешной
Есть множество причин,
Но главная, конечно,
Производство в чин!

 Отправлено: 25.09.08 16:57. Заголовок: Красиво! :sm36: ...и..

Красиво! ...и весело

 Отправлено: 25.09.08 17:04. Заголовок: 1. Розыгрыш тёщи. ..

1. Розыгрыш тёщи.

Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая
его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама
учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез
под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении.
Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он
предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки.
А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На
скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с
высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой
силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула
любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но
оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно
матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что
купленный трехлитровый баллон с томат-пастой.
Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб.
Очевидно, кости у мужика были толщиной с
бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски.
Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь
уже точно похожий на труп.
Баба, воя, словно заевшая кофемолка,
опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме,
на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища
стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И
тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки,
бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду:
- Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!
Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй
оказался покрепче.
- Ты того.. , этого... - забубнил он, - паспорт покажь!
- Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько.
Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову
настолько впечатлила служивого, что он с воплем: ?Спасите!
Вампиры!? -ринулся за подмогой.
Когда отделение почти в полном составе, с табельным
оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый
кетчупом, вызывал ?Скорую помощь?. Итог шутки: у тещи гипертонический
криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при
виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и
полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала
приставать к идиоту.

 Отправлено: 26.09.08 16:57. Заголовок: Испорченным детям ..

Испорченным детям
Когда я был ребенком , взрослые часто доводили меня до слез своими
нудными воспоминаниями о том, какое трудное у них было детство, как им
приходилось пешком ходить в школу каждое утро 15 километров вверх в гору,
а зима тогда длилась круглый год, и ещё они носили 3- х своих младших
сестрёнок туда на плечах. В их школе была одна холодная комната, туалет
был во дворе и до него надо было бежать километр в гору. В этой комнате
учились одновременно 10 разных классов, причём у всех были круглые
пятёрки, хотя бумаги и ручек им и не хватало, поэтому они писали
карандашами на полях газеты, а статьи из этой газеты они сперва читали
вслух, потому что книг тогда тоже не было, а потом использовали в том
удалённом туалете, если успевали добежать до него в гору. Потому что
туалетной бумаги тогда тоже ни у кого не было.

При этом они как - то успевали помогать своим родителям убирать
коммуналки и чистили там туалеты каждый день! Кроме того, они рубили лес
на дрова, топили печи, и чистили по 5 ведер картошки в день, потому что
тогда кроме картошки не было другой еды, но есть её им не давали, а сразу
всё забирали для фронта. В свободное время, они успевали разгружать
вагоны с этой картошкой за 25 копеек в час и кормили на эти деньги всю
свою семью, в которой жило 5 - 6 поколений бабушек. Как они успевали
делать уроки, я не понимаю.

Поэтому я дал себе слово: когда я вырасту, я ни за что не стану мучить
своих детей такими баснями! Я не стану портить им мозги по поводу того,
как им легко щас, а мне тогда было трудно! Однако, ... теперь я
повзрослел и поумнел ... и оглядываясь вокруг, я прихожу в ужас видя
современную молодежь! Вы получаете все слишком легко, ..... вашу! Я хочу
сказать, что по сравнению с моим детством, вы живете просто в Утопии! Как бы мне ни было это противно, я просто - таки напросто - таки
обязан сказать: вы, сегодняшние дети, нагло не цените всего того, что вы
имеете!

Когда я был ребенком у меня не было не только Интернета, но и телевизора.
Если мне надо было что - то узнать, я должен был пешком топать 5
километров в гору зимой в проклятую библиотеку и сам рыться в ее
каталогах и книжках! Емыла тоже ни фига не было! Если мне надо было кому
- то написать, я делал это ручкой, на бумаге! А затем мне приходилось
топать самому пешком через весь город 5 километров в гору зимой на почту
и уходила ещё целая неделя и больше, пока моё письмо доходило до
адресата! Я уже не говорю про МР3 или Нэпстер! Если мне надо было
скоммуниздить музыку, приходилось самому топать пешком через весь город 5
километров зимой в гору до музыкального магазина и рисковать там, воруя
огромные черные граммофонные диски под недрёмным оком продавщицы!

Или приходилось ждать целый день, чтобы ночью записать музыку на
катушечный магнитофон с радиоэфира " Голоса Америки " или ВВС, причем
всё это специально заглушалось КГБ! Причем Диск Жокей мог в любой момент
начать свою болтовню и это было похуже КГБ!

Хотите ещё послушать о трудностях? Я не мог вот так запросто, как вы,
взять и загрузить порно! Приходилось переть через весь город 5 километров
зимой в гору к какому - нибудь старому извращенцу лет 25, у которого была
коллекция "Плейбоя" на польском за 1955 год с вырванными центральными
картинками.

У меня не было никаких роскошных телефонных прибамбасов! Ни второй
линии, ни автоответчика. И если я куда - то звонил, а там было занято,
мне приходилось перезванивать самому! По многу раз! И я не ныл! У меня не
было и распознавателя номеров! Когда нам кто - то звонил, мы не имели ни
малейшего представления о том, кто это мог быть! Это мог быть кто угодно!
Родители с каким

- нибудь идиотским поручением, училка, чтобы настучать родителям о
пропущенном дне, или даже ментура, чтобы вызвать их для беседы о моем
поведении! Я никогда не знал заранее!!! Приходилось снимать трубку и
рисковать, дамы и господа!

Не было у меня и роскошных видеоигр, типа ваших Плейстэйшн Сони, с 3D
графикой! Я сыграл в свою первую видеоигру в возрасте 25 лет на работе,
на мэйнфрейме ЕС -1040, и это был черно-белый пинг - понг! На мониторе 5
х 5 сантиметров. И софт дохнул каждые 3 минуты из - за слабенького
процессора ! Но я не ныл и играл все 8 часов своего рабочего дня! Там
были ещё "Морской Бой" и падение астероидов. Всё - черно-белое, никаких
виндов, всё в одном окне! Приходилось использовать собственное
воображение, чёрт побери!

В эту игру невозможно было выиграть, поскольку там был только один
уровень сложности "для Гроссмейстера" и он не регулировался! Проходилось
играть всё быстрее, пока не ломалась клава или игрок не погибал от
сердечного приступа! Всё было как в реальной жизни!

В кинотеатрах не было амфитеатров, все сиденья были расположены на одной
высоте! И если перед тобой садился высокий парень - писец! Кина не было
вообще! Кабельного ТВ не было и в помине! У нас было только 4 канала,
которые всё время показывали старого маразматика Брежнева! У вас тут за
100 каналов, есть порно, 2 только для гольфа, 5 - другие виды спорта, 2 -
только мультяшки! 24 часа каждый день! Мне для мультяшек приходилось
переть пешком через весь город 5 километров в гору зимой! А когда
появились ТВ, то мультяшки показывали только 1 раз в неделю! 1 раз! В
субботу утром! Вы слышите, что я вам тут говорю, ... вашу?! Мне
приходилось ждать ЦЕЛУЮ НЕДЕЛЮ, чтобы посмотреть мультяшку, лентяи
и бездельники! Вот именно! Я об этом уже целый час талдычу! Вам всё
достается слишком легко! Клянусь, вы тут все испорчены до мозга костей!
Вы бы не выжили в 1975 году и 5 минут!

 Отправлено: 27.09.08 18:27. Заголовок: Димыч, дорогой, так ..

Димыч, дорогой, так истерично и до слёз взахлёб, как читая первую часть твоего поста
(про войну и картошку) я не ржал не разу в жизни! Огромное тебе спасибо!!!

 Отправлено: 26.09.08 20:44. Заголовок: Мельников, я в шоке ..

Мельников, я в шоке от твоего детства!!! На вид - ты абсолютно нормальный ребенок!!!
ладно, шучу - не обижайся

 Отправлено: 27.09.08 21:03. Заголовок: Тяжело в ученье,легк..

Тяжело в ученье,легко в бою!

 Отправлено: 30.09.08 14:15. Заголовок: Дед Суворов говорил

Дед Суворов говорил: "Тяжело в ученье-легко в походе". В бою быть легко не может.

 Отправлено: 30.09.08 14:16. Заголовок: Тихо падает бакс

Тихо падает бакс,
мерно тикают клокс...
Настроение сакс,
словно нюхаю кокс.

Залетел свежий эйр
сквозь балконную доор.
Мне постричь бы свой хэйр,
да побриться уанс мор.

С похмела ноет хэд –
был вчера трудный дэй.
Все какое-то бэд,
все какое-то грэй...

Настроение файн,
хоть за окнами колд.
Хоть успехов э литл,
а уж 40 еарз олд.

Скоро вновь будет спринг,
будет солнце нам шайн.
Будут птицы нам синг,
в целом-трули дивайн!

Чем травить себе соул,
лучше ставить на лак:
Снять на улице герл
а потом ее...

 Отправлено: 30.09.08 21:29. Заголовок: Отличный инглиш!!! ..

Отличный инглиш!!! Кто автор???

 Отправлено: 31.10.08 17:53. Заголовок: Антикризисные рецепт..

Антикризисные рецепты:

Морозим сосиску, трём на тёрке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тёртой сосиской. вкусно и практично, а главное много, одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов.
Если голод не дает спать - быстро выпить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет, что желудок обманули.
Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой.
Если заморозить яйцо и разрезать его пополам и положить на сковородку, получится глазунья с 2 желтками.
Чай можно заваривать семь раз. На восьмой чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба.
Вместо суши можно прекрасно налепить колобков из риса с куском крабовой палочки и огурца внутри , 1 пачки палочек хватает на 20 порций роллов калифорния.
Если вино разбавить пополам водой из-под крана, то вкус даже улучшится.
Щи из крапивы, лебеды и дикого щавеля гораздо вкуснее и полезнее щей на куске свиной вырезки.

 Отправлено: 01.11.08 10:49. Заголовок: :sm36: ..

 Отправлено: 19.11.08 18:46. Заголовок: Жизнь в обратном нап..

Жизнь в обратном направлении
Представь себе как прекрасно была
бы жизнь если бы протекала в обратном направлении... В самом начале
несколько хорошо одетых людей вносят тебя в ящике и ты сразу
оказываешься на пиру. Живешь себе спокойно старухой и получаешь пенсию,
и молодеешь. Потом начинаешь работать, проработав лет 40 познаешь
прелести жизни , пьешь все больше алкоголя, все чаще идешь на
вечеринки, все чаще занимаешься сексом. Потом идешь в институт. потом
идешь в школу, к тебе предъявляют все меньше требований, у тебя все
больше времени на игры....становишься все меньше пока не попадаешь
мамочке в живот, где плаваешь себе в тепле 9 месяцев, прислушиваясь в
успокаивающий ритм бьющегося сердца, пока однажды БАЦ, и твоя жизнь
заканчивается ОРГАЗМОМ!

 Отправлено: 19.11.08 18:47. Заголовок: Жил старик со своею ..

Жил старик со своею старухой у самого синего моря. Закинул старик в море невод, пришел невод, а там — щука.
— Что за дела? — удивился старик. — Вроде золотая рыбка должна быть. Я же не Емеля, в конце концов.
— Все правильно, — ответила щука. — Мы с золотой рыбкой долго работали на одном секторе рынка. И вот недавно на совете директоров была достигнута
договорённость о поглощении одного предприятия другим…
И щука сыто рыгнула.

 Отправлено: 19.11.08 18:47. Заголовок: Идет рыбак и тащит о..

Идет рыбак и тащит огромного сома килограммов под 100. Идет — аж сгорбился. Навстречу ему другой рыбак с ведром карасей и говорит так ехидно:
— Что, всего одного поймал?

 Отправлено: 21.11.08 07:23. Заголовок: Из записной книжки к..

Из записной книжки курсанта 4 курса :
1.На ошибках учатся, после ошибок – лечатся.
2.Снятся людям неспроста эрогенные места.
3.Стояла тихая Варфоломеевская ночь.
4.Частолюбивая женщина.
5.Обделался лёгким испугом.
6.Лечу бесплодие методом тыка.
7.Не пойман – не кайф!
8.Есть ещё похер в похеровницах.
9.Подпись к рисунку: ''Жопа. Вид спереди''.
10.Две вещи ненавижу: расизм и негров.
11.Не болтай ерундой.
12.И про старуху бывает порнуха.
13.Бабу с возу! Кобылу в позу!
14.Место клизмы изменить нельзя!
15.Надпись на роддоме: ''Эге-гей, залётные''.
16.Привлекательные женщины отвлекают.
17.Я зла не помню! Приходиться записывать.
18.Надоели критические дни - смени пол.
19.У семи нянек... четырнадцать сисек.
20.Отелло промахнулся.
21.Свежо питание, да серится с трудом.
22.Всю ночь ты не смыкала ног.
23.Бронетёмкин поносец.
24.Острая интеллектуальная недостаточность.
25.Лучше песок на зубах, чем иней на яйцах.
26.Нашедшего выход, затаптывают первым.
27.Семь раз отпей - один раз отлей!
28.Круче гор могут быть только яйца.
29.Мусоропровод – внутренняя связь в милиции.
30.Готово, мастер! Что готово? СЛОМАЛ!!!
31.Ненарочное зачатие.
32.Мы с тобой одной жопы ягодицы.
33.Билл – гей. Тсс...
34.Мы в университетах не кончали.
35.Спасибо в кровать не положишь.

 Отправлено: 21.11.08 18:52. Заголовок: Ув.Полтаржицкий ,спа..

Ув.Полтаржицкий ,спасибо.....плакал!

 Отправлено: 25.11.08 06:37. Заголовок: Всегда пожалуйста, с..

Всегда пожалуйста, сам долго смеялся, когда перечитывал эти строки .

 Отправлено: 07.12.08 01:17. Заголовок: Правда нашей жизни: ..

Правда нашей жизни:

Старый индеец приходит в банк и просит займ на 500 долларов.
Банковский работник начинает оформлять бумаги.
- Что ты собираешься делать с этими деньгами? - спрашивает он индейца.
- Я поеду в город продавать украшения, которые я сделал.
- Что у тебя есть для обеспечения залога?
- Я не знаю, что такое "Залог", - говорит индеец.
- Ну залог это нечто такое, что имеет ценность и может покрыть
стоимость займа. У тебя есть автомобиль?
- Есть, грузовичок 1949 года выпуска... - Нет, это не годится, -
говорит банковский работник, - может, у тебя есть скот?
- Да, у меня есть лошадь...
- Сколько ей лет?
- Не знаю, у нее уже нет зубов, чтоб пределить... В конце концов
индейцу всё же оформляют займ и выдают 500 долларов.
Спустя несколько недель индеец снова приходит в банк, достает пачку
денег и возвращает займ.
- Что ты собираешься делать с остальными деньгами? - спрашивает его тот
же работник.
- Положу в вигвам, - говорит индеец.
- Ты можешь сделать депозит в нашем банке.
- Я не знаю, что такое "Депозит", - отвечает индеец.
- Ну ты отдаешь свои деньги банку, банк заботится о них, а когда тебе
нужны деньги, ты их можешь взять...
Старый индеец подумал и спросил:
- А что у банка есть в залог?

 Отправлено: 07.12.08 09:32. Заголовок: :sm36: ..

 Отправлено: 07.12.08 14:58. Заголовок: http://s60.radikal.r..

 Отправлено: 07.12.08 15:01. Заголовок: http://s59.radikal.r..

 Отправлено: 07.12.08 15:03. Заголовок: http://s40.radikal.r..

 Отправлено: 07.12.08 15:06. Заголовок: http://s44.radikal.r..

 Отправлено: 07.12.08 16:32. Заголовок: Кстати. Посмотрите н..

Кстати. Посмотрите на количество посещений в разделах 27 и 34 выпуск. Что скажете?

 Отправлено: 08.12.08 09:34. Заголовок: Тенденция однако.....

Тенденция однако...

 Отправлено: 16.12.08 12:29. Заголовок: http://www.prsp.ru/p..

http://www.prsp.ru/playmovie_caricat.php

Смотреть со звуком!:))

 Отправлено: 16.12.08 15:51. Заголовок: :sm36: :sm38: :sm..

 Отправлено: 17.12.08 03:07. Заголовок: Креатифффф!!!! :sm9..

Креатифффф!!!!

 Отправлено: 17.12.08 05:13. Заголовок: Достойненько ! :sm3..

Достойненько ! А еще радует, что наши государственные боги решили не запрещать с 2010 года эксплуатацию "узкоглазых" (праворульных) авто !

 Отправлено: 18.12.08 00:55. Заголовок: Как же оказывается б..

Как же оказывается быстро слуги народа реагируют на беспорядки районного масштаба...

 Отправлено: 18.12.08 10:44. Заголовок: Везет же людям!!!У н..

Везет же людям!!!У них реагируют...А наши сегодня обещают с пеной у рта,что никогда так не поступят и костьми лягут,а завтра на закрытом заседании принимают решение,которое клялись не принимать.

 Отправлено: 18.12.08 10:47. Заголовок: Офис. С утра офисные..

Офис. С утра офисные сотрудники в спешке передвигают мебель с места на место, выравнивают все по сантиметру, компасу и т.д. Посредине всего этого хаотичного движения стоит оооочень старенькая уборщица в обнимку со шваброй, испуганно смотрит на все это действо. Бормочет про себя :"Только помыла, сейчас все опять затопчут, ироды и т. д.". Стояла долго смотрела на все это, потом спрашивает:
- Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете?
- Да нет, бабуля, мы сейчас мебель по фен-шую передвинем и у нас сразу продажи взлетят до небес.
- Сынки, я тут давно уже работаю, еще до революции полы в этом здании мыла. Так вот, до революции тут публичный дом был. Так там, когда выручка падала, кровати не двигали. Там сразу блядей меняли.

 Отправлено: 19.12.08 04:55. Заголовок: Димыч, читаю твой по..

Димыч, читаю твой пост - и улыбаюсь - я зашёл на форум, чтобы разместить точно такой же - друзья прислали этот же анекдот на почту... Совпадают даже знаки препинания...

 Отправлено: 19.12.08 14:47. Заголовок: http://s40.radikal.r..

 Отправлено: 19.12.08 14:49. Заголовок: Просматривая размещё..

Просматривая размещённый мною пост, сам же над и посмеялся: взгляните, как органично
вписывается в ситуацию мой девиз, размещаемый в каждом моём сообщении...

 Отправлено: 19.12.08 15:38. Заголовок: Вот так незаметно и ..

Вот так незаметно и пришла она - глобализация... Всех мучают одни и те же проблемы!!!

 Отправлено: 22.12.08 03:15. Заголовок: Леонид Каганов Балла..

Леонид Каганов
Баллада о попиле бабла.

Люди всей страны с детьми и взрослыми,
рты открыв, забросив все дела,
просидели много лет под козлами,
на которых шёл распил бабла.

Где-то в небе руки мускулистые
двигали промышленный резак
и катились стружки золотистые
каждому в карман за просто так.

Кто повыше - тем за ворот кучами,
кто пониже - тем в карман пальто,
ну а что рассыпалось - окучили
те из нас, кто был вообще никто.

С жадностью хватали пальцы тощие,
что из толстых высыпалось вниз.
В выходной и в будни, днем и ночью -
над страной стоял веселый визг.

Стружки были теплые, веселые,
вкусно пахли хлебом и едой -
с легким ароматом нефтедоллара,
никеля и прочей ерундой.

Кое-кто купил коттеджик каменный,
остальные нет, но всем тепло.
Мы панелей накупили плазменных,
чтоб смотреть, как пилится бабло.

Сидя у экранов, водку пили мы.
Ну и что, а кто бы не запил?
Если сделан импортными пилами
грамотный промышленный запил?

Это ли мечта недостижимая?
Пусть китайцы пашут тяжело,
а над нами - вечное пилимое
толстое смолистое бабло!

Знай, сиди, фисташки с пивом лузгая,
под его ритмичные шумы.
Вот какая ты, идея русская, -
та, что столько лет искали мы!

Мы - цари! Вселенная - кормилица!
Стоит только глазом нам моргнуть,
всё бабло придет к нам и попилится,
устилая стружками наш путь!

Есть у нас приданное на выданье!
Нам не надо напрягать умы!
Мы уже купили Евровиденье!
И почти футбол купили мы!

И уже оделись в заграничное!
А потом к такому-то числу
тишина настала непривычная.
Словно кто-то выключил пилу.

Мы сначала думали не рыпаться.
Но потом дошло до нас слегка:
что-то сверху перестало сыпаться,
хоть внизу достаточно пока.

И сегодня нам пора обидеться:
что еще за кризис мировой?
С сентября бабло у нас не пилится!
Как у вас, ребята, с головой?

Ну-ка отвечайте без истерики,
кто придумал это западло?
Кризис где-то там у вас в Америке,
а у нас - не пилится бабло?!

Нам плевать на банки и на вкладчиков,
кто у вас чего не доплатил!
Вызовите срочно к нам наладчиков,
пусть наладят прерванный попил!

Если есть в башке у вас извилина,
быстро всё исправили, раз-два!
C сентября в стране бабло не пилено!
И уже кончается жратва...

 Отправлено: 22.12.08 04:58. Заголовок: Очень актуальные сти..

Очень актуальные стих. А рисунок так вообще в тему. вот уже месяц тоже занимаюсь подобной хренью - надо из 100% работников подрезать 25-30% , просто жуть. А самое обидное в том, что еще не факт, что объемы производства так сильно упадут в 2009, и если сейчас пойти по пути реализации проекта сокращения, то в марте придется снова набирать непонятно кого.

 Отправлено: 22.12.08 16:15. Заголовок: Уважаемый,Полтаржицк..

Уважаемый,Полтаржицкий ,в этой жизни все возможно,даже невозможное...
У нас сейчас клондайк-если за день не пришли человек 5-10 с просьбой взять их на любую работу,значит день не удался...

 Отправлено: 22.12.08 15:57. Заголовок: Alex ,ОБАЛДЕННЫЙ сти..

Alex ,ОБАЛДЕННЫЙ стих!!! Точнее не опишешь моразм,который нас последнее время окружал.
Главными хитами считаю поездки на острова в кредит,и еще непревзойденный хит от эстонцев - СМС кредит?!

 Отправлено: 12.01.09 23:19. Заголовок: Alex! Читая "Бал..

Alex! Читая "Балладу.." даже не смеялся....настолько истинная правда!!!

 Отправлено: 22.01.09 21:45. Заголовок: Я рад, что понравило..

Я рад, что понравилось... Буду размещать всё аналогичное, что попадёт под руку...

 Отправлено: 29.12.08 17:56. Заголовок: "ДНЕВНИК ЭМИГРАН..

"ДНЕВНИК ЭМИГРАНТА,"

Здесь восхитительно! Горы так прекрасны, а океан живописен. У них сейчас
зима, ха-ха! Здесь тепло и мягкий климат. С нетерпением жду наступления весны.

25- июля. АВСТРАЛИЯ! Это самое чудесное место на земле! На вечнозеленых деревьях сидят толстые летучие мыши. Вчера совершил
увлекательную поездку за город, в сельскую местность. Вы не
поверите! Видел диких кенгуру! На воле, они так красивы и
грациозны. Поистине это самые очаровательные животные на планете.
Ну просто милашки! Нет, здесь действительно рай!




1 августа. Сегодня познакомился с местными аборигенами.
Удивительные люди!
В их глазах светится мудрость древнего народа, а внешне они
маленькие и безобидные. Как они здесь выживают? Дал им доллар.

11-е августа. Скоро открывается сезон охоты на кенгуру. Это ужасно!
Не могу себе представить, что у кого то может подняться рука на это
милое, безобидное создание. Со дня на день ожидаем прихода весны.
Мне здесь нравится!


2-е сентября. Весна пришла! Этой ночью шел дождь. УРА!!!
Проснувшись поутру, мы обнаружили очаровательную картину за окном.
Всё покрыто белоснежными, пушистыми цветами. Вид, как в оранжерее!
Я восхищён! Мы с женой радостно выбежали из дому и нарвали большой
букет этих удивительных цветов. Соседский ребенок корчил рожи на
нашу Тойоту, проезжая с папой в грузовичке - малыш, что с него
взять!


12-е ноября. Этой ночью опять шел дождь. На приторный запах цветов
стали прилетать большие и злые осы. Узнал значение слова
"аллергия". Местами протекает крыша и мы поставили ведра и тазики.

19-е ноября. С 12-го ноября дождь не прекращался. Сегодня убрали
ведра и тазики - бесполезно. Просто пробил дырки в полу. Одежда
больше не сохнет. Компьютер накрылся. Печатаю на машинке. По
размытым грунтовым дорогам уже нельзя ездить - размыло! Хорошо, что
рядом шоссе. В новостях диктор сказал, что скоро начнется сезон
дождей. Наверное неправильно его понял: "сезон???"- у австралийцев такое интересное произношение...


22-е ноября. ...ОПА!!! Шоссе закрыто, поскольку полностью затоплено.
Местные жители катаются на свих грузовичках разбрызгивая ведра грязи по сторонам. Собака притащила дохлое животное. Показал соседям -
сказали, что утконос. Жалко птичку..

23-е ноября. Лучше бы не показывал - приходил инспектор и
оштрафовал на 500 баксов за уничтожение редкого представителя
фауны. Хотел пристрелить собаку. Хотел пристрелить инспектора. Не
смог - порох отсырел. Посадил собаку в будку на цепь.

27-е ноября. Кажется, дождь прекращается. И продукты тоже. Слава
Богу соседи поделились страусиными яйцами . Яичницы из трех яиц
хватает на всю семью и на весь день. 28-е ноября. Этот гад из
бюро прогнозов ошибся! Ночью собаку смыло вместе с будкой. Кажется, у меня растут перепонки между пальцами.

7-е декабря. Сегодня наконец то выбрался из дому!!! Поехал в
магазин закупить харчей. И вот, на обратном пути вылетает на дорогу
эта скотина - кенгуру и... .. сворачивая в кювет попадаю в гнездо
дикообразов. Твари. Теперь резина шипованная, только дырявая. Пока
ходил за запасными колесами три аборигена слили весь бензин. Они его нюхают! Поэтому у всех папуасов такие тупые глаза. Дал им 10 баксов за то, чтоб принесли мне шкуру этого кенгуру. Аборигены притащили дохлого утконоса. Кстати, несмотря на маленький рост бегают они быстрей, чем летают мои дырявые покрышки.

10-е декабря. Наступило лето, жара. Сбрил бороду. Купил джип. С
двухметровым кенгурятником. Теперь посмотрим кто кого!

20-е декабря. Поехали с женой на побережье. Океан - это классно!
Какие волны! Какой серфинг! Вечером сообщили, что одного
серфингиста сожрала акула. Ну его на фиг, поедем на реку. Там акул
нет...

21-е декабря. ...но там есть крокодилы. Хорошо, что первой в воду
сунулась собака. Все равно ей собирались купировать хвост. Были на
страусиной ферме. Кормил с руки птичек арахисом. Лучше бы этого не
делал.

23 декабря. Доктор сказал что гипс с руки снимет через две недели.
Скоро Рождество! Только сумасшедший будет наряжаться Санта Клаусом при +30.Все, завтра улетаем в Канаду. Мы так соскучились по снегу, родному баяну и байкам вечерами перед камином...

15-е августа. Вот мы и в Канаде!!! Я очарован этой страной! Здесь
восхитительно! Горы так прерасны. С нетерпением жду, когда увижу их
покрытыми снегом.

14-е октября. КАНАДА! Это самое чудесное место на земле! Листья на
деревьях пожелтели и приобрели все оттенки спектра, от красного до
оранжевого. Вчера совершил увлекательную поездку за город, в
сельскую местность. Вы не поверите! Видел диких оленей! На воле,
они так красивы и грациозны. Поистине это самые очаровательные
животные на планете. Ну просто милашки! Нет, здесь действительно
рай!

11-е ноября. Скоро открывается сезон охоты на оленей. Это ужасно!
Не могу себе представить, что у кого то может подняться рука на это
милое, безобидное создание. Со дня на день ожидаем снег. Мне здесь
нравится!

2-е декабря. Наконец то! Этой ночью выпал снег. УРА!!! Проснувшись
поутру, мы обнаружили очаровательную картину за окном. Всё покрыто
белоснежным, пушистым покрывалом. Вид, как на удивительной
рождественской открытке! Я восхищён! Мы с женой радостно выбежали
из дому, и быстренько очистив крыльцо и парковку перед домом, мы с
хохотом стали кидаться снежками.(Я победил). Внезапно
снегоочиститель проехал мимо нас, завалив всю парковку снегом. Но
это не расстроило нас, и я быстренько откидал снег обратно.
Как здесь хорошо! Я люблю Канаду!

12-е декабря. Этой ночью опять выпал снег. Снегоочиститель повторил свою выходку и завалил парковку.

19-е декабря. Опять шел снег этой ночью. Я так и не смог очистить
парковку и уехать на работу. Здесь конечно великолепно, но я уже обессилел, постоянно очищая парковку от снега. Идиотский снегоочиститель!

22-е декабря. Опять ночью падала эта белая мерзость! Я заработал
кровавые волдыри на руках и постоянную боль в пояснице, от
бесконечной чистки снега. Такое впечатление, что этот дятел на
снегоочистителе прячется за углом и только и ждёт когда я откидаю
снег с парковки. ...ОПА!!!

25-е декабря. МЭРРИ ФАКИН КРИСМАС! Опять этот грёбаный снег!!! Только бы добраться до горла того сукина
сына, который на снегоочистителе. Клянусь, задушил бы урода!!! И
потом, почему городские службы не рассыпают соль на обледенелых
дорогах? Вчера шел и чуть не убился.


27-е декабря. Ночью снова выпало это белое г...о!!! Третий день
сижу дома,за исключением вылазок для очистки парковки после снегоочистителя. Не могу никуда выбраться. Машина исчезла под горой этой белой дряни! И как же зверски холодно! Мужик из бюро прогноза по ящику обещает ещё 20 сантиметров белого г...а этой ночью. КОЗЁЛ!!! А ты знаешь, сколько лопат снега составят эти 20 сантиметров???

28-е декабря. Этот гад из бюро прогнозов ошибся! Выпало 50
сантиметров. Похоже, этот б...кий снег не растает до лета. Снегоочиститель
застрял возле нашего дома, и этот мудак водитель прибежал к нам с
просьбой одолжить лопату. Я сказал ему, что сломал шесть лопат,
откидывая то белое дерьмо, которым он заваливал нашу парковку, и
сейчас поломаю седьмую об его баранью башку.

4-е января. Сегодня наконец то выбрался из дому!!! Поехал в магазин
закупить харчей. И вот, на обратном пути вылетает на дорогу эта
скотина - олень и расшибает копытами весь передок машины. Ущерба на три тысячи долларов!!! Ну почему говнюки охотники не поубивали этих паскуд в ноябре? Эти твари (олени) везде и повсюду. Что б их
разорвало, ублюдков!

3-е мая. Отвез машину в мастерскую. Вы не поверите, но эта лоханка
успела проржаветь напрочь, от соли, которую козлы из городских
служб сыпали на дороги.


10-е мая. Всё! Уезжаю во Флориду. Не могу себе представить, что
кто-нибудь, находясь в здравом рассудке, пожелает жить в этой
грёбаной Канаде!

 Отправлено: 12.01.09 14:20. Заголовок: Письмо матери-блонди..

Письмо матери-блондинки дочери-блондинке. "Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша.
Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины.Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама. P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт..

 Отправлено: 12.01.09 19:10. Заголовок: Улицы нашего города...

Улицы нашего города...

 Отправлено: 12.01.09 19:12. Заголовок: http://s59.radikal.r..

 Отправлено: 12.01.09 19:15. Заголовок: http://i030.radikal...

 Отправлено: 15.01.09 18:19. Заголовок: Советы диетолога В: ..

Советы диетолога
В: Я слышал, что существуют специальные тренировки сердечно-сосудистой системы, которые могут продлить жизнь. Правда ли это?
О: Ваше сердце может работать определенное число сокращений. Все. Не тратьте их на упражнения. В конце-концов все изнашивается. Ускорение работы сердца не продлит Вашу жизнь. Это так же, как и сказать, что Ваша машина проездит дольше, если гонять ее на большой скорости. Хотите жить дольше? Пойдите, поспите.
В: Должен ли я есть меньше мяса и больше фруктов с овощами?
О: Давайте рассуждать логически. Что ест корова? Правильно, сено, траву, кукурузу, свеклу и т.д. И что это такое? Правильно, растения и овощи. Таким образом, говядина это ни что иное, как эффективный способ доставить в Ваш организм все эти растения. Хотите есть зерновые? Ешьте курицу. Свиное жаркое запросто даст Вам 100% то же самое, что и в рекомендованном дневном наборе овощей.
В: Должен ли я уменьшить потребление алкоголя?
О: Вовсе нет. Вино сделано из фруктов. Коньяк - это перегнанное вино, просто убрана вода из Вашего фруктового набора, чтобы остался только концентрат. Пиво сделано из зерен. Водка тоже. Наздоровье!
В: Как просчитать соотношение моего тела к количеству жира?
О: Очень просто. У Вас есть одно тело и один жир. Соотношение один к одному. Если у Вас два тела и один жир, то соотношение два к одному.
В: Чем полезны регулярные упражнения?
О: Не могу даже ничего придумать. Моя философия: не больно - значит хорошо.
В: А жареная еда не вредна для организма?
О: ВЫ МЕНЯ НЕ СЛУШАЕТЕ! Еда обычно готовится на растительном масле. Как Вам может помешать дополнительное количество растений?
В: Поможет ли качание пресса избавиться от излишнего веса на боках?
О: Нет. Когда Вы накачиваете мускулы, они становятся только больше. Вам стоит качать пресс, если вы хотите нарастить себе живот побольше.
В: Вредно ли мне есть шоколад?
О: С чего вдруг? Кофейные зерна - еще одно растение. Разве не приятно, когда вокруг вкусная еда?
В: Поможет ли плавание улучшить мою фигуру?
О: Если плавание хорошо для фигуры, объясните мне китов.
В: Полезно ли держать свою фигуру в форме.
О: В какой еще форме? "Шар" это тоже форма фигуры.
Надеюсь, эти вопросы и ответы помогли Вам избавиться от некоторых заблуждений относительно еды и диет. И запомните, жизнь НЕ должна быть путешествием в гроб с намерением доставить себя туда в прекрасной, хорошо сохранившейся форме. Жизнь скорее интересна, если не утруждать себя условностями - пиво в одной руке, шоколад в другой, тело используется на полную катушку и в конце жизни Вам кричит: "НИХРЕНА СЕБЕ ПРОКАТИЛИСЬ С ВЕТЕРКОМ!!!"

 Отправлено: 20.01.09 18:08. Заголовок: Друг прислал из штат..

Друг прислал из штатов,воспроизвожу в подлиннике:

kazhdomu novomu prezidentu polozhen novij avtomobilj. dostanetsja i Obame. kak izvestno, Barak - "zeljonij" i volnujetsja za okruzhaju#uju sredu. poetomu prezidentskij avtomobilj budet samim boljshim v mire "hybrid-car" - hybrid limuzina i tanka.

 Отправлено: 23.01.09 09:15. Заголовок: Сидят два бомжа на с..

Сидят два бомжа на свалке. Диалог:
- Слыхал, в мире финансовый кризис!
- А что это такое?
- Ну как тебе объяснить? Вот, у тебя олигархи знакомые есть?
- Нет.
- Будут!

 Отправлено: 27.01.09 23:57. Заголовок: Жизнь в доме текла с..

Жизнь в доме текла спокойно, пока моя жена не увидела, как соседка моет общий корридор шваброй, на которую накручены мои трусы.

 Отправлено: 11.03.09 09:59. Заголовок: http://s44.radikal.r..

 Отправлено: 11.03.09 16:09. Заголовок: Поймал рыбачек в мор..

Поймал рыбачек в море золотую рыбку. Взмолилась рыбка отпустить ее в обмен на выполнение одного заветного желания. И молвил рыбачек, что хочет он быть Героем Советского Союза. Ничего не ответила рыбка. Хвостом махнула и исчезла в пучине морской. И тут же рыбачек очутился один в траншее с двумя гранатами, а на него двигались три немецких тигра.

 Отправлено: 12.03.09 01:43. Заголовок: Это фото я сделал се..

Это фото я сделал сегодня в Московском сетевом книжном магазине "Республика", долго хохотал над комментарием на ценнике :

 Отправлено: 17.03.09 11:42. Заголовок: http://s61.radikal.r..

 Отправлено: 19.03.09 15:04. Заголовок: Один мой друг присла..

Один мой друг прислал сегодня свой рассказ:

с начала недели в Пскове - глобальное таяние снегов.
и льдов, естественно.
а лед, как известно, является бесплатным природным заполнителем.
трещин в асфальте.

дренажная система этого милого города всегда оставляла желать лучшего,
и определенные (а их -великое множество) участки дорог превратилиись
в огромные, я бы даже сказал - бескрайние, лужи.
и что из себя представляет дно этих искусственных водоемов - одному Богу известно.

поэтому в позднее вечернее время сразу ехать нельзя.
надо ждать Сусанина. включаю аварийки и стою.
ага, вот и он.
меня обгоняет - на этот раз - стремительная Ока.
за рулем - высокий мужчина в пыжиковой шапке, лет так около 50-ти.. (не шапке. мужику. хотя...кто его знает)
пыжиковая шапка - непременный атрибут какого-нибудь маленького или среднего начальника.
их очень любят бригадиры строек и замы по хоз. части, например.

я вообще не понимаю людей, не разувающих голову в машине.
тем более - на улице плюс. и даже Ока худо-бедно запросто может сама обогреть свой салон.

дальше. мужчино за рулем достаточно высок. и упирается шапкой в потолок - это видно невооруженным взором.
причем упирается так, что шапка нахлобучилась ему на голову по самое "нехочу".
и он явно страдает. и вроде бы надо избавиться от доставляющего неудобства предмета.
не-а. дядько явно привык к лишениям.
и не будет пренебрегать оными ради статусности. которая когда-то кем-то придумана. еще в USSR.
шапка всегда должна быть на голове. летом она чудесным образом превращается в кепку.

итак, товарищ резво мчит впереди меня . даже быстрее, чем надо. он про себя решил, что я сейчас буду его обгонять.
т.к., проезжая мимо, наверняка заметил мои вражеские номера. и спуску мне давать не собирается!

бах - Ока провалилась в подводную яму. ясно, возьмем чуть левее и помедленнее так, помедленнее.
бамс - впереди едущий поплавок опять слишком глубоко погрузился. снизим скорость.
тыц-тыц - под водой явно марианская (или как ее там) впадина местного масштаба.
ибо "поклевка" была слишком сильной.
придется использовать правый тротуар. бордюр как раз отсутствует почти...

а дальше - дальше чистая дорога. почти без воды. можно было бы и обогнать "капсулу", но - не буду.
нельзя отбирать у человека радость наслаждения победой.
тем более, что на следующем перекрестке ему направо, а мне - налево.

в общем мы доехали. кто куда хотел

Ока победила - я позорно ехал сзади. будет мужику, что дома жене рассказать.
как он запросто сделал тормозного оккупанта из вражеской теперь страны.

тем не менее - спасибо тебе, мужчино в шапке.
приезжай завтра вечером - будем гоняццо:)

Я по этому случаю вспомнил,как года три назад,после многолетнего небытия ехал повесне на машине из Москвы в Ригу по "шоссе" ,прошу прощения - "Федеральной трассе",и только началась Тверская область,как мое внимание привлекли многочисленные таблички на деревьях,сделанные кустарным способом и с написанным фломастером текстом:"Трактор-тягач,30 руб.км,ном.моб.тел........",причем и табличек и разных номеров было много.Через несколько километров я понял смысл,написанного.......


Долгое получилось предисловие - ДРУЗЬЯ,с ВЕСНОЙ ВАС!!!!!

 Отправлено: 21.03.09 04:23. Заголовок: Красиво написан расс..

Красиво написан рассказ... И поздравление с весной- в тему !!

 Отправлено: 29.03.09 01:40. Заголовок: Весёлое вокруг нас...

Весёлый стишок:



думаю, автор при написании пользовался этой программулькой:

 Отправлено: 31.03.09 23:20. Заголовок: Самое несмешное Ф..

Самое несмешное Ф.И.О. -- Талиб Хамасович Терористов

 Отправлено: 01.04.09 05:38. Заголовок: Вчера смеялась долг..

Вчера смеялась долго ... Подруга давала совет нашей знакомой по поводу визита к психотерапевту. Чтобы он дал бумажку ( в США ) что психологически человек находится в психологическом срыве, или под давлением.. ( не могу уже и найти нужное слово.. ). И рассказала историю из своей живой практики переводчика в суде. Женщину ( якобы психологически невменяемую ) спрашивают : -" Сколько ног у собаки ? "
- пауза.. Задумалась.. " Не знаю...... у меня кошка .... "
И таких примеров в ее практике немало...

 Отправлено: 19.05.09 20:50. Заголовок: Клип Газманова...

Очень злободневный клип Олега Газманова (официально запрещённый к показу):

http://www.youtube.com/watch?v=snhJlabZBZU