ОДЕЖДА Мы советуем одеваться соответственно зарплате. Если вы носите дорогие костюмы и сумки, ваши дела идут слишком хорошо и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь плохо, вам надо научиться лучше управляться с деньгами и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь средне, вы правильно тратите деньги и в прибавке не нуждаетесь.
ДНИ ПО БОЛЕЗНИ Мы больше не принимаем справок от врача. Если вы смогли дойти до врача, сможете дойти и до работы.
ХИРУРГИЧЕСКИЕ ВМЕШАТЕЛЬСТВА Операции отныне запрещаются. Пока вы работаете на нас, вам нужны все ваши органы. Вы не можете удалять что-либо. Вас нанимали в целом виде. Любая операция может быть причиной увольнения.
ИСПОЛЬЗОВАНИЕ ТУАЛЕТА Мы установили, что сотрудники тратят слишком много времени на посещение туалета. В дальнейшем мы введем посещение по алфавиту. Работники с фамилией начинающейся на А будут идти в туалет с 8:00 до 8:20, на Б с 8:20 до 8:40 и т. д. Если вы не смогли использовать своё время, вы будете ждать до следующего дня. В экстренных случаях вы можете поменяться с коллегой, однако необходимо письменное разрешение обоих начальников. Дополнительно, вводится трёхминутное ограничение на пользование кабинкой. По окончании трёх минут вы услышите сигнал, туалетная бумага втягивается в коробку, дверь открывается и будет сделана фотография. В случае повторного нарушения фотография будет опубликована в стенгазете.
Пост N: 560
Зарегистрирован: 26.10.06
Откуда: Мексика, Tijuana- Baja California
Рейтинг:
2
Отправлено: 30.07.08 16:19. Заголовок: Хорошие притчи и ..
Хорошие притчи и истории.. Поучительные !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Так иногда надо быть " психически здоровыми "... а воспитанность ( приобретенный рефлекс ) берет свое..
Если я продаю в пляжной зоне одежду пляжную ( где всем раздеться побольше хочется... ) и традициональные мексиканские наряды ( для экзотики туристической )... Что бы вы мне посоветовали написать ??? Может кто варианты подскажет ?? А может я вообще не то продаю ???
Врема , потраченное на продажу одной шляпы и одного танка , почти одинаково.. Прибыль - различна.. Кто может мне поставлять танки.. ????? по пляжу кататься...
Пост N: 1910
Зарегистрирован: 30.12.05
Откуда: Минск
Рейтинг:
3
Отправлено: 31.07.08 09:51. Заголовок: Абсолютно верно! Их ..
Абсолютно верно! Их (только тех кого в фильме показали) - не меньше шести человек в разных частях света: коллекции у многих очень серьёзные: от 40-ка и больше танков! Все миллионеры, одни из них - братья делают бизнес на своей коллекции, предоставляя эти танки для съёмок Голливуду, другой (британский миллионер, живущий в собственном замке во Франции) зарегистрировал свой танк "Скорпион" в качестве транспортного и катается на нём по Евросоюзу, занимаясь благотворительностью (собирает деньги на памятники воинам, погибшим в Первой Мировой войне), а для остальных коллекционеров - это просто такое хобби!
Пост N: 391
Зарегистрирован: 09.08.07
Откуда: Латвия, Рига
Рейтинг:
2
Отправлено: 01.08.08 10:55. Заголовок: На эстонском интерне..
На эстонском интернет-портале объявлений okidoki.ee на продажу выставлен танк Т-34 времен Второй мировой, и другая военная техника из Латвии. Вчера, 30 июля, на портале объявлений okidoki.ee появилось сообщение о продаже танков и другой военной техники времен Второй мировой. Судя по данным в объявлении, продавцом является некий рижанин.
«Продаю танк T 34-85 44год выпуска цена 100 000 euro вывоз в любую страну, Есть и другие: ИС 2, ИС 3, Stug-III, Jagdpanzer-IV и Panzer-IV», - говорится в объявлении (орфография и пунктуация авторские). В каком состоянии находится техника, к сожалению, не указано, однако, судя по приложенным фотографиям, танк вряд ли находится в полной боевой готовности, и скорее послужит интересным дизайнерским объектом.
Alex ,если вдруг не открывается,то www.okidoki.ee в разделе "купить>авто>"... В общей сложности,нашел три объявления. А ты с какой целью интересуешься ? Как одна(если не ошибаюсь)немецкая семья недавно купила 6 тонный танк для поездок в магазин,устав от пробок на дорогах...
Пост N: 432
Зарегистрирован: 09.08.07
Откуда: Латвия, Рига
Рейтинг:
2
Отправлено: 18.09.08 19:39. Заголовок: Игорь Иртеньев. Женщ..
Игорь Иртеньев. Женщины носят чулки и колготки, И равнодушны к вопросам культуры. Двадцать процентов из них - идиотки, Тридцать процентов - набитые дуры. Сорок процентов из них - психопатки, В сумме нам это дает девяносто. Десять процентов имеем в остaтке, Да и из этих-то выбрать не просто.
Тамара Панферова. Oтвет Иртеньеву Носят мужчины усы и бородки, И обсуждают проблемы любые. Двадцать процентов из них - голубые. Сорок процентов - любители водки. Тридцать процентов из них - импотенты, У десяти - с головой не в порядке. В сумме нам это дает сто процентов, И ничего не имеем в остатке.
Эрнст. Ответ Иртеньеву и Панферовой Сорок процентов из тех, что в колготках Неравнодушны к любителям водки. Любят порой голубых психопатки, Правда у них с головой не в порядке. Дуры всегда импотентов жалели А идиоток придурки хотели. В сумме, конечно же, нас - сто процентов: Дур, идиоток, козлов, импотентов
Пост N: 673
Зарегистрирован: 30.05.05
Откуда: Беларусь, Минск
Рейтинг:
2
Отправлено: 23.09.08 22:17. Заголовок: Дама и Офицер...
Дама и Офицер... Пол Стариков (Борис Лексин, кадет Свердловского СВУ, выпуск 1968 г., 06.07.2007, antey27@ya.ru) Из Питера, с Московского вокзала Вот-вот уходит «Красная Стрела»… Знакомый лязг холодного металла, Гарь, что сопровождает поезда.
Перрон качнулся, и поехал вправо, Так, как во все бывало времена. В «СВ» вагоне, в голове состава Сидела, молча, Дама у окна.
Огромные глаза – как две загадки, Улыбка губы тронула едва, Тончайшие, с разрезами, перчатки, Жабо, шелка, манжеты, кружева,
Пальто из кашемира по погоде, И серьги в виде маленьких камей. Стиль «ретро», как известно, снова в моде У Дам из обеспеченных семей…
В дверь постучали, входит проводница, За нею стройный юный Офицер. - Вот Ваш попутчик, надо потесниться! - Да-да, конечно. Take your seat,* mon cher!*
Когда в купе они вдвоём остались, Неловкая повисла тишина. Он пальцами стучал какой-то танец, Платочек нервно комкала она…
Вот, наконец-то, Офицер решился: - Как говорится… Вами… Наповал! К её руке стремительно склонился, И истово её поцеловал.
От страстного такого поцелуя, Остался на перчатке влажный след, И Дама, на него смущённо дуя, Платочком быстро вытерла на нет.
- О, лейтенант! Как Вы юны и резвы… Но даже Вам необходимо знать, Что на моих перчатках – есть разрезы: Край отогнуть, потом уж целовать!
- Простите, я не знал такого, право! Ужели Вас невольно оскорбил? Но Вы такого ангельского нрава, Что я Вас тотчас страстно полюбил!
Любовь – понятье истинно благое, Сравнений не ищите: просто нет… Лишь только миновали Бологое, У них в купе погас надолго свет…
Потом они, смеясь, чаи гоняли, Казался светлым, ярким мир вокруг! Но, видно, оба всё-таки устали, И замолчали как-то сразу вдруг…
- Скажи, о чём молчишь, моя родная!? Спросил у Дамы чуткий Офицер. - О чём молчу? Увы, сама не знаю… Вот, ты уйдёшь, мир снова станет сер…
А ты о чём? Наверное, с вокзала С другой уйдёшь в вечерние огни? - Нет, помнишь, про разрезы ты сказала, Ну, для чего придуманы они…
- Конечно, помню! Мы же оба трезвы! - Я год служил, не раз видал в упор: На шинелЯх* - до задницы разрезы, А для чего – не ведал до сих пор! … Она молчала… КАК она молчала, Уже мелькнул последний семафор, В её глазах смущенье и укор, И блики Ленинградского вокзала…
* * *
* Take your seat (англ.) - садитесь * mon cher (франц.) – дорогой * шинелЯ (сленг) – шинели: так же, как «шницеля» - шлицы, разрезы на шинелях сзади
Пост N: 675
Зарегистрирован: 30.05.05
Откуда: Беларусь, Минск
Рейтинг:
2
Отправлено: 23.09.08 22:30. Заголовок: ОФИЦЕРЫ. Производство в чин...
ОФИЦЕРЫ. Производство в чин...
Пол Стариков (Борис Лексин, кадет Свердловского СВУ, выпуск 1968 г., 06.07.2007, antey27@ya.ru)
Конь в землю бьет копытом, Походный скуден быт. Лежит поручик. Спит он? Иль может быть, убит? Но где ж на юном теле Следы кровавых ран? Ах, что Вы, в самом деле! Поручик просто пьян!
Веселью в жизни грешной Есть множество причин, Но главная, конечно, Производство в чин!
Балы, гулянки, ссоры, И пьянки до утра, С восторгом ждут майоры, И даже юнкера. И ветеран облезлый, Покручивая ус, Твердит: - Вчера был трезвый, А нынче вот напьюсь!
Веселью в жизни грешной Есть множество причин, Но главная, конечно, Производство в чин!
Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки. А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду: - Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама! Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче. - Ты того.. , этого... - забубнил он, - паспорт покажь! - Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько. Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: ?Спасите! Вампиры!? -ринулся за подмогой. Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал ?Скорую помощь?. Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.
Пост N: 457
Зарегистрирован: 09.08.07
Откуда: Латвия, Рига
Рейтинг:
2
Отправлено: 26.09.08 16:57. Заголовок: Испорченным детям ..
Испорченным детям Когда я был ребенком , взрослые часто доводили меня до слез своими нудными воспоминаниями о том, какое трудное у них было детство, как им приходилось пешком ходить в школу каждое утро 15 километров вверх в гору, а зима тогда длилась круглый год, и ещё они носили 3- х своих младших сестрёнок туда на плечах. В их школе была одна холодная комната, туалет был во дворе и до него надо было бежать километр в гору. В этой комнате учились одновременно 10 разных классов, причём у всех были круглые пятёрки, хотя бумаги и ручек им и не хватало, поэтому они писали карандашами на полях газеты, а статьи из этой газеты они сперва читали вслух, потому что книг тогда тоже не было, а потом использовали в том удалённом туалете, если успевали добежать до него в гору. Потому что туалетной бумаги тогда тоже ни у кого не было.
При этом они как - то успевали помогать своим родителям убирать коммуналки и чистили там туалеты каждый день! Кроме того, они рубили лес на дрова, топили печи, и чистили по 5 ведер картошки в день, потому что тогда кроме картошки не было другой еды, но есть её им не давали, а сразу всё забирали для фронта. В свободное время, они успевали разгружать вагоны с этой картошкой за 25 копеек в час и кормили на эти деньги всю свою семью, в которой жило 5 - 6 поколений бабушек. Как они успевали делать уроки, я не понимаю.
Поэтому я дал себе слово: когда я вырасту, я ни за что не стану мучить своих детей такими баснями! Я не стану портить им мозги по поводу того, как им легко щас, а мне тогда было трудно! Однако, ... теперь я повзрослел и поумнел ... и оглядываясь вокруг, я прихожу в ужас видя современную молодежь! Вы получаете все слишком легко, ..... вашу! Я хочу сказать, что по сравнению с моим детством, вы живете просто в Утопии! Как бы мне ни было это противно, я просто - таки напросто - таки обязан сказать: вы, сегодняшние дети, нагло не цените всего того, что вы имеете!
Когда я был ребенком у меня не было не только Интернета, но и телевизора. Если мне надо было что - то узнать, я должен был пешком топать 5 километров в гору зимой в проклятую библиотеку и сам рыться в ее каталогах и книжках! Емыла тоже ни фига не было! Если мне надо было кому - то написать, я делал это ручкой, на бумаге! А затем мне приходилось топать самому пешком через весь город 5 километров в гору зимой на почту и уходила ещё целая неделя и больше, пока моё письмо доходило до адресата! Я уже не говорю про МР3 или Нэпстер! Если мне надо было скоммуниздить музыку, приходилось самому топать пешком через весь город 5 километров зимой в гору до музыкального магазина и рисковать там, воруя огромные черные граммофонные диски под недрёмным оком продавщицы!
Или приходилось ждать целый день, чтобы ночью записать музыку на катушечный магнитофон с радиоэфира " Голоса Америки " или ВВС, причем всё это специально заглушалось КГБ! Причем Диск Жокей мог в любой момент начать свою болтовню и это было похуже КГБ!
Хотите ещё послушать о трудностях? Я не мог вот так запросто, как вы, взять и загрузить порно! Приходилось переть через весь город 5 километров зимой в гору к какому - нибудь старому извращенцу лет 25, у которого была коллекция "Плейбоя" на польском за 1955 год с вырванными центральными картинками.
У меня не было никаких роскошных телефонных прибамбасов! Ни второй линии, ни автоответчика. И если я куда - то звонил, а там было занято, мне приходилось перезванивать самому! По многу раз! И я не ныл! У меня не было и распознавателя номеров! Когда нам кто - то звонил, мы не имели ни малейшего представления о том, кто это мог быть! Это мог быть кто угодно! Родители с каким
- нибудь идиотским поручением, училка, чтобы настучать родителям о пропущенном дне, или даже ментура, чтобы вызвать их для беседы о моем поведении! Я никогда не знал заранее!!! Приходилось снимать трубку и рисковать, дамы и господа!
Не было у меня и роскошных видеоигр, типа ваших Плейстэйшн Сони, с 3D графикой! Я сыграл в свою первую видеоигру в возрасте 25 лет на работе, на мэйнфрейме ЕС -1040, и это был черно-белый пинг - понг! На мониторе 5 х 5 сантиметров. И софт дохнул каждые 3 минуты из - за слабенького процессора ! Но я не ныл и играл все 8 часов своего рабочего дня! Там были ещё "Морской Бой" и падение астероидов. Всё - черно-белое, никаких виндов, всё в одном окне! Приходилось использовать собственное воображение, чёрт побери!
В эту игру невозможно было выиграть, поскольку там был только один уровень сложности "для Гроссмейстера" и он не регулировался! Проходилось играть всё быстрее, пока не ломалась клава или игрок не погибал от сердечного приступа! Всё было как в реальной жизни!
В кинотеатрах не было амфитеатров, все сиденья были расположены на одной высоте! И если перед тобой садился высокий парень - писец! Кина не было вообще! Кабельного ТВ не было и в помине! У нас было только 4 канала, которые всё время показывали старого маразматика Брежнева! У вас тут за 100 каналов, есть порно, 2 только для гольфа, 5 - другие виды спорта, 2 - только мультяшки! 24 часа каждый день! Мне для мультяшек приходилось переть пешком через весь город 5 километров в гору зимой! А когда появились ТВ, то мультяшки показывали только 1 раз в неделю! 1 раз! В субботу утром! Вы слышите, что я вам тут говорю, ... вашу?! Мне приходилось ждать ЦЕЛУЮ НЕДЕЛЮ, чтобы посмотреть мультяшку, лентяи и бездельники! Вот именно! Я об этом уже целый час талдычу! Вам всё достается слишком легко! Клянусь, вы тут все испорчены до мозга костей! Вы бы не выжили в 1975 году и 5 минут!
Пост N: 2021
Зарегистрирован: 30.12.05
Откуда: Минск
Рейтинг:
3
Отправлено: 27.09.08 18:27. Заголовок: Димыч, дорогой, так ..
Димыч, дорогой, так истерично и до слёз взахлёб, как читая первую часть твоего поста (про войну и картошку) я не ржал не разу в жизни! Огромное тебе спасибо!!!
Морозим сосиску, трём на тёрке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тёртой сосиской. вкусно и практично, а главное много, одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов. Если голод не дает спать - быстро выпить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет, что желудок обманули. Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой. Если заморозить яйцо и разрезать его пополам и положить на сковородку, получится глазунья с 2 желтками. Чай можно заваривать семь раз. На восьмой чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба. Вместо суши можно прекрасно налепить колобков из риса с куском крабовой палочки и огурца внутри , 1 пачки палочек хватает на 20 порций роллов калифорния. Если вино разбавить пополам водой из-под крана, то вкус даже улучшится. Щи из крапивы, лебеды и дикого щавеля гораздо вкуснее и полезнее щей на куске свиной вырезки.
Пост N: 472
Зарегистрирован: 09.08.07
Откуда: Латвия, Рига
Рейтинг:
3
Отправлено: 19.11.08 18:46. Заголовок: Жизнь в обратном нап..
Жизнь в обратном направлении Представь себе как прекрасно была бы жизнь если бы протекала в обратном направлении... В самом начале несколько хорошо одетых людей вносят тебя в ящике и ты сразу оказываешься на пиру. Живешь себе спокойно старухой и получаешь пенсию, и молодеешь. Потом начинаешь работать, проработав лет 40 познаешь прелести жизни , пьешь все больше алкоголя, все чаще идешь на вечеринки, все чаще занимаешься сексом. Потом идешь в институт. потом идешь в школу, к тебе предъявляют все меньше требований, у тебя все больше времени на игры....становишься все меньше пока не попадаешь мамочке в живот, где плаваешь себе в тепле 9 месяцев, прислушиваясь в успокаивающий ритм бьющегося сердца, пока однажды БАЦ, и твоя жизнь заканчивается ОРГАЗМОМ!
Пост N: 473
Зарегистрирован: 09.08.07
Откуда: Латвия, Рига
Рейтинг:
3
Отправлено: 19.11.08 18:47. Заголовок: Жил старик со своею ..
Жил старик со своею старухой у самого синего моря. Закинул старик в море невод, пришел невод, а там — щука. — Что за дела? — удивился старик. — Вроде золотая рыбка должна быть. Я же не Емеля, в конце концов. — Все правильно, — ответила щука. — Мы с золотой рыбкой долго работали на одном секторе рынка. И вот недавно на совете директоров была достигнута договорённость о поглощении одного предприятия другим… И щука сыто рыгнула.
Пост N: 474
Зарегистрирован: 09.08.07
Откуда: Латвия, Рига
Рейтинг:
3
Отправлено: 19.11.08 18:47. Заголовок: Идет рыбак и тащит о..
Идет рыбак и тащит огромного сома килограммов под 100. Идет — аж сгорбился. Навстречу ему другой рыбак с ведром карасей и говорит так ехидно: — Что, всего одного поймал?
Все даты в формате GMT
2 час. Хитов сегодня: 3
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет