Отправлено: 17.11.07 00:53. Заголовок: Улыбнулся сам,помоги другому.

ОДЕЖДА
Мы советуем одеваться соответственно зарплате.
Если вы носите дорогие костюмы и сумки, ваши дела идут слишком хорошо и в прибавке вы не нуждаетесь.
Если вы одеваетесь плохо, вам надо научиться лучше управляться с деньгами и в прибавке вы не нуждаетесь.
Если вы одеваетесь средне, вы правильно тратите деньги и в прибавке не нуждаетесь.

ДНИ ПО БОЛЕЗНИ
Мы больше не принимаем справок от врача. Если вы смогли дойти до врача, сможете дойти и до работы.

ХИРУРГИЧЕСКИЕ ВМЕШАТЕЛЬСТВА
Операции отныне запрещаются. Пока вы работаете на нас, вам нужны все ваши органы. Вы не можете удалять что-либо. Вас нанимали в целом виде. Любая операция может быть причиной увольнения.

ИСПОЛЬЗОВАНИЕ ТУАЛЕТА
Мы установили, что сотрудники тратят слишком много времени на посещение туалета.
В дальнейшем мы введем посещение по алфавиту. Работники с фамилией начинающейся на А будут идти в туалет с 8:00 до 8:20, на Б с 8:20 до 8:40 и т. д. Если вы не смогли использовать своё время, вы будете ждать до следующего дня. В экстренных случаях вы можете поменяться с коллегой, однако необходимо письменное разрешение обоих начальников.
Дополнительно, вводится трёхминутное ограничение на пользование кабинкой.
По окончании трёх минут вы услышите сигнал, туалетная бумага втягивается в коробку, дверь открывается и будет сделана фотография. В случае повторного нарушения фотография будет опубликована в стенгазете.

 Отправлено: 02.05.08 04:51. Заголовок: Да я еще по старода..

Да я еще по стародавним КВН ам помню эту фразу использовали с большой паузой до слов " Умывальник.. " И смысл получался совсем иной.. Это к теме о воспитании и прививании НАВЫКОВ !!

 Отправлено: 08.05.08 17:55. Заголовок: Смеется суслик в неу..

Смеется суслик в неуютной норке.
На спинку опрокинулся жучок.
Хохочет ежик, носится по горке,
Совсем с катушек съехал дурачок!
Летают птички странными кругами,
И ржет кобылка с пенкой изо рта.
Сороконожка дрыгает ногами.
От смеха слезки льются у крота
Ржут белочки и падают с деревьев.
Сова забавно ухает в дупле.
Хохочет грач до выпаденья перьев.
И мушка со сверчком навеселе.
Кузнечики смеяются в травке где-то,
Мышонок, змейка, ящерка и тля...
Стояло жаркое, засушливое лето.
Горели конопляные поля ...

 Отправлено: 08.05.08 17:58. Заголовок: ПОРЯДКОВЫЙ НОМЕР: ст..

ПОРЯДКОВЫЙ НОМЕР: стремится к 1
НАЗВАНИЕ: Мужчина
СИМВОЛ: Ml
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Ева
АТОМНАЯ МАССА: 80 (варьирует в широких пределах)
РАСПРОСТРАНЁН: Повсеместно
ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА:
При комнатной t – жидкость, на поверхности образует твёрдую корку, из-за чего часто принимают за твердое вещ-во.
При наличии рядом нагретых экземпляров быстро самопроизвольно нагревается вплоть до возгорания.
Активность варьирует в зависимости от времени года.
ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА:
При небольшом исследовательском опыте легко разводится водой а также более хитрыми химическими растворами.
Активен по отношению к исследователям.
Хорошо взаимодействует с веществами группы спортоидов (Fu, Ho, Ry и т. д.) и алкалоидов (Vo, Pi и с меньшей активностью с другими).
Самопроизвольно распыляется (см. технику безопасности.)
Является ценным источником энергии с различным КПД. Обладает выраженными защитными свойствами.
КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ:
Переходит в возбуждённое состояние при приближении исследователей а также веществ, с которыми возможна реакция (см. химические свойства)
ТЕХНИКА БЕЗОПАСНОСТИ:
При попадании в неопытные руки может быть агрессивен.
Осторожно: при распылении может пускать пыль в глаза.
Не показывать виду, что науке известно о жидком ядре под защитной коркой.
Почаще повторять в лаборатории, что Ml – самый лучший из известных науке элементов.
При исследованиях делать вид, что исследуешь другие элементы.

 Отправлено: 25.05.08 16:02. Заголовок: Медвеженок в берлоге..

Медвеженок в берлоге просит маму рассказать ему сказку. Мама-медведица:"Отстань". Он опять:"Ну расскажи". Ладно, соглашается медведица. Берет в одну лапу человеческий череп и в другую лапу человеческий череп. Разыгрывает перед медвеженком сценку. Сморит на один череп и за него будто говорит дугому:"Петрович! А правда здесь медведи водятся?" Другой череп "отвечает":"Да ну, Михалыч! Хреновина все это".

 Отправлено: 25.05.08 18:56. Заголовок: Жесткий случай.. ..

Жесткий случай..
А вот другая история про медведей : идут из леса два грузина. Несут на перекладине медведя забитого.
Встречают другого грузина :
спрашивает : -что ? Гризли ? ( тип медведя )
отвечают : - почему гризли ? Из ружья застрелили...

 Отправлено: 28.05.08 09:48. Заголовок: На чемпионате Европы..

На чемпионате Европы по футболу во время матчей сборной России надо заливать центральный круг, и пусть там катается Плющенко.

Скоро на всех мировых соревнованиях призовые места будут называться: "Третье", "Второе - чемпионское" и "блин , опять русские".

Говорят, если бы Билану не дали выиграть, в третий раз он приехал бы с Валуевым...

Акция "Голосуй за Билана, или он приедет на Евровидение в третий раз" прошла

успешно. Европа вздохнула теперь свободно.

Футбол. Xоккей. Евровидение. Не самое лучшее применение стабилизационному фонду.

Евровидение-2008 выиграли скрипка Страдивари и олимпийский чемпион Плющенко. На подпевках был какой-то Билан.

Пора начинать третью мировую, пока прет...

Решено оспорить победу Билана на Евровидении 2008, так как обнаружено, что Плющенко использовал допинг...

А что это за му... пел рядом с Плюшенко,и скрип

ачом? Из-за него блин,чуть не проиграли!

 Отправлено: 30.05.08 10:54. Заголовок: Человеческое сердце ..

Человеческое сердце создает давление, способное разбрызгать кровь на расстояние в 10 метров. (О господи!)

У свиньи оргазм длится 30 минут! (Хочу быть свиньей в следующей жизни)
Таракан может прожить 9 дней с оторваной головой, пока не сдохнет от голода. (Мерзко!)
(Я все о свинье думаю)
Если ударяться головой о стену в течение часа, то можно потратить 150 калорий. (Не пробуйте дома.....на работе, может быть)
Самец богомола не способен сношаться с головой на плечах. Самка инициирует секс, отрывая самцу голову. ("Дорогая, я дома! Какого...?!")
Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. (Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле.)
У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне)
Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни... качество превыше количества)
У бабочек вкусовые рецепторы расположены на ногах. (Что-то, что меня всегда интересовало)
Самая сильная мышца в теле -- это язык! (Хммм........)
Правши, в среднем, живут на девять лет дольше, чем левши. (А если ты одинаково владеешь обеими руками?)
Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше)
Кошачья моча светится под черным светом. (Интересно кому заплатили, чтобы он это выяснил?)
Глаз у страуса больше, чем его мозг (Я знаю несколько таких людей)
У морской звезды нет мозга (И таких людей я знаю)
Белые медведи - левши. (Если переучатся, то будут дольше жить)
Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия! (А как насчет свиньи?)

 Отправлено: 02.06.08 02:29. Заголовок: Интересные сведения..

Интересные сведения.. Но мне понравились больше анотации..... Так что решили насчет свиньи ???

 Отправлено: 04.06.08 16:38. Заголовок: Ода работе! (автор неизвестен)

Я согласен - и впредь не платите,
Пусть шатает меня на ходу,
Не давайте жилья, не кормите,
Всё равно на работу приду.
День получки - нет траурней даты,
Просто нет её в этом году,
Не давайте паёк и зарплату,
Всё равно на работу приду.
Отдыхать ни за что не поеду,
Это море имел я ввиду,
Чай пустой и сухарик к обеду,
Всё равно на работу приду.
И лечиться мне вовсе не надо,
Могут вылечить вдруг на беду,
Не нужны никакие награды,
Всё равно на работу приду.
Ничего, что одежда в заплатах,
Я не вру Вам, имейте в виду,
Даже если проезд будет платным,
Всё равно на работу приду.
Я приду , даже если затменье,
Даже если начальник Иуда,
Даже если в мозгу помутненье,
Я приду..., но работать НЕ БУДУ!!!

 Отправлено: 11.06.08 13:26. Заголовок: Когда у вас случаетс..

Когда у вас случается трудный день, и вы восклицаете: - 'Я НЕНАВИЖУ свою работу' - попробуйте сделать следующее: По дороге домой зайдите в аптеку и купите ректальный термометр Johnson & Johnson. Удостоверьтесь, что термометр именно этой фирмы! Придя домой, закройте за собой дверь, завесьте шторы и отключите телефон - никто не должен вам мешать! Переоденьтесь в удобную домашнюю одежду и сядьте в любимое кресло. Распакуйте термометр и аккуратно положите его на стол. Достаньте из упаковки инструкцию к ректальному термометру и внимательно прочитайте. Обратите особое внимание на фразу, напечатанную мелким шрифтом: 'Каждый ректальный термометр фирмы Johnson & Johnson проверен персонально и затем продезинфицирован!' ('Every Rectal Thermometer made by Johnson & Johnson is personally tested and then sanitized.') А теперь закройте глаза и повторите громко пять раз: 'Я так счастлив, что не работаю контролёром качества в фирме Johnson & Johnson!'

 Отправлено: 27.06.08 15:27. Заголовок: Зенит, чудом сделав ..

Зенит, чудом сделав 1 мая Баварию 4:0, выходит в финал УЕФА.
2. Зенит, чудом обыграв товарищей из Глазго 2:0, взял для России кубок УЕФА.
3. Хоккеисты, чудом сделав канадцев в год 100-летия хоккея на их же территории, стали чемпионами.
4. Трио под предводительством Билана чудом добило всех на Евровидении.
5. Сборная России по ходьбе с мячом чудом разорвала греков 0:1
6. Сборная России по практически футболу чудом одолела товарищей из Швеции 2:0 и вырвалась в четверть Евро 2008.
7. Сборная России по Настоящему Футболу порвала аки Тузик грелку
голландцев 1:3 и вырвалась, подобно паровозу, в полуфинал.

И все.
У Д.А.Медведева закончился Цветик-Семицветик.

 Отправлено: 27.06.08 15:34. Заголовок: Фразы из описания н..

Фразы из описания некоторых ДТП:

Та машина вpезалась в мою, не пpедyпpедив о своих намеpениях.

Я дyмал, что мое окно откpыто, но обнаpyжил, что это не так, когда
пpосyнyл в него pyкy.

Пешеход столкнyлся со мной и пpопал под машиной.

Этот паpень был по всюдy. Мне пpишлось несколько pаз выкpyчивать pyль,
пpежде чем я сбил его.

Я съехал с обочины, взглянyл на свою тещy и поехал сквозь огpаждение
набеpежной.

ДТП пpоизошло в тот момент, когда я пытался выйти из заноса, выкpyчивая
pyль в стоpонy дpyгой машины.

Я, как обычно, съезжал с доpожки y дома, когда в мою машинy вpезалась
дpyгая машина на том же самом месте, где вpезалась и несколько пpедыдyщих pаз.

Когда я yже подъезжал к пеpекpесткy, пеpедо мной возник знак "СТОП" в том
месте, где его никогда pаньше не было. Я не смог вовpемя остановиться и
избежать столкновения.

Телефонный столб быстpо пpиближался. Я попытался отвеpнyть с его пyти, но
он вpезался в мою машинy.

Мне пpишлось сбить пешехода, чтобы не вpезаться в бампеp стоящей впеpеди
автомашины.

Моя машина была пpипаpкована по пpавилам, когда она задним ходом въехала в
дpyгyю машинy.

Hевидимая машина появилась ниоткyда, вpезаласьв мою машинy и исчезла.

Когда я понял, что не смогy избежать столкновения, я нажал на газ и
вpезался в дpyгyю машинy.

Пешеход не знал, в каком напpавлении двигаться, и я его пеpеехал.

Я yвидел, как медлительный пожилой мyжчина с гpyстным лицом слетал с
капота моего автомобиля.

Возвpащаясь с pаботы, я повеpнyл к чyжомy домy и вpезался в деpево,
котоpого пеpед моим домом нет.

Меня выбpосило из моей машины, когда она вылетела с доpоги. Поднее я был
найден в канаве заплyтавшими коpовами.

Я сказал милиции, что не pанен, но, сняв кепкy, обнаpyжил, что мой чеpеп
пpоломлен.

 Отправлено: 09.07.08 14:06. Заголовок: Ночь. Улица. Фонарь...

Ночь. Улица. Фонарь. Аптека.
Бар. Клуб. Девицы. Дискотека.
Рулетка. Покер. Фишки. В глаз.
Такси. Квартира. Унитаз.
Жена. Постель. Подушка. Сон.
Рассвет. Рассол. Таблетка. Стон.
Визг. Дети. Мусор. Пылесос.
Обед. Жена. Тарелки. Пёс.
Звонок. Дверь. Теща. Тесть. Бутылка.
Застолье. "Скорая". Носилки.
Спирт. Вата. Скальпель. Огурец.
Морг. Санитары. Всё...

 Отправлено: 12.07.08 00:25. Заголовок: И все бы не было так..

И все бы не было так смешно, всё если не было так грустно (повторяюсь)!
Я вот купил на "Горбушке" один из моих любимых фильмов :"Про красную шапочку". Получаю истинное удовольствие. А ещё мне нравится "Приключения Буратино" и мультфильм "Остров сокровищ" (Киевнаучфильм). это - классика жанра!!!! Я не здяцинеу, это реально - прикольно. Каскад актеров, мурашки по коже!!!!

 Отправлено: 18.07.08 03:07. Заголовок: Забавная фотка...

Сегодня мне прислал один из друзей:



Не прада ли, узнаваемые ручные обезьянки?

 Отправлено: 18.07.08 08:31. Заголовок: Жесть!!!! :sm64: ..

Жесть!!!!

 Отправлено: 19.07.08 20:26. Заголовок: Alex ,весчь!!!!!!!..

Alex ,весчь!!!!!!!

 Отправлено: 20.07.08 19:43. Заголовок: Объвление в газете: ..

Объвление в газете: Московскому цирку на цветном бульваре срочно требуются ещё десять воздушных гимнастов!

Разговор двух свинарок на колхозной свиноферме:
- Мань, а Мань... Ты слышала, а говорят, что тракториста нашего - Федьку в городе триппером наградили?...
- Эх мать их так!.. Нашли кого награждать: этот или пропьёт всё, или потеряет...

 Отправлено: 20.07.08 20:56. Заголовок: По поводу воздушных ..

По поводу воздушных гимнастов - это классика черного юмора, который мне нравится. У меня есть пара-тройка анекдотов на эту тему. Напишу в ветке "анекдоты".

 Отправлено: 29.07.08 10:56. Заголовок: *Для недовольных и о..

*Для недовольных и обиженных жизнью.*

Попал человек в рай. Смотрит, а там все люди ходят радостные,
счастливые,
открытые, доброжелательные. А вокруг всё как в обычной жизни. Походил
он,
погулял, понравилось. И говорит архангелу:

- А можно посмотреть, что такое ад? Хоть одним глазком!

- Хорошо, пойдём, покажу.

Приходят они в ад. Человек смотрит, а там вроде бы на первый взгляд всё
так
же как в раю: та же обычная жизнь, только люди все злые, обиженные,
видно,
что плохо им тут. Он спрашивает у архангела:

- Тут же всё вроде так же, как и в раю! Почему они все такие
недовольные?

- А потому что они думают, что в раю лучше.

 Отправлено: 29.07.08 10:59. Заголовок: Браво,Melnikov ! При..

Браво,Melnikov ! Прикольно и злободневно !

 Отправлено: 29.07.08 10:59. Заголовок: *Для продавцов и тех..

*Для продавцов и тех кто хочет больше продавать.*

Однажды слепой человек сидел на ступеньках одного здания со шляпой
возле
его
ног и табличкой с надписью: <Я слепой, пожалуйста, помогите>.

Один человек проходил мимо и остановился. Он увидел инвалида, у
которого
было всего лишь несколько монет в его шляпе. Он бросил ему пару монет и
без
его разрешения написал новые слова на табличке. Он оставил её слепому
человеку и ушёл.

К концу дня он вернулся и увидел, что шляпа полна монет. Слепой узнал
его
по
шагам и спросил, не он ли был тот человек, что переписал табличку.
Слепой
также хотел узнать, что именно он написал. Тот ответил:

- Ничего такого, что было бы неправдой. Я просто написал её немного
по-другому.

Он улыбнулся и ушёл.

Новая надпись на табличке была такая: <Сейчас весна, но я не могу её
увидеть>.

 Отправлено: 29.07.08 11:04. Заголовок: Да, уважаемый Melnik..

Да, уважаемый Melnikov , Вас уже можно приглашать проводить тренинги с менеджерами по продажам ! Яркая картинка, передвижники отдыхают !!!!

 Отправлено: 29.07.08 14:48. Заголовок: :sm38: :sm64: :sm..

,Уважаемый Полтаржицкий ,а Вы думали чем я занимаюсь...

Кстати,еще один образчик отличного маркетинга...:

У нас в Латвии на протяжении примерно месяца во всех возможных СМИ муссировалось желание монополиста "Латвияс Газе"(поставщика газа всем...)поднять с начала осени цены на газ для потребителей на 71%...Коментарии всевозможные,от истеричных до умеренных,в стороне не остался никто...И это все на фоне инфляции 17-18%,кризиса и т.д.
Вопрос должен был решить так называемый "Государственный независимый регулятор",который дает или не дает разрешение на изменение тарифов всем монополиям,или госпредприятиям,или доминирующим на рынке предприятиям(ну не суть...).
И вот свершилось...заседание регулятора даже транслировали в прямом эфире...Результат-регулятор разрешил повышение тарифов на 38%,вместо 71%...
Народ вздохнул облегченно(всетаки не 71%)...........................................
....и как-то сразу забыли,что 38%-это тоже деньги... .....

 Отправлено: 29.07.08 19:41. Заголовок: Мне это напомнило сп..

Мне это напомнило специфику "работы" одного вора в законе по кличке "Горбатый" (его правда потом раскороновали, но тем не менее).
Поднимают они значит, хату известного нумизмата. У "Горбатого" всегда с собой валидол - не дай Бог хозяину поплохеет при расставании с ценностями, которые копил всю жизнь.
Всё никогда не забирал. Из 5-ти альбомов брали три. "Горбатый" рассуждал так: нельзя у человека забирать всё до нитки, нужно часть оставлять, и терпиле не так горько, вроде как и частично счастлив, что не всё забрали, даже в милицию не всегда заявляют, короче сглаживается масса моментов. Это не потому, что он был такой добрый, просто был умный (а значит не жадный). И в глазах терпилы он чуть ли не "благодетель".
В принципе та же технология развода лохов с нименьшими потерями для себя.

 Отправлено: 29.07.08 11:01. Заголовок: *Для неверящих в себ..

*Для неверящих в себя.*

Давным-давно в старинном городе жил Мастер, окружённый учениками. Самый
способный из них однажды задумался: <А есть ли вопрос, на который наш
Мастер
не смог бы дать ответа?> Он пошёл на цветущий луг, поймал самую
красивую
бабочку и спрятал её между ладонями. Бабочка цеплялась лапками за его
руки,
и ученику было щекотно. Улыбаясь, он подошёл к Мастеру и спросил:

- Скажите, какая бабочка у меня в руках: живая или мёртвая?

Он крепко держал бабочку в сомкнутых ладонях и был готов в любое
мгновение
сжать их ради своей истины.

Не глядя на руки ученика, Мастер ответил:

- Всё в твоих руках.

 Отправлено: 29.07.08 11:05. Заголовок: Мудро ...

Мудро .

 Отправлено: 30.07.08 14:10. Заголовок: Правильный диагноз ..

Правильный диагноз

Поликлиника. Отец и сын пришли оформлять медкарту для детского сада.

В числе прочих числится врач-психоневролог. Заходят в кабинет.

Здороваются, отдают доктору направление. Тот начинает было задавать

мальчику какие-то особые вопросы. Резко, без стука, открывается входная

дверь. Заваливается уборщица (а-ля Баба-Яга) с ведром и шваброй и

заявляет доктору, типа "щас я тут у вас уберу". Врач тихо возмущен, но

вежливо говорит: "Нина Сергеевна, а почему сейчас, а не после работы?

Тут же и я сижу, и люди вот пришли". Та сходу отвечает: "А мне сегодня

раньше надо уйти!". И начинает елозить шваброй по полу. У доктора

выражение лица, конечно, недовольно-возмущенное, но интеллигент, в тому

же психоневролог, сдерживается. Работница швабры и ведра резво оттесняет

своим инструментом от стола, в 3 секунды делает имитацию протирки

чистого пола грязной тряпкой. Далее подъезжает шваброй к ногам сына,

недовольно заявляет ребенку: "А ты, мальчик, чего тут стоишь, не видишь,

подвинуться надо побыстрее, я ж сказала. что убираю тут!" Сын поднимает

на нее свои наивные детские глазки и, не задумываясь ни на секунду,

громким звонким голосом выдает: "Пошла в ...ОПУ!". "Баба-Яга"замирает

камнем от такого поворота дел. Резко краснеет, хватает свои инструменты

и пулей покидает недоубраный кабинет. Доктор, ни слова не говоря, берет

направление и пишет: "Психически здоров".