Отправлено: 17.11.07 00:53. Заголовок: Улыбнулся сам,помоги другому.

ОДЕЖДА
Мы советуем одеваться соответственно зарплате.
Если вы носите дорогие костюмы и сумки, ваши дела идут слишком хорошо и в прибавке вы не нуждаетесь.
Если вы одеваетесь плохо, вам надо научиться лучше управляться с деньгами и в прибавке вы не нуждаетесь.
Если вы одеваетесь средне, вы правильно тратите деньги и в прибавке не нуждаетесь.

ДНИ ПО БОЛЕЗНИ
Мы больше не принимаем справок от врача. Если вы смогли дойти до врача, сможете дойти и до работы.

ХИРУРГИЧЕСКИЕ ВМЕШАТЕЛЬСТВА
Операции отныне запрещаются. Пока вы работаете на нас, вам нужны все ваши органы. Вы не можете удалять что-либо. Вас нанимали в целом виде. Любая операция может быть причиной увольнения.

ИСПОЛЬЗОВАНИЕ ТУАЛЕТА
Мы установили, что сотрудники тратят слишком много времени на посещение туалета.
В дальнейшем мы введем посещение по алфавиту. Работники с фамилией начинающейся на А будут идти в туалет с 8:00 до 8:20, на Б с 8:20 до 8:40 и т. д. Если вы не смогли использовать своё время, вы будете ждать до следующего дня. В экстренных случаях вы можете поменяться с коллегой, однако необходимо письменное разрешение обоих начальников.
Дополнительно, вводится трёхминутное ограничение на пользование кабинкой.
По окончании трёх минут вы услышите сигнал, туалетная бумага втягивается в коробку, дверь открывается и будет сделана фотография. В случае повторного нарушения фотография будет опубликована в стенгазете.

 Отправлено: 18.11.07 23:57. Заголовок: И где это такой труд..

И где это такой трудовой беспредел???

 Отправлено: 19.11.07 00:58. Заголовок: Alex,это проект... :..

Alex,это проект...

 Отправлено: 19.11.07 22:08. Заголовок: И долго мы так по ср..

И долго мы так по средам пахать будем???

 Отправлено: 19.11.07 10:09. Заголовок: У одного моего колле..

У одного моего коллеги будильник по утрам издает фразу с прибалтийским акцентом: "Рапотать, тунеяццы!"

 Отправлено: 20.11.07 14:39. Заголовок: А вот еще: Лингвисти..

А вот еще:
Лингвистическое наблюдение..

что:

испанец - человек, а испанка - грипп;

американец - человек, а американка - бильярд;

индеец - человек, а индейка - птица;

кореец - человек, а корейка - еда;

болгарин - человек, а болгарка - инструмент;

финн - человек, а финка - нож;

поляк - человек, а полька - танец;

турок - человек, а турка - посуда;

голландец - человек, а голландка - печка;

венгр - человек, а венгерка - слива;

ленинградец или сочинец - человек, а ленинградка или сочинка -

преферанс;

чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь;

китаец - человек, а китайка - яблоко;

молдаванин - человек, а молдаванка - район Одессы.



И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками...

 Отправлено: 21.11.07 01:43. Заголовок: И каких только лингв..

И каких только лингво-выкрутасов народ не придумывает!

 Отправлено: 21.11.07 10:07. Заголовок: А вот еще:... Из пр..

А вот еще:...

Из приказов на увольнение:
В течение недели приносил на свое рабочее место тополиный пух и поджигал его".

***
"Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы".

***
"Дергал женскую половину коллектива за пирсинги".

***
САМАЯ МЕГАЖЕСТЬ:
"Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его".

***
"Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на нее, показав низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности".

***
"Выпал из окна курилки второй раз за месяц".
***
"Поспорил со своим непосредственным руководством на сто долларов, что его не смогут уволить".

***
"Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог".

***
"Второй год не выходит из отпуска".

***
"Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты".

***
"Вырезал на рабочем столе свои инициалы".

***
"Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку, используя "Фэйри".

***
"Превысил позволенный трафик, скачав из интернета анекдот".

***
"Не смотря ежедневное присутствие в офисе и регулярное получение заработной платы, выяснилось, что он не числится ни в одном подразделении фирмы. А в офисе постоянно ошивался потому, что здесь работает его подруга".

 Отправлено: 28.11.07 13:58. Заголовок: Вчера я ехал на рабо..

Вчера я ехал на работу
в метель, туман и гололёд,
вдруг мимо пронеслась Тойота,
взяла опасный поворот.
Пересекая автостраду
там, где сплошная полоса,
водитель мазалась помадой
и тушью красила глаза!
Как тут от злости не беситься?
Я в гневе бритву уронил
(я дома не успел побриться
и по дороге щёки брил).
Упала бритва в кофе прямо
(между колен стоял стакан -
мне вкусный кофе варит мама -
его я пью в такой туман).
Когда предмет тяжёлый падал,
крутой горячий кипяток
плеснул туда, куда не надо -
там третьей степени ожог.
И вот от боли я подпрыгнул,
и из моей руки другой
вдруг выпал телефон мобильный -
и снова - в кофе по прямой.
Не помню, что там дальше было...
Открыл глаза: больница? морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы...
Зато повязка между ног.
Весь загипсован под завязку,
без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки -
У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА!!!

 Отправлено: 29.11.07 05:53. Заголовок: И я " встряну ..

И я " встряну ".. Утром по интернету " Русское радио " слушала - фразы понравились:

- Она поехала за ним в Сибирь и испортила ему всю каторгу.....

-Но если ты не владеешь гипнозом, то почему я на тебе женился ???

- Мне чужого не надо,- потому и продаю.....

рассказала мексиканцам... Про каторгу ....пыталась долго историческую подоплеку передать... Кивали... Не поняли....

 Отправлено: 29.11.07 08:59. Заголовок: Спасибо,Уважаемая На..

Спасибо,Уважаемая Натали,за поддержку рубрики,иногда просто необходимо отвлекатся от ежедневных хлопот и зарядится позитивными эмоциями.
У моей сестры муж датчанин,понимаю Вашу проблему с мексиканцами...

 Отправлено: 01.12.07 07:47. Заголовок: Тут еще есть и &..

Тут еще есть и "другая сторона медали... " - это когда они мне рассказывают... все смеются... я улыбаюсь...киваю... НЕ ПОНЯЛА...

 Отправлено: 02.12.07 17:15. Заголовок: Натали,есть еще одна..

Натали,есть еще одна вещь,как говорил,мой переодический односельчанин,М.Задорнов,они смеются над другими,а мы над собой...

 Отправлено: 02.12.07 20:33. Заголовок: Сегодня от приятельн..

Сегодня от приятельницы получила письмо в картинках - насмеялась... Рассказываю :
Один миллиардер устроил у себя на вилле вечеринку.. Когда все были в " настроении" он предложил ознакомиться с его озером , где он содержал аллегаторов- крокодилов... Много !!!! И объявил (видно спьяну ).. Кто сумеет прыгнуть в этот бассейн и доплыть до берега- отдаст тому в награду все свои самолеты, эту самую виллу и часть капитала ( фото виллы было приложено в рассказе подруги... Дорогая вилла !!! )... Не успел договорить до конца свое условие как в воду прыгнул кто-то... Стал отбиваться как мог от крокодилов... все замерли.. Борьба была жестокая.. Выбрался на берег полуживой, наполовину разодранный.. Миллиардер спрашивает его имя и данные чтобы перевести на него обещанные богатства.. На что тот отвечает : да не хочу я твих самолетов и твоих денег.. мне бы найти того "............... " кто меня толкнул в этот бассейн...
Мораль : часто для успеха , новых удач и проявления своих скрытых возможностей нам не хватает доброго пинка сзади.....
Мне понравилось...!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 Отправлено: 02.12.07 21:06. Заголовок: Натали, это же анекд..

Натали, это же анекдот... Не вздумайте... Как же мы без Вас??? А вот мне сегодня рассказали:
Звонок в дверь квартиры, в которой живёт холостой мужчина... Он открывает дверь, и видит на пороге трёх человек (все одеты в ОЗК (поясняю для Натали: Общевойсковой Защитный Комплект - это такая полностью прорезиненная одежда с капюшоном, закрывающая всё тело, способная уберечь в том числе и от радиации (частично), которую используют в армии в случае химической или ядерной атаки врага)), в руках готовые к использованию огнемёты...
Один из этих персонажей спрашивает мужика: "это Вы вчера анализы в поликлиннике сдавали?" ...

 Отправлено: 03.12.07 04:09. Заголовок: Н-да..... " ..

Н-да..... " все это было бы смешно, когда бы не было так грустно... "

 Отправлено: 03.12.07 11:56. Заголовок: Великий и могучий ру..

Великий и могучий русский язык:

Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).

В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.

В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.

В виду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.

Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.

Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.

Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от
станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.

Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.

Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.

Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.

Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по
полторы на человека.

ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!

Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.

Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.

Лифт вниз не поднимает.

Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!

Молодой порядочный массажист выезжает на дом.

Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.

Мыши и джойстики - удобные, точные и надежные манипуляторы для правой, левой и большой руки.

Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!

Приглашаются грузчики для интересной работы.

Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы".

Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.

Продается русский голубой кот. Без документов.

Продаю коляску для новорожденного синего цвета.

Продаются три поросенка, все разного пола.

Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.

Ресторан не работает, официантки все распущенные.

Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.

Совхоз "Солнечный" закупает телок от частных лиц черно-пестрой масти.



Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.

Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет.

Боксер - это человек, у которого правая срабатывает намного быстрее, чем мысли.

Русский человек настолько терпелив, что кариес у него нередко переходит в гангрену.

Нет, я не жизнерадостный, это у меня уже истерика...

Нельзя всем дать все. Потому что всех много, а всего мало.

Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!

Иногда мне кажется, что ума у меня не больше чем у обычного человека.

Не молчите на меня!

...Любовница от первого брака.

Не блюйте под стол, там гости!

Не могу пройти мимо безобразия. Так и хочется принять участие!

- Вы на следующей остановке сходите?
- Нет, я дома сходил..

Рецепт румынского борща. <1. Украдите кастрюлю...>.

К концу сказки добро победило разум.

Меру то мы знаем, да разве ж ее выпьешь?

Жопа. Вид спереди.

Дед Маразм и придурочка

Лучше с любовью заниматься трудом, чем с трудом заниматься любовью.

Я пришел к тебе с приветом - показать, что утром встало...

Первый блин в коме!

Если человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна.

Березовый сок с мякотью.

Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.

Жизнь - театр, только жизненные драмы проходят без репетиций.

Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее...

Не надо класть все яйца в одну штанину...

Ничто так не увеличивает размер женской груди как мужское воображение.

Если бы я понимал все шутки, я бы давно умер от смеха.

Недолюбливал женщин. Не успевал.

Словом можно обидеть. Словарем - убить.

По разные стороны презерватива.

Питательные салаты из капусты - и на стол подать не стыдно, и сожрут - не жалко.

Перед боем на врага надо смотреть так, чтоб у него анализы потекли.

Геморрой стоит свеч.

...делать удивленные движения руками.

Невыносимых людей нет есть узкие двери.

Достоинство - это когда вас еще не обидели, а вы уже обиделись.

Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий.

Канализация! - вот, что нас объединяет.

Ненарочное зачатие.

Когда я ем - я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен...

-Девушка, да что ж вы так убиваетесь? Вы ж так никогда
Не убьетесь!

Конечно, смех - лучшее лекарство! Но не при поносе...

Хорошие мужики на дороге не валяются. Они лежат на диване.

Улыбайтесь, шеф любит идиотов.

Так настрадал предсказамус.

Цивильный серюльник.

Не нервируйте меня! Мне скоро негде будет прятать трупы!

-Как дела?
-Спасибо - ужасно, скоро помру.

Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.

Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая - это паспорт!

Человек - посредник между продуктовой лавкой и унитазом.

Я достаю из широких штанин. Все возмущенно кричат: "Гражданин!"

Кушайте, гости дорогие, а если совсем совести нет, то и завтра приходите...

Стрелять нужно старательно целясь. Случайно в цель попадают только сперматазоиды.

Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.

Кто рано встает, тот всех достает!

Обделался легким испугом.

 Отправлено: 05.12.07 04:43. Заголовок: Из сочинения суворов..

Из сочинения суворовца :
" А.В.Суворов был настоящим мужиком, во время переходов он спал с простыми солдатами".

 Отправлено: 18.12.07 17:16. Заголовок: Письмо Дедушке Мороз..

Письмо Дедушке Морозу
Здравствуй, дедушка Мороз! Пишет тебе обычная женщина. Дело в том, что мне
очень нужны некоторые вещи, которые еще не изобретены, а так как ты не
просто дедушка, а волшебный, то тебе эти штуки подарить - раз плюнуть.

Значит, дед, слушай сюда, мне нужны:

Запароленный кошелек: Маленький такой кошелечек с искусственным
интеллектом
и даром убеждения: надо, чтобы он сам рассчитывал ежедневный бюджет и при
попытке выйти за рамки оного больно кусал меня за руки и громко позорил на
весь магазин: . Hу или просто не открывался - фиг тебе, а не молочко для
тела с ароматом ванили. Детским кремом помажешься.

Антиглупостной онемитель: Это такой специальный микрочип, который будет
улавливать колебания мозга, собирающегося выдать вселенскую глупость и тут
же блокировать язык. Прихожу я, например, в паспортный стол и собираюсь
обратиться к самому главному начальнику. А микрочип блокирует и посылает
сигнал в мозг: Эта штука должна помочь женщине сойти за умную и уберечь ее
от всяких жизненных неурядиц - очень надо, дедуля, сам понимаешь!

Алко-облагораживатель: Ой, вот это подарок первой необходимости! Это такое
специальное приспособление, которое будет усиливать свое воздействие по
мере усиления алкогольного опьянения женщины: чем больше она выпила - тем
благороднее и прекраснее стала. Отличная штука - бабы вокруг скачут без
лифчиков и щипают офигевших боссов за задницы, а ты сидишь, чиста и
прекрасна, и изъясняешься цитатами из Ахматовой. Hаутро после вечеринки
всем выговор, а тебе - повышение и букет фиалок на клавиатуру. Супер-вещь!

 Отправлено: 18.12.07 18:00. Заголовок: ха ха ха !!!!!!!!!..

ха ха ха !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! СПАСИБО... А куда заказ слать на эти подарки ?????

 Отправлено: 18.12.07 18:49. Заголовок: Кому куда ближе...Ко..

Кому куда ближе...Кому ближе в Лапландию,кому в Великий Устюг...
Кстати,Натали,расширьте кругозор,а в Мексике есть резиденция Деда Мороза?

 Отправлено: 18.12.07 23:41. Заголовок: Скорее Бабы-Жары... ..

Скорее Бабы-Жары... Увидел скайп-логотип у одного из своих товарищей из Латвии:
"Мечты сбываются! Если они есть... И если есть, кому их сбыть..."

 Отправлено: 19.12.07 19:23. Заголовок: Алекс,это про мой ск..

Алекс,это про мой скайп-логотип...?

 Отправлено: 20.12.07 05:25. Заголовок: Димыч, если он у теб..

Димыч, если он у тебя такой - то и про твой тоже!
Но мы пока с тобой (если помнишь) в Скайпе ещё не встречались - только живьём!

 Отправлено: 19.12.07 02:21. Заголовок: Мельников писал :&#..

Мельников писал :"Кстати,Натали,расширьте кругозор,а в Мексике есть резиденция Деда Мороза? "

Нет, Деда Мороза здесь не знают.. Здесь Санта Клаус. Это был такой католический свяой - святой Николай .что перед праздником тайком детям подарки возле дома оставлял.. ( Дорогокупец сейчас меня огурцами закидает : )
И еще здесь на всех углах полуодетые девочки в красных шапочках.. А если пойти на север Тихуаны- то только в шапочках..

Вообще то Новый Год здесь особо и не празднуют.. А вот Рождество - это очень важно !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Обязательно рождественнский гусь.. Все магазины в эти дни полны гусей !!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 Отправлено: 20.12.07 05:27. Заголовок: "Минута Славы" из Англии...

Ребята, это совсем не смешно, но так "трогает за душу", что я аж всплакнул:

http://fun.inbox.lv/video/7159

Смотреть обязательно всем! Понятно и без знаний английского!

 Отправлено: 25.12.07 01:28. Заголовок: Тем, кому понравился..

Тем, кому понравился мой пост про Пола Поттса из английской "Минуты Славы" прошу сюда:

http://www.youtube.com/watch?v=eqWvuMJV0Yw&feature=related

 Отправлено: 20.12.07 10:53. Заголовок: По бокам космическог..

По бокам космического корабля "Колумбия" размещаются два двигателя по 5
> футов шириной. Конструкторы корабля хотели бы сделать эти двигатели еще
> шире, но не смогли. Почему?
>
>
>
> Дело в том, что двигатели эти доставлялись по железной дороге, которая
> проходит по узкому туннелю. Расстояние между рельсами стандартное: 4 фута
> 8.5 дюйма, поэтому конструкторы могли сделать двигатели только шириной 5
> футов.
>
>
>
> Возникает вопрос: почему расстояние между рельсами 4 фута 8.5 дюйма? Откуда
> взялась эта цифра?
>
>
>
> Оказывается, что железную дорогу в Штатах делали такую же, как и в Англии,
> а в Англии делали железнодорожные вагоны по тому же принципу, что и
> трамвайные, а первые трамваи производились в Англии по образу и подобию
> конки. А длина оси конки составляла как раз 4 фута 8.5 дюйма! Но почему?
>
>
>
> Потому что конки делали с тем расчетом, чтобы их оси попадали в колеи на
> английских дорогах, чтобы колеса меньше изнашивались, а расстояние между
> колеями в Англии как раз 4 фута 8.5 дюйма! Отчего так?
>
>
>
> Да просто дороги в Великобритании стали делать римляне, подводя их под
> размер своих боевых колесниц, и длина оси стандартной римской колесницы
> равнялась... правильно, 4 футам 8.5 дюймам! Ну вот теперь мы докопались,
>
> откуда взялся этот размер, но все же почему римлянам вздумалось делать свои
> колесницы с осями именно такой длины? А вот почему: в такую колесницу
> запрягали обычно двух лошадей. А 4 фута 8.5 дюйма - это был как раз размер
> двух лошадиных задниц! Делать ось колесницы длиннее было неудобно, так как
> это нарушало бы равновесие колесницы.
>
>
>
> Следовательно, вот и ответ на самый первый вопрос: даже теперь, когда
> человек вышел в космос, его наивысшие технические достижения напрямую
> зависят от РАЗМЕРА ЛОШАДИНОЙ ЗАДНИЦЫ ДВЕ ТЫСЯЧИ ЛЕТ НАЗАД.

 Отправлено: 28.12.07 09:44. Заголовок: Все про Новый Год ил..

Все про Новый Год или особенности двухнедельного празднования 31 декабря.
Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Елка, тварь, еще раз упадешь - скормлю тебя бешеной корове! Ну, где же вы, гости дорогие, я как раз в праздничном новогоднем настроении - проходите, блин, садитесь, жрите!
Ну, что - за новый год? Чин-чин!
1 января.
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Чародеи, гардемарины, Верка Сердючка, катарсис.
Интересно, кто из гостей запер кошку в посудомоечной машине?
Холодильник. Диван. Диван. Диван.
2 января.
Здравствуйте, гости дорогие! С вас мартини и мандарины, с меня оливье и елка. С праздником! Елка, тварь, стоять! А то скормлю тебя бешеным гостям.
Кошку не видели?.. Странно. За новый год!
3 января.
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван.
Але, привет! К тебе?
Нууу: это же надо движения совершать: Ну хорошо, еду. А у тебя жратва еще осталась? Ок, тогда с меня мартини и мандарины. Предлагаю тост: ну, сами знаете!
4 января.
Покакать бы. Я состою из оливье, а вместо мозга у меня мандарины. Надо сделать перерыв, пойти прогуляться, попить минералочки:
Ой, здрасьте! Какими судьбами? Мимо бежали, решили заглянуть, водки хряпнуть, погреться? Ну, проходите: За новый год? Ну, давайте.
Видела, как кошка сама залезает в посудомоечную машину и запирается изнутри - надо завязывать с праздниками.
5 января.
Мам, пап, привет. С новым годом вас, дорогие, всего вам превсего!
Мама, сжалься, если я съем твоего холодца, я тресну прямо на ваш праздничный стол или у меня желудок через уши на волю полезет. Нет!
Никаких салатиков! Я беременна оливье - хотите такого внука? Ну вот и оставьте меня тихо дышать в проход и сожалеть о своей никчемной жизни:
Шампанского выпью, но только в качестве обезболивающего - я же знаю, что живой из-за вашего стола не вылезу!
6 января.
Сегодня у нас сочельник, надо встретить светлый праздник как полагается!
Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила.
Здравствуйте, гости дорогие, проходите: оставьте елку лежать, у нее, каку всей страны, спячка.
Ну, с наступающим вас! Мне не наливать! Ну, если только чуть-чуть, символически: За рождество! И за новый год, конечно, же. Рождество главнее?
Ну, давайте еще раз за рождество! И за новый год, чтоб он на нас не обиделся. За рождество и новый год вместе, чтобы никому не было обидно?
Давайте!
7 января. Диван. Диван. Диван. Надо собраться с мыслями и вспомнить, где в моем доме холодильник.
8 января.
Але, привет! Вы едите ко мне гадать? Ну, давайте: Только мартини не привозите, а то меня на суженого-ряженого стошнит.
Выйду замуж в этом году, рожу ребенка, уеду за границу - отличный результат! За это надо выпить. Есть водка и минералка - предлагаю продолжить гадание, мне еще надо денег в будущем году и здоровья, чтоб каникулы пережить!
Предлагаю тост: ыыыыы
9 января.
Так, все, завтра на работу, пора приходить в себя. Кошка, выходи, я больше не буду!
Здрасьте, вы опять ко мне? Слушайте, завтра на работу, имейте совесть! Чай будете? С тортом. Коньяк принесли? Ну хорошо, чайную ложку в чай - и больше ни-ни! За новый, блин, год.
Ух ты, какой чаек вкусный! Кому еще налить?..
10 января.
Так: Это мое рабочее место. Вот только вопрос - кем я работаю? У меня где-то должна быть должностная инструкция:
Как страшно жить!!!!

 Отправлено: 28.12.07 10:08. Заголовок: http://i003.radikal...

 Отправлено: 29.12.07 00:52. Заголовок: Я бы так шутить не стал...

Как привлечь внимание человека, сидящего рядом с тобой в самолёте:

1. достань свой ноутбук из сумки;
2. открой его медленно и спокойно;
3. включи его;
4. убедись, что этот придурок смотрит в твой экран;
5. запусти твой любимый поисковик;
6. закрой глаза и подними голову к небу;
7. глубоко вдохни и нажми ни эту ссылку

http://www.thecleverest.com/countdown.swf

8. посмотри на лицо твоего соседа!

 Отправлено: 29.12.07 00:56. Заголовок: Мэр Харькова жжёт! (или: "слуги народа" - их нравы!)

Лицам до 18 лет смотреть не рекомендуется:

http://youtube.com/watch?v=q3z2wheJWyk

Даже не знаю - стоит ли помещать здесь смайлик?

 Отправлено: 29.12.07 22:25. Заголовок: Олег,как говорили пр..

Олег,как говорили представители команды КВН "Пирамида" на финальной игре : "аааще,жесть!!!"

 Отправлено: 30.12.07 03:01. Заголовок: Что верно,- то верно..

Что верно,- то верно, Димыч!!!

 Отправлено: 31.12.07 17:16. Заголовок: Новогоднее поздравление!!! :)

С Новым годом Вас, друзья!!!

http://www.netfuncards.ru/card.php?id=2386

 Отправлено: 02.01.08 15:47. Заголовок: Встречайте Новый год..

Встречайте Новый год в постели!
Что есть приятней в самом деле?
Когда друг друга вы раздели и погасили яркий свет…
ПОКА ЖИВУТ ЖЕЛАНЬЯ В ТЕЛЕ,
ЛЮБИТЕ КАЖДЫЙ ДЕНЬ НЕДЕЛИ!
Встречайте Новый год в постели!
Другого пожеланья нет!!!

 Отправлено: 06.01.08 19:16. Заголовок: нашел в фотоальбоме

Вот нашел в фотоальбоме на mail.Ru

http://foto.mail.ru/mail/milord_fireaven/3/257.html



Кстати, перейдя по ссылке, можно оставить комментарий автору фотографии или пожелание

 Отправлено: 07.01.08 03:57. Заголовок: Посмотрел весь альбо..

Посмотрел весь альбом - посмеялся от души!

 Отправлено: 06.01.08 23:00. Заголовок: Как развлечь себя в ..

Как развлечь себя в общественном месте

- в очереди на медкомиссию в военкомате заняться организацией очереди и не пропускать нахалов вперед

- прийти в деканат в наморднике

- потребовать счёт в макдональдсе; свистеть, если не несут

- как на саммитах всяких - таблички с именами президентов на пустых сидениях в метро расставлять

- в колумбарии предлагать окружающим закурить

(от печи прикурить)

(огоньку не найдется?)

- громко потребовать в аптеке мазь от катаракты жопы

- приставать к скорбящим на кладбище: просить лопату (или хотя бы совок) (а то ногти все сломал уже)

- попросить у возлекладбищенских бабок быстро собрать свадебный букет из пластмассовых цветов на 3 тысячи рублей (а то церемония сорвется)

- привести деда, обвешанного медалями на выставку собак

- горшок с цветком в капюшон поставить и стоять на улице вызывать дождь и плакать

- просить прохожих понюхать ваши пальцы

- в маршрутке, когда попросят передать деньги водителю, просто кидать их в сторону кабины

- укусить незнакомого человека в метро, на его возмущение ответить "извините, минутная слабость"

- в кабинете, куда анализы мочи все приносят, развешать на все ёмкости дольки лимона и вставить трубочки

- сдавать анализы кала, мочи и крови в одну и ту же банку (и мокрот) (и приправой посыпать)

- спрашивать у старух в регистратуре, где кабинет эвтаназии

- можно прийти в аптеку со своими таблетками и предложить меняться



- принести анализы, завёрнутые в газету

- ходить с апеткарем мимо полок с лекарствами и периодически интересоваться: а это штырит? а от этого таращит?

- в супермаркете набрать полную тележку сковородок дешёвых, а на кассе кричать, что их подсунули

- потребовать в аптеке морфий от прыщиков

- попытаться оплатить презервативы египетскими фунтами, а на возмущения ответить "це ж я, египтянин"

- на собеседовании сидеть спиной к работодателю

- разгоняться и врезаться тележкой в чужие и звонить в росгосстрах

- на рынке пытаться настойчиво спрятаться в картошку и баклажаны

- можно набрать каких нибудь продуктов и ездить ставить их в другие места (цельный день развлекаться можно)

- на совещении невозмутимо есть помидоры

- на работе снять носки и засунуть в чашку коллеге

- на медкомиссии, когда проверяют слух, называть числа, которые говорит врач, помноженными на три

- придя на работу, переодевать ботинки с левой ноги на правую и требовать того же от подчинённых

- объявить на встрече, что уж не знаю, как там план, но кушать хочется всегда

- называть начальника "производственной трудностью" (непредвиденным обстоятельством)

- рядом с рабочим местом наставить кучу пустых пивных бутылок и всем говорить, что вторая работа не мешает основной

- обратиться к незнакомой женщине "моя милая старушка" и попробовать погладить её по голове

- относиться ко всем участникам собрания очень снисходительно, иногда предлагать принять пищу с руки

- напечатать свой портрет большого формата и в красивой раме повесить на видном месте (на работе)

(над чужим рабочем местом)

- написать объявление, что для новых пропусков нужна фотография на велосипеде

- над корпоративным туалетом повесить табличку "смывайте, пожалуйста, реже. подпись: нижний этаж"

- пришпилить на доску объявлений кусок колбасы и описание, как вы его нашли (чей, мол?)

- писать объявления про новых сотрудников "будьте осторожны. он ворует сахар и туалетную бумагу" подпись: доброжелатель

- повесить объявление "убедительная просьба перестать наматывать обратно использованную туалетную бумагу"

- во время речи начальства зажигать зажигалку и плавно раскачивать рукой (ви ар зэ чемпионс шепотом петь)

- представиться всем участникам встречи "куку-руку" и раздать соответствующие визитки

- принести из дома торшер и сказать, что лампы дневного света сводят вас с ума

- нарисовать пентаграмму под рабочим столом и мычать некоторое время

- лечь под стол чтоб ноги торчали и материться, что опять рессора треснула (и просить ключ на 15)

- каждую фразу начинать словами "как сказала бы моя старуха..."

- письма и заявления начинать с фразы "бог вам судья.."

- на кофе машине написать "только для белых"

- повесить в переговорной комнате объявление "убедительная просьба: в кресла не пердеть!"

- обратиться к официантке: "подайте моему другу судно"

- обильно побрызгаться туалетным воздухоочистителем и начать заигрывать с секретаршами

 Отправлено: 11.01.08 12:59. Заголовок: Опечатки...: Первоп..

Опечатки...:

Первопечатник Иоганн Гутенберг стал, естественно, и первоопечатником (каламбур Ильфа и Петрова). Правда, у Гутенберга опечаток было немного. Но с увеличением тиражей работа становилась все небрежней, а исправления все более трудоемкими. Не прошло и полвека после изобретения печати, как опечатки были узаконены: издатель Габриэль Пьерри придумал помещать в конце книги список замеченных опечаток -- errata.
Errata развязала руки печатникам. Абсолютный рекорд по количеству опечаток принадлежит изданной в 1578 году "Сумме теологии" Фомы Аквинского -- 108 страниц. В "Прениях" кардинала Роберто Беллармино опечаток было меньше, но и за них он многократно осыпал издателя проклятиями. А потом написал новую книжку с описанием всех допущенных опечаток -- 88 страниц.

Опечатки нередко радовали читателей новыми смелыми смыслами. Профессор Флавиньи издал в 1648 году полемический трактат, в котором процитировал Евангелие от Матфея: "И что ты смотришь на сучок в глазе брата твоего, а бревна в твоем глазу не чувствуешь?" Фраза была приведена по латыни, но в обоих словах oculo (глаз) пропала начальная буква. Получилось culo, близкое грубому латинскому слову culus -- задница. Сучок и бревно оказались размещены вовсе не в глазу... Профессор и на смертном одре, 30 лет спустя, проклинал нерадивого типографа.

Больше всего от опечаток пострадала Библия. Пишут, что в одном издании было 6000 опечаток. А некоторые Библии в честь опечаток получили даже имена собственные. В 1631 году вышла в свет Библия, "виновная в супружеской неверности". В седьмой заповеди из набора выпала частица "не", и осталось просто: "Прелюбодействуй!" Король Чарльз I, который заказал это издание, приказал уничтожить весь тираж и лишить печатников лицензии. Но 11 экземпляров избежали злой участи и сохранились до наших дней.

В 1561 году вышел в свет трактат "Мессы и их построение" в 172 страницах, 15 из которых занял перечень опечаток, начатый с извинения: "Проклятый Сатана вооружился всеми своими хитростями, чтобы протащить в текст бессмыслицу". Возможно, именно это убедительное оправдание породило знаменитый по сей день каламбур -- "бес опечатки".

В борьбе с лукавым бесом

Французский географ рубежа XVIII-XIX веков Конрад Мальт-Брюн, описывая одну гору, назвал ее высоту: 36 000 футов над уровнем моря. Хватил лишнего: на Земле нет гор высотой 12 километров. Однако наборщик ошибся еще на один ноль -- 360 000.

На полях корректуры Мальт-Брюн внес исправление. Наборщик понял его превратно и добавил пятый ноль. Гора вышла высотой 1200 километров.

Читая вторую корректуру, географ пришел в бешенство и написал на полях: "36 миллионов ослов! Я писал 36 000 футов!". В итоге книга вышла в свет с таким текстом: "Самое высокое плоскогорье, на котором проживают 36 000 ослов, простирается над уровнем моря на высоте 36 миллионов футов".

Легендарные опечатки

Некоторые опечатки были так хороши, что их стоило придумать. Об одной такой рассказывает Викентий Вересаев: "В одной одесской газете при описании коронации было напечатано: "Митрополит возложил на голову Его Императорского Величества ворону". В следующем выпуске газеты появилась заметка: "В предыдущем номере нашей газеты, в отчете о священном короновании Их Императорских Величеств, вкралась досадная опечатка. Напечатано: "Митрополит возложил на голову Его Императорского Величества ворону" -- читай: "корову".

Антисоветские опечатки

В 1939 году советские цензоры посчитали, какие антисоветские опечатки встречаются в прессе чаще всего. Лидировали: "кассовый" вместо "классовый", "предатель" вместо "председатель", "истерический" вместо "исторический".

Наборщиков, корректоров и редакторов, допустивших антисоветские опечатки, приговаривали по ст. 58-10 (контрреволюционная пропаганда или агитация) к срокам от трех лет лагеря до высшей меры...

"Челябинский рабочий" в 1936 году напечатал резолюцию областного съезда Советов, не забыв про успехи, "достигнутые за 19 лет под куроводством партии Ленина-Сталина".

В том же году в Воронеже в лермонтовском "Маскараде" вместо "великосветской черни" появилась "великосоветская чернь".

Тогда же в дальневосточной газете "Путь Ленина" было напечатано вместо "первый маршал Советского Союза Ворошилов" -- "первый враг Советского Союза".

Даже в средние века писцы не страдали столь сильно от проделок беса опечатки.

Вожди в опечатках

"Владимир Ильич начал говорить, сидя за столом, медленно царапая когтями лоб..." -- так в 1937 году была набрана фраза в романе Алексея Толстого "Хлеб". Не иначе как троцко-бухаринские шпионы пробрались в издательство "Молодая гвардия" и заменили вождю ногти когтями.

В январе 1947 года журнал "Молодой колхозник" сообщил ошеломленным читателям, что "в 1920 г. В.И. Ленин окотился в Брянских лесах".

Старый газетчик Олег Быков рассказывал на страницах "Восточно-Сибирской правды" о том, как редактор "Иркутской недели" Петр Шугуров ко дню рождения вождя подготовил спецвыпуск газеты. На первой странице крупным шрифтом набрал: "Лениным владела неуемная идея переделать мир". Из слова "неуемная" вылетела буква "е". Неумная идея! Редактора выгнали из газеты "без права работы в печатных органах".

Известный журналист Мэлор Стуруа, работавший в московских "Известиях", рассказывал, что в 40-х годах в номере в словах "мудрый вождь" пропала буква "р". Тираж успели изъять, но всех причастных к опечатке выгнали с работы.

Про то, как Сталина переделали в Сралина, ходят байки про две газеты -- махачкалинскую и воронежскую.

А вот пропущенная "р" в слове Сталинград совершенно точно обнаружена, хотя, вернее сказать, не обнаружена в газете "Коммунист" за 2 марта 1943 года.

Аморальные опечатки

В одной французской газете в конце XIX столетия напечатали объявление о сдаче в аренду фермы. Но в слове "ферма" (ferme) буква r уступила место букве m. И объявление приобрело совершенно новый смысл: "Продается или сдается в аренду прекрасная женщина; при правильной обработке весьма производительна". Эта опечатка вошла во Франции в классику ляпов.

Ленинградская газета "Смена" опубликовала в 1970-е годы фотоснимки из зооуголка, сопроводив их словами о "маленьких длинноухих зверьках". В слове "длинноухие" буквы "у" и "х" поменялись местами.

В Саратовской, Нижегородской областях и в Сибири бытует журналистская байка: очерк про водителя-передовика, проехавшего без аварий и поломок 100 тысяч километров, был озаглавлен "100 тысяч километров -- не пердел".

Известный литератор Владимир Шахиджанян рассказывает, как в молодежной газете Магадана слово "учеба" все время писали через "о". И однажды редактор в ярости перечеркнул "чо" в заголовке "Комсомольская учоба", а сверху написал большущую "е". Наборщик точно исправил. Над словом, получившимся в результате правки, смеялись все магаданцы.

А байку про неприличную опечатку в слове "пребывание" пересказал Ираклий Андроников:

"В либеральной газете "Киевская мысль" году примерно в 1910-м дали на первой полосе гениальную опечатку в заголовке: "Пребывание вдовствующей императрицы Марии Федоровны в Финляндии". Так вот, в слове "пребывание" эти шутники вместо "р" напечатали букву "о"... Получилось ощущение такого спокойного, ме-е-едленного процесса. Понятно. Все-таки старуха, почтенная мать государя императора. Да еще в Финляндии..."

 Отправлено: 09.02.08 17:09. Заголовок: http://i021.radikal...

Австралия далеко,но я знаю путь короче...

 Отправлено: 09.02.08 17:11. Заголовок: http://i023.radikal...

Самолеееет...

 Отправлено: 09.02.08 17:16. Заголовок: http://i008.radikal...

Крокодил не сдох... - он спит!

 Отправлено: 09.02.08 17:17. Заголовок: http://i014.radikal...

"Жизнь... - она,как зебра..."

 Отправлено: 10.02.08 19:19. Заголовок: Вот,что думают о нас..

Вот,что думают о нас мужчинах женщины:

Тайные желания принцев:
1. Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести.
2. Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования.
3. Для зачатия ребенка требовалось бы совместное участие одного мужчины и четырех женщин.
4. Чтобы предохранить партнершу от зачатия, достаточно было бы во время секса сложить пальцы крестиком за спиной.
5. Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении.
6. У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных.
7. В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота и лука.
8. Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не бизнес тоже.
10.Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть.
11.Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия рыболовного сезона.
12.Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку - не застегивать.
13.Раз в месяц каждый имел бы оговоренное трудовым законодательством право поджигать свой офис.
14.Волосы из носа, а также со спины легко трансплантировались бы на голову.
15.Длину щетины и уровень эрекции ты мог бы регулировать по собственному желанию - как уровень громкости в приемнике.
16.Автомагистрали не имели бы ограничений по скорости. И в обязательном порядке строились бы в форме гигантского овала.
17.У мужчин тоже бывали бы множественные оргазмы.
18.Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы друг к другу.
19.Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с них вставали.
20.В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня отсюда уходить.
21.Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы хорошенько наподдать ногой.
22.Мужчина, пришедший в детский сад на утренник посмотреть, как его дети пляшут танец гномиков, в принудительном порядке транспортировался бы на остаток дня в тайский массажный салон - для психической
реабилитации.

 Отправлено: 11.02.08 16:08. Заголовок: Из жизни сотрудников..

Из жизни сотрудников банка.


На самом деле грустно, вот приходиш к ним, приносишь свои деньги, а относятся к нам как к больным с детства. Думая, что сами безгрешны, а слышили бы себя со стороны!


Звонок в кредитный департамент (женщина):
- Здравствуйте, у мена задержка три месяца, можно обойтись малой
кровью или уже поздно?!


Девушка, мне сказали, что Банк расторгает со мной договор и я должна
выплатить сразу весь свой кредит. Но я не могу. Можно я заплачу
столько-то?
- Вносите сколько можете.

Девушка, что вы там делаете? Вы заносите меня в черный список?!
- Нет. Пока только АКЦЕПТУЮ ТРАНЗАКЦИЮ.
- Подождите! Не надо! Я сейчас принесу вам всю сумму.
Примерно через два часа она действительно принесла и внесла полную
задолженность.

А еще стандартный вопрос наших клиентов: "Девушка, а вы в кредит
даете?"

Здравствуйте, я член почетного клиента.....

Я (работник call-center) - вас интересует автокредит?
Женщина - да, расскажите.
я - начинаю перечислять тарифы и условия.
ж - не торопитесь так, я не успеваю
я - вы записываете?
ж - нет, я соображаю!

Клиент:
- К кому можно поприставать?





Клиент: "Я должна задать Вам интимный вопрос: у меня уже есть
просрочка платежа?"

- Девушка мне бы узнать кредит закрыт или как (называет номер
кредитного договора)
- Ваши Ф.И.О.
- ...Что это?
- На кого оформлен договор? На Вас?
- Почему на меня? Нет на тещу.
- У Вас теща мужского пола?
- Да. То есть нет. Теперь точно и не знаю. Я сейчас у нее переспрошу и
перезвоню.

Как-то звонит один кадр и спрашивает:
- Здравствуйте молодой человек, а вы мне не подскажите, со скольких
лет у вас девушки могут брать?
(Я даже сначала не про то подумал, но потом понял, о чем он)
- Если вы имеете в виду со скольких лет банк предоставляет кредит
гражданам
женского пола, то с 21 года они могут БРАТЬ.
(Клиент смущенно поблагодарил и извинился)

- Посетитель, Охранник, Бухгалтер. Разговор по телефону:
Охр: К вам батюшка:
Бух: Дайте ему трубку:
Бух: Да, Святой Отец, что Вы хотели?
Пос: Я не батюшка, я ваш аудитор Сергей Петрович БатЮшко!!!
Бухгалтерия плакала.

Через 2 минуты:
О: Назовите номер договора.
К: Подождите сейчас я его позову.

А когда я узнаю, что все заплатил?
- Когда все заплатите.
- Странно.

-Я в этом месяце не успеваю оплатить. Вы можете меня оттянуть?!
(имелась ввиду отсрочка платежа)

Клиент:
- Девушка, я облил паспорт яйцами, но там совсем чуть-чуть, могу я его
предьявить?

Только что, у коллеги.
Клиент: "Теща, СУКА, кредит взяла. Гду тут его оплачивать?"

О: - Придумайте и назовите слово не менее, чем из 5 букв
К: - Вася
О: - "Вася" - это 4 буквы, а нужно не менее 5...
К: - а-а-а, тогда Лена
О: - Лена - это тоже 4 буквы, нужно НЕ МЕНЕЕ ПЯТИ
К: - а-а-а-а-а, ну давайте тогда мое имя - Таня

- Представьтесь, пожалуйста.
-Я?

Вбегает Клиент, весь такой растрепанный, взъерошенный, немного
ошалелый и видимо очень торопится. Подбегает к сотруднику и кричит девушка.. ну вы там .. эта.. там найдите меня!!!!!
Сотрудник: прячьтесь...

Из комментариев менеджеров:
"Клиент затруднился назвать место работы. Был одет в форму сотрудника
милиции."

Оператор: Представтесь.
Клиент: Вам мою настоящую фамилию назвать?

Я: Ваше семейное положение?
Клиент(уверенно): Конечно

Приходит клиент со стандартной просьбой:
- Дайте мне денег!
- Вы хотите оформить карту или снять наличные с уже предоставленной
Вам карты?
- Хочу снять со своей карты.
- Активировали карту? ПИН-код есть?
- Да, 19-07-1959.
- ПИН-код - это 4 цифры.
- А, ну тогда ГАЛЯ...

Звонок - "Девушка, на меня напал штраф! Что мне делать?"





Здравствуйте, у меня кредит в каком-то банке, случайно не у вас?
(частый вопрос)

Еще один звонок:
- Девушка!!! Я уже третий день звоню!!! Не могу ни с оператором!!! Ни
с кем!!!

На полном серьезе:
- Здравствуйте, И.О., вам звонит ваш неплательщик Петров. Скажите, я
СИЛЬНО ЗЛОСТНЫЙ???!!!!

Девушка, стажер, только что прочитала "Маразмы наших клиентов"
(хохотала до слез, не веря, что такое бывает). Через пять минут к ней подходит
клиент:
- Девушка, я вами пользуюсь уже три года...
Стажер:
- Я только месяц как работаю...

- Придумайте и назовите слово, состоящие из пяти или более букв.
- А из шести можно?
- Можно.
- Александра...

Веселый клиент попался, спрашиваю, что с вашей картой случилось?
- Моя карта погибла в неравном бою с вашим банкоматом! Я не смог ее
спасти!!!

Назовите три цифры из пятизначного!
- Четыре пятерки!
Цифр должно быть пять!
- Четыре пятерки!
- Цифр не могло быть четыре! Их должно быть пять!!!
- Ну тогда ТРИ пятерки!

На вопрос:
- Какое у вас гражданство?
Клиентка отвечает:
- Наше, ну нормальное... русское.
"... Молодой человек, а что Вам нужно показать, чтобы мне кредит
дали?"
(девушка спрашивала)

Случай был. Клиент заполняет анкету.
Менеджер: "Вот тут пишите сумму кредита прописью."
Клиент: "Прописью, это как?"
Менеджер: "Буквами."
Клиент: Молодой человек, вы в своем уме??? как же я цифры буквами
напишу?

- Оператор: Назовите номер договора.
Клиент: Куда?
О: В трубку.

Диалог с клиентом:
- Кредит оформлен на Вас?
- Нет, на холодильник.

Объясните мне, как простому смертнику

..Я тут краем уха увидел вашу рекламу.

Cкажите, а если воспользоваться вами как ячейкой?

Скажите, как мне выйти на ваш кадровый орган или другой орган, где
решаются
вопросы трудоустройства?

Здравствуйте, я физический и у меня все кончилось (клиент - физическое
лицо,
у которого закончился срок вклада).

Я имел в вашем банке... (пауза) .. рублевый депозит.

У меня лежал в Центральном и на Пятницкой, а у моего друга лежал в
Софийском. Чего нам дальше делать?

Cкажите, а будет что-то у вас подкрепляющее или закрепляющее?

- Я слышал, что у 6 банков, в том числе и у вашего, отберут лицензию. Но
мы будем молиться, чтобы вас пронесло.

Здравствуйте, вы автомат или человек?

Здравствуйте, я ваш вкладчик - бывший - не бывший, но еще
неудовлетворенный.


Я тут у вас разговаривала с мальчиком... ну не знаю, может он уже не
мальчик, а мужчина...

Девушка, здравствуйте. Вы даете?

Скажите, а если вкладчик, грубо говоря, умер?

Из заявления клиента: "Я была подвергнута махинации с незнакомым мне
мужчиной"

Я. - Могу услышать Андриак Мухамедовича?
Мужчина с кавказким акцентом произносит: - Нет, это не я!

- Девушка, переведите меня!
- Куда Вас перевести?
- Чтобы узнать, сколько мне осталось...

Телефонный звонок. Беру трубку:
- Можно вашего генерального директора?
- Да, конечно. Представьтесь, пожалуйста!
- Вам зачем?
- Ему нужно знать, с кем он разговаривает.
- Ты меня вежливости не учи, да. Тебе до моей вежливости расти и
расти.
-Щас приеду, тя научу как вежливо разговаривать, н**.

Клиент: Девушка, я вами немного воспользовался в магазине. А что
теперь делать, не знаю.

 Отправлено: 11.02.08 16:09. Заголовок: Полезные советы М..

Полезные советы



Можно вывести девушку из деревни, но деревню из девушки вывести практически невозможно.

Если муж назвал вас в постели чужим именем - откликайтесь, не пожалеете!

Горячая крышка на кострюле выглядит так же, как и холодная!!!

Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины.

Никогда не хвалите своего мужа. У мужчин это вызывает зависть, а у женщин желание проверить.

Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство страха.

Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна.

Если Ваши дети выросли, манную кашу можно приготовить им на пиве.

Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.

Не тяни резину, купи лучше подходящий размер.

Помните, что оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро становятся маленькими родителями!

Совет пользователям: если сломался принтер - положи монитор на ксерокс.

Если вас считают полным идиотом, попытайтесь сбросить пару килограмм.

Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.

Приготовляя на выброс коробки со старым хламом, не рассматривайте их содержимое, иначе выкидывать будет нечего.

Если Вам захотелось круто изменить свою жизнь, подойдите к остановившемуся на перекрестке "Mercedes-600" и со всей силы ударьте обломком кирпича по ветровому стеклу.

Если у вас потные руки, то перед тем как поздороваться, вежливо и с радушием похлопайте ими по плечам своего знакомого.

Аквариумные рыбки скажy т вам спасибо и приободрятся, если вместо обычного рыбьего корма, получат к завтраку щепотку - другую хорошего растворимого кофе.

Если все неприятности позади, - береги спину!

Не ведите машину одной рукой, обнимая подружку. Пусть лучше она ведет машину, тогда вы сможете обнимать ее двумя руками.

Всего десять грамм конопли в зубную пасту - и ваши дети начинают чистить зубы не два, а три, четыре и даже пять раз в день!

Если вы ученый и вас беспокоят морщины на лбу, советуем
воспользоваться обычным мебельным лаком. Гладкий, блестящий лоб - это еще и 15 процентов дополнительного освещения на вашем письменном столе.

Жевательная резинка "Ригли" покажется вам значительно вкуснее, если снять с неё обертку.

Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего k офе, выплеснутая на живот.

Мало обладать остроумием - нужно ещё уметь избегать его последствий.

Хочешь почувствовать себя звездой, сядь на ёлку

 Отправлено: 15.02.08 10:10. Заголовок: МУЖСКИЕ ФАНТАЗИИ АВ..

МУЖСКИЕ ФАНТАЗИИ

АВИАЦИОННАЯ
Я лечу в самолёте. Сногсшибательная девушка из кресла напротив пристально смотрит на меня. После безмолвного диалога мы уединяемся… в туалете, где же ещё.
Внутренний голос: В самолёте кресла расположены так, что пассажиры не видят друг друга.

КУРОРТНАЯ
Мы с женой живем в гостинице, где все номера одинаковые. Уйдя с вечеринки, я бросаюсь на кровать. Ко мне прижимается сексуальное горячее тело. Отсвет луны - это не жена, это та блондинка с вечеринки!
Внутренний голос: А где в это время жена? !

НЕСБЫВШАЯСЯ
Учительница математики решила позаниматься со мной дополнительно. Господи, почему она закрывает дверь на ключ? Не может быть! Что вы делаете?
Внутренний голос: … а потом она пойдёт домой к мужу, детям и внукам.

СПОРТИВНАЯ
Я прихожу на тренировку и вижу, как в зале занимается тренер женской группы по фитнесу. Она увлекает меня в раздевалку, чтобы показать возможности своего тела.
Внутренний голос: Осталось только придумать, с чего это ты пошёл на тренировку. Показать возможности своего пуза?

ЖЕЛЕЗНОДОРОЖНАЯ
Соседка по купе закрывает книжку и выключает свет. Минутой позже её пальцы расстёгивают мою рубашку. До утра наши тела двигаются в такт стуку вагонных колёс.
Внутренний голос: Похоже на сказку. Но это могло бы произойти, если бы ты хоть раз купил билет в купе.

ФУТУРИСТИЧЕСКАЯ
Случилось страшное: на Земле от неведомой болезни вымерли все мужчины. На мне лежит огромный груз ответственности. Именно я должен восстановить род человеческий. Красивейшие женщины планеты записываются ко мне на приём за несколько месяцев. Но эту я, пожалуй, приму без очереди. Здравствуй, Анджелина Джоли.
Внутренний голос: Здравствуй, белая горячка и зелёные человечки.

МЕДИЦИНСКАЯ
Лежу со сломанной ногой в больнице. Выходной. Соседи по палате отправились по домам. Врачей нет. Во всём отделении нас только двое - я и молоденькая сестричка в белом халате. Под которым, я обнаружил только что - ничего нет.
Внутренний голос: Ты даже себе не представляешь, как больно это делать со сломанной ногой. Рекомендую насморк.

РАБОЧАЯ
Миловидная барышня из офиса неожиданно приглашает меня на день рождения. Но, когда я прихожу, оказывается, что никого, кроме нас, на этом дне рождения нет. И вообще нет никакого дня рождения. А есть только встреча двух соскучившихся по празднику сердец.
Внутренний голос: Это ты про тётю Машу с вахты? Она скучает по празднику уже лет 30. Решил заняться благотворительностью?

КРЕСТЬЯНСКАЯ
"Барин, что это вы делаете такое, барин", - шепчет она, жалобно глядя на меня голубыми глазами. Но я жадно целую её в губы, и она забывает обо всём, отринув моральные принципы начала 18 века.
Внутренний голос: Тяжко жилось крепостным, что и говорить. Да ты и сам не из дворян, если помнишь.

КАПИТАЛИСТИЧЕСКАЯ
Я владелец небольшой компании. Каждый день одна из сотрудниц поправляет прическу и заходит ко мне в кабинет. В ближайшие 40 минут меня нет ни для кого…
Внутренний голос: тётя Маша с вахты вряд ли на такое пойдёт. Она женщина строгих моральных принципов. В прошлом ворошиловский стрелок.

КЛАССОВАЯ
На приёме я оказываюсь за столом с женой олигарха. Она для мужа всего лишь красивая статуэтка, которой он хвастается перед партнёрами. Но я-то чувствую совсем другое. И вот мы уже занимаемся любовью в кулуарах - отчаянно, исступлённо, словно в последний раз.
Внутренний голос: Про "последний раз" точно подмечено.

АВТОСТОПНАЯ
Я её подвожу, она улыбается моим шуткам. Она студентка, путешествует автостопом. "Кстати, - спрашивает она, - а как ты смотришь на шикарный секс прямо сейчас?" Стоит ли говорить, что я сворачиваю с дороги и останавливаюсь.
Внутренний голос: Интересно, скольким уже улыбнулась в дороге эта смешливая девушка?

НОВОГОДНЯЯ
Одинокая новогодняя ночь. Звонок в дверь. За дверью стоит Снегурочка в коротком красном пальто, из-под которого тянутся длинные-предлинные ноги. Год обещает быть хорошим!
Внутренний голос: Не вздумай снять цепочку с двери - Дед Мороз с тяжелым мешком стоит там же.

ПЕРВОБЫТНАЯ
Я бросаю к костру добытого мной оленя. Подходит жена, её тело обвивается вокруг моего мощного торса. Я овладеваю ей на тигровой шкуре и думаю: "Лучшему мужчине достаются лучшие женщины. Это справедливо".
Внутренний голос: Если торсом называть грушевидное расширение тела от бедер до солнечного сплетения, то по мощности торса с тобой, конечно, сравнится не каждый.

ГАСТРОНОМИЧЕСКАЯ
Её тело полностью покрыто сливочным кремом. Моя рука соскальзывает с её плоского живота. Я пытаюсь собрать крем губами. И мне кажется, что это самая сладкая женщина в моей жизни.
Внутренний голос: Я тебя знаю: в итоге ты так наешься, что на всё остальное у тебя не останется сил.

ТЕХНОГЕННАЯ
Она привязана к кровати, я - к платформе, прикрепленной к потолку. Платформа опускается и поднимается. Напряжение нарастает. Она безумно хочет меня, я - её. Невероятным усилием воли я разрываю путы…
Внутренний голос: Послушай, у нас с тобой в детстве точно не было никакой психической травмы?

СКАЗОЧНАЯ
На мне маска медведя. У моей девушки длинные рыжие волосы и доверчивые карие глаза. "Кто ел из моей миски?" - рычу я. Конечно же, она. И в наказание она будет спать в моей кроватке.
Внутренний голос: Психическая травма была - сомнений быть не может.

 Отправлено: 22.02.08 17:02. Заголовок: Переписка...

Долго думал, где именно это разместить, но всё же решил здесь. Милые Дамы и Уважаемые Господа! Буду очень благодарен за Ваши комментарии и мысли на тему данной переписки!

На популярной американской доске объявлений Craig's List недавно появилось письмо от 25-летней девушки, которая пишет буквально следующее:

Что мне делать?
Я – красивая, веселая, умная 25-летняя девушка, не из Нью-Йорка. Хочу выйти замуж за парня, который зарабатывает в год не меньше 500 тысяч долларов, потому что хочу иметь возможность сидеть дома с нашими будущими детьми. Я понимаю, как это звучит, но миллион долларов в год – это сегодня доходы среднего класса в Нью-Йорке, так что не чересчур.
Есть на этом форуме парни, которые зарабатывают 500 тыс. долларов в год или больше, или их жены? Подскажите! Я встречалась с бизнесменом, который зарабатывает примерно 200-250 тысяч в год, но я сказала себе: Стоп! 250 тысяч не приведут меня в дом к западу от Центрального парка. Я знаю женщину в моем классе йоги, которая замужем за инвестбанкиром и живет в прекрасном доме в Трибеке. Я не думаю, что она так же красива как я, и она вовсе не гений. Что она сделала правильно? Как мне достичь ее уровня?

Вот что меня интересует в особенности:

* Где вы, одинокие богатые мужчины, проводите свободное время? Дайте мне адреса: бары, рестораны, спортзалы.
* Какую подругу вы ищете? Будьте честны, вы не обидите меня.
* На какой возраст мне ориентироваться (мне 25)
* Почему некоторые женщины, ведущие роскошную жизнь, так просты? Я видела действительно «простых бабенок», скучных, с которыми не о чем поговорить; но они замужем за невероятно богатыми мужчинами. И я видела чертовски привлекательных девчонок, которые скучают в баре в одиночестве. В чем тут дело?
* Парней каких профессий мне искать? Все знают – юрист, инвестбанкир, доктор. Сколько такие парни в действительности зарабатывают? И где они развлекаются? А где отдыхают парни из хедж-фондов?
* Как вы решаете, жениться или оставаться любовниками? Мне нужна ТОЛЬКО СВАДЬБА!

Мое предложение абсолютно честное. Многие красивые женщины очень поверхностны; по крайней мере в этом я их превосхожу. Я бы не искала парня, которого ищу, если бы не была абсолютно уверена, что смогу подойти ему по всем параметрам: внешний вид, культура, ум, умение вести хозяйство и хранить тепло домашнего очага.

Ее письмо не осталось без внимания, парень, зарабатывающий более полумиллиона в год, ответил на ее предложение как настоящий финансист:

Я прочитал твой пост с большим интересом, и внимательно обдумал твою дилемму. Предлагаю анализ твоего затруднительного положения.
Во-первых, я не зря трачу твое время: я подхожу под твои требования, так как зарабатываю больше, чем $500K в год. И вот как я все это вижу.
Твое предложение, с точки зрения такого парня как я – однозначно плохая сделка, и вот почему. Если выбросить из твоего письма все лишнее, ты предлагаешь простую сделку: ты предлагаешь свою красоту в обмен на мои деньги. Прекрасно. Но вот в чем проблема: твоя красота будет увядать, а мой капитал будет только расти… фактически, вероятность увеличения моего капитала очень высока, но ты красивее точно не станешь!
Так что на языке экономики ты – обесценивающийся актив, а я – доходный актив. И ты не просто обесценивающийся актив, твоя ценность падает все быстрее и быстрее! Позволь объяснить: тебе сейчас 25, и ты наверняка будешь привлекать внимание мужчин еще лет 5, но с каждым годом все меньше. В 35 на тебя никто не посмотрит.
Здесь на Wall Street мы бы назвали тебя «торговой позицией», а жениться на тебе – это все равно что «купить и держать». Но покупать тебя (о чем ты и просишь) – это плохой бизнес, так что я бы лучше взял в аренду. Если мои слова тебе покажутся жестокими, задумайся вот над чем. Если мои деньги исчезнут, так же поступишь и ты; так что когда твоя красота увянет, мне нужен будет способ выйти из этого актива. Это очень просто. Так что сделка, которая имеет смысл – это свидания, но не свадьба.
Отдельно хочу заметить, что в своей ранней карьере я многое понял об эффективности рынка. И я удивлен, что такая «красивая, веселая, умная», как ты, до сих пор не нашла себе «папика». Мне трудно поверить, что для такой привлекательной девушки, как ты себе описываешь, еще не нашлись $500K в год.
Кстати, ты всегда можешь найти способ заработать деньги сама: в таком случае нам бы не пришлось вести этот трудный разговор.
В общем, хочу сказать, что ты на правильном пути – классическая стратегия «выжми и выброси». Надеюсь, я помог тебе.
Да, если будешь готова обсудить какие-либо варианты аренды – дай мне знать!

 Отправлено: 23.02.08 18:22. Заголовок: Алекс !! Великолепн..

Алекс !! Великолепное письмо... Умное. логичное... и отвечает на кучу вопросов.. Я его распечатала - дам почитать нескольким знакомым... Жаль что в этом письме он не указал о возможных вариантах " выгодного " вложения.. Когда капитал( инвестиции) с годами будут расти.. И во что же мужчины желают вкладывать капитал с уверенностью что их инвестирование . действительно, выгодно на перспективу.

Может вы попробуете дописать... ?

 Отправлено: 24.02.08 02:57. Заголовок: Легко! Вот мой взгля..

Легко! Вот мой взгляд на ситуацию:

Поразмыслив, я НЕ согласен с этим парнем... мои аргументы и мысли: если смотреть на данную ситуацию, как на сделку и переводить эмоциональные аргументы на язык логики, то получается вот что:

1) Судя по её письму, она предлагает не только свою красоту, а также ум, умение вести себя в обществе, презентабельность, здоровый образ жизни (что явно позволит ей быть презентабельной и после 35 лет), свою оригинальность и ещё множество различных качеств, а самое главное, она (в отличие от большинства "таких же") готова к "карьере" домохозяйки, воспитывающей детей и управляющей семейным бытом и очагом, а это в наше время дорогого стОит! И всё это - её (как "товара" в данном торге по отношению к другим потенциальным претенденткам) конкурентные приемущества!
2) Этому парню из хэдж-фонда (или откуда он там?) рано или поздно всё равно придётся подумать о женитьбе (если конечно он не голубой, давайте Natali просто опустим такой вариант при рассмотрении ситуации), а на ком ещё ему жениться, как не такой девушке??? Единственное "но" - может в его планы женитьба входит после сорока пяти (предположим), но всё равно ему понадобится девушка именно с такими взглядами на жизнь. Поэтому единственное, что может не позволить им быть вместе (кроме конечно личной несовместимости) - это недостаточная (на его взгляд) разница в возрасте.
3) Как грамотный трейдер он торгуясь, пытается занизить её "стоимость" как актива, но и здесь поступает весьма поверхностно (ведь он не видел её, не общался с ней лично не минуты, а уже судит о её "характеристиках").
4) Брачный контракт может позволить ему защитить свои финансовые активы в случае, если её цель - лишь совершить хищнический "набег" на его состояние, так что и с этой позиции он также может быть спокоен!
5) Как человек с умом и связями, этот парень (помимо счастья от совместной жизни) может создать для неё (судя по её самопрезентации она достаточно умна) свой маленький бизнес (если ей надоест быть ТОЛЬКО и просто его женой), и в этом случае она ещё станет и "доходным материальным активом"!

Что скажете, Natali, о моей позиции по данному вопросу?

 Отправлено: 01.03.08 20:39. Заголовок: ......................

.......................простите за ПИ и *................................................
но не выложить такое

Отвечая на деловой звонок, говорить "Чё", "Да" и " Какого хрена" стало старомодно. В словаре интеллигентного человека есть нужное слово: "Внемлю".
Если неологизм с перепугу забылся, можно заменить фразой: " Кому я понадобился?", произнесенной со МХАТовским драматизмом.

В ходе обмена мнениями аргумент "да я те ща в табло закатаю" по правилам образованных людей необходимо заменить выражением: "Голубчик, не утруждайте себя в поисках профанаций".

Обращаться к коллеге: "Маша, восемь кофе без сахара со сливками и коньяком в третью переговорную , бегом" ныне неправильно. Просить об одолжении необходимо так: "Дорогая барышня, да не будет вам в тягость? " и далее по тексту .

В случае если приходится выразить свое отношение к точке зрения коллеги, не совсем совместимой с понятиями порядочности и морали, современный словарь предлагает, например, вместо: "вот ты пид* р-то грязный, а" употребить:
"Ох, и плутоват же ты, шельма!"

Далее:

"Снимись с ручника, тормозила ты редкостный" - "Да вы просто рутинер, милейший!"

" Сам понял, что сказал, *нашка?" - "Ваши слова, уважаемый, - бурлеск чистой воды. Равно как и вы - акциденция современности".

И, наконец, расхожие выражения восторга в рассказе о новой сотруднице по
соседству: "Та-а-ака- ая *опа (ноги, грудь)!" переводятся на современный
так: " Лично я экзальтирован её инвенцией".

 Отправлено: 03.03.08 04:45. Заголовок: Браво,Melnikov ! Дав..

Браво,Melnikov ! Давно уже пора заняться чисткой нашего великого и могучего ! А Ваш, сударь, альтернативный вариант очень даже привлекательный !

 Отправлено: 04.03.08 00:47. Заголовок: Для обучения подобны..

Для обучения подобным "фразеологизмам" есть преотличнейший фильм Ивана Охлобыстина - "Даун Хаус"! Прелюбопытнейшее кинопроизведение, господа!
Настоятельно рекомендую к просмотру!

 Отправлено: 04.03.08 21:58. Заголовок: С миру по нитке,уваж..

С миру по нитке,уважаемый Полтаржицкий ... все начинается с малого

 Отправлено: 05.03.08 05:56. Заголовок: Мой взводный из учил..

Мой взводный из училища немножко по иному трактовал данную погворку : " С миру по нитке - нищему болт от Братской ГЭС".

 Отправлено: 11.03.08 12:43. Заголовок: ХИМИЧЕСКИЙ ЭЛЕМЕНТ: ..

ХИМИЧЕСКИЙ ЭЛЕМЕНТ:
115
НАЗВАНИЕ:
Женщина

СИМВОЛ:
Fm

ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ:
Адам

АТОМНАЯ МАССА:
60 кг; также встречая изотопы от 40 до 250 кг.

РАСПРОСТРОННЁНОСТЬ:
Очень распространён

ФИЗИЧЕСКИЕ СВ-ВА:
Тает при определённом воздействии.
Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.
Коэффициент расширения: увеличивается с годами.
Меняется при сдавливании в определённых местах.
ХИМИЧЕСКИЕ СВ-ВА:
Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и др. благородными металлами.
Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.
Может неожиданно взорваться.
Быстро насыщается этиловым спиртом.
Активность варьируется от времени суток.

ПРИМЕНЕНИЕ:
Широко используется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях.
Является очень эффективным чистящим и моющим средством.
Помогает расслабиться и снять стресс.

КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ:
Приобретает зеленую окраску, если рядом находится др. образец более высокого качества.

МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ:
При попадании в неопытные руки представляет серьёзную опасность.
Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким образом, что бы они не взаимодействовали между собой))))))

 Отправлено: 11.03.08 17:05. Заголовок: Спасибо... Снова с..

Спасибо... Снова скачала в мой архив...

Вопрос : а откуда это у вас такие глубокие и расширенные знания об этом " химическом элементе " ?

 Отправлено: 12.03.08 10:14. Заголовок: Уважаемая,Natali ,мы..

Уважаемая,Natali ,мы очень любим химию...а без данного химического элемента жизнь была бы скучна и сера!!! Долгие годы кропотливого,ежедневного изучения!

 Отправлено: 12.03.08 19:31. Заголовок: Вы смело можете пода..

Вы смело можете подавать на соискание ученой степени в этой области !!!!

 Отправлено: 13.03.08 22:35. Заголовок: "Одноклассники"

Весёлая пародия на сайт "одноклассники": http://izbranniki.ru/login.php

 Отправлено: 14.03.08 00:30. Заголовок: 80-летию Штирлица посвящается...

80 -летию Штирлица посвящается:

Штирлиц спросил Кэт: - Вы любите фильмы про любовь?
- Бесспорно! - ответила Кэт.
- А я с порно, - признался Штирлиц.

Лампа горела, но света не давала... Штирлиц выключил лампу - и Света дала...

Штирлиц поднял трубку и услышал томный голос радистки Кэт:
- Вам, наверное, не спится без меня?
- Почему же? Спиться я могу и без вас, - ответил Штирлиц и налил очередной стакан водки.

Штрилиц ехал в машине с Мюллером. Он попросил Штирлица: "Штирлиц, закройте окно! Дует!"
"Ду ит ё сэлф, маза фака" - ответил Штирлиц...

Штирлиц открыл окно: из окна дуло... Штирлиц закрыл окно: дуло изчезло...

Штирлиц шёл в Дрезден с трудом разбирая дорогу.
Наутро железная дорога от Берлина до Дрездена была полностью разобрана...

После успешных стрельб в тире Мюллер спросил Штирлица: "Штирлиц, где Вы научились так метко стрелять?"
"В ДОСААФ!" - ответил Штирлиц, и подумал: "А не сп@@дел ли я чего-нибудь лишнего?"

В прошлом году Штирлицу присвоили очередное воинское звание и дали папаху.
Пах болит до сих пор ...

Штирлиц бежал скачками... Через 5 минут качки отстали...

Штирлиц стоял на своём. Это была любимая пытка Мюллера...

До Штирлица не дошло письмо из центра. Он прочитал еще раз; все равно не дошло.

Штирлиц шел по лесу и увидел голубые ели! Когда он подошел поближе,
то увидел, что голубые не только ели, но ещё пили, курили травку и танцевали.

Штирлиц ехал на машине по берегу моря.
'Выйду посмотрю отлив на море' - подумал Штирлиц... и отлив, посмотрел.

Штирлицу за шыворот упала гусеница. Где-то взорвался танк, подумал Штирлиц.

Штирлица окружил отряд гестапо. Штирлиц засунул руку в карман.
'Это конец, - подумал Штирлиц. - Но где же тогда пистолет?'

Штирлиц долго смотрел сначала в одну точку, потом в другую...
'Двоеточие', - подумал Штирлиц.

Штирлиц вышел из моря и лёг на гальку. Светка обиделась и ушла.

Штирлиц приготовился к бою, ....
а пришла гёрл...

 Отправлено: 14.03.08 16:43. Заголовок: Здорово,Alex , :sm36..

Здорово,Alex ,

 Отправлено: 14.03.08 16:46. Заголовок: Сын пришел ко мне, ш..

Сын пришел ко мне, шельмец,
И спросил с тоскою:
"Одноклассники, отец -
Что это такое?
Это что за сайт такой,
Где седые люди,
На реал махнув рукой,
Утопают в блуде?
Где к изменам виден путь,
Цель ясна, и средства,
Где хотят себя вернуть
В брежневское детство?
Где нарушен их покой?
Где проводят ночи?
Это что ж за сайт такой -
Объясни мне, отче?"
Я привлек сынка к себе
И сказал с тоскою:
"База данных ФСБ -
Вот что мы такое!"

 Отправлено: 17.03.08 04:49. Заголовок: Да сайт Одноклассник..

Да сайт Одноклассники неплохо, но по-моему, скоренько надоедает, а вот наш форум гораздо интереснее и познавательнее. За огромное спасибо Админу !!!!!

 Отправлено: 17.03.08 09:22. Заголовок: Админ в ОДНОКЛАССНИКАХ

Админ в ОДНОКЛАССНИКАХ тоже есть
http://www.odnoklassniki.ru/user/131482250

 Отправлено: 20.03.08 03:43. Заголовок: Занимательная статей..

Занимательная статейка про сайт "одноклассники", друзья:

http://imperiya.by/news.html?id=7404

Что думаете?

 Отправлено: 23.03.08 16:29. Заголовок: Если вы искренне счи..

Если вы искренне считаете женщин слабым полом,попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя.

 Отправлено: 23.03.08 16:48. Заголовок: Хорошо,что появился ..

Хорошо,что появился этот сайт

 Отправлено: 23.03.08 16:51. Заголовок: А то у меня мама с у..

А то у меня мама с ума сходила,а теперь от компьютера не оттащишь

 Отправлено: 23.03.08 17:09. Заголовок: Ой!! Девочки появили..

Ой!! Девочки появились на сайте !! Здравствуйте !! Нас теперь МНОГО !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 Отправлено: 23.03.08 17:14. Заголовок: Радушное гостеприимс..

Радушное гостеприимство

 Отправлено: 23.03.08 18:58. Заголовок: Это я про сайт однок..

Это я про сайт одноклассников говорила,вы не подумайте

 Отправлено: 23.03.08 19:00. Заголовок: Alex просил высказат..

Alex просил высказать своё мнение по этому сайту

 Отправлено: 24.03.08 04:04. Заголовок: Спасибо за Ваше мнен..

Спасибо за Ваше мнение, Ксюша!

 Отправлено: 24.03.08 04:10. Заголовок: Здесь очень даже пр..

Здесь очень даже приятная атмосфера ( на сайте ). Я - мама кадета маленького ( он для меня. лапочка, всегда будет маленьким ). Но ( по секрету вам скажу ) , - здесь полное МУЖСКОЕ царство.. Мне даже "встрясть" в разговор редко удается.. Но когда удается - я так рада !!! А теперь нас уже больше.. ( женского присутствия ). Вы только не теряйтесь.. Пишите чаще.

 Отправлено: 24.03.08 09:46. Заголовок: Ну....с надеждой на ..

Ну....с надеждой на вашу поддержку,уважаемая Натали,я думаю месяц-другой и мы сумеем отвоевать у мужчин полцарства

 Отправлено: 24.03.08 12:39. Заголовок: Как -то я , например..

Как -то я , например, не совсем уверен , уважаемая Ксюшка , что у Вас получится отвоевать указанную площадь нашего царства. Ни цента родной земли никому не отдадим !!!!

 Отправлено: 24.03.08 09:48. Заголовок: А вам, Алекс,очень и..

А вам, Алекс,очень идёт эта шляпка