Отправлено: 17.11.07 00:53. Заголовок: Улыбнулся сам,помоги другому.

ОДЕЖДА
Мы советуем одеваться соответственно зарплате.
Если вы носите дорогие костюмы и сумки, ваши дела идут слишком хорошо и в прибавке вы не нуждаетесь.
Если вы одеваетесь плохо, вам надо научиться лучше управляться с деньгами и в прибавке вы не нуждаетесь.
Если вы одеваетесь средне, вы правильно тратите деньги и в прибавке не нуждаетесь.

ДНИ ПО БОЛЕЗНИ
Мы больше не принимаем справок от врача. Если вы смогли дойти до врача, сможете дойти и до работы.

ХИРУРГИЧЕСКИЕ ВМЕШАТЕЛЬСТВА
Операции отныне запрещаются. Пока вы работаете на нас, вам нужны все ваши органы. Вы не можете удалять что-либо. Вас нанимали в целом виде. Любая операция может быть причиной увольнения.

ИСПОЛЬЗОВАНИЕ ТУАЛЕТА
Мы установили, что сотрудники тратят слишком много времени на посещение туалета.
В дальнейшем мы введем посещение по алфавиту. Работники с фамилией начинающейся на А будут идти в туалет с 8:00 до 8:20, на Б с 8:20 до 8:40 и т. д. Если вы не смогли использовать своё время, вы будете ждать до следующего дня. В экстренных случаях вы можете поменяться с коллегой, однако необходимо письменное разрешение обоих начальников.
Дополнительно, вводится трёхминутное ограничение на пользование кабинкой.
По окончании трёх минут вы услышите сигнал, туалетная бумага втягивается в коробку, дверь открывается и будет сделана фотография. В случае повторного нарушения фотография будет опубликована в стенгазете.

 Отправлено: 18.11.07 23:57. Заголовок: И где это такой труд..

И где это такой трудовой беспредел???

 Отправлено: 19.11.07 00:58. Заголовок: Alex,это проект... :..

Alex,это проект...

 Отправлено: 19.11.07 22:08. Заголовок: И долго мы так по ср..

И долго мы так по средам пахать будем???

 Отправлено: 19.11.07 10:09. Заголовок: У одного моего колле..

У одного моего коллеги будильник по утрам издает фразу с прибалтийским акцентом: "Рапотать, тунеяццы!"

 Отправлено: 20.11.07 14:39. Заголовок: А вот еще: Лингвисти..

А вот еще:
Лингвистическое наблюдение..

что:

испанец - человек, а испанка - грипп;

американец - человек, а американка - бильярд;

индеец - человек, а индейка - птица;

кореец - человек, а корейка - еда;

болгарин - человек, а болгарка - инструмент;

финн - человек, а финка - нож;

поляк - человек, а полька - танец;

турок - человек, а турка - посуда;

голландец - человек, а голландка - печка;

венгр - человек, а венгерка - слива;

ленинградец или сочинец - человек, а ленинградка или сочинка -

преферанс;

чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь;

китаец - человек, а китайка - яблоко;

молдаванин - человек, а молдаванка - район Одессы.



И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками...

 Отправлено: 21.11.07 01:43. Заголовок: И каких только лингв..

И каких только лингво-выкрутасов народ не придумывает!

 Отправлено: 21.11.07 10:07. Заголовок: А вот еще:... Из пр..

А вот еще:...

Из приказов на увольнение:
В течение недели приносил на свое рабочее место тополиный пух и поджигал его".

***
"Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы".

***
"Дергал женскую половину коллектива за пирсинги".

***
САМАЯ МЕГАЖЕСТЬ:
"Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его".

***
"Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на нее, показав низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности".

***
"Выпал из окна курилки второй раз за месяц".
***
"Поспорил со своим непосредственным руководством на сто долларов, что его не смогут уволить".

***
"Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог".

***
"Второй год не выходит из отпуска".

***
"Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты".

***
"Вырезал на рабочем столе свои инициалы".

***
"Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку, используя "Фэйри".

***
"Превысил позволенный трафик, скачав из интернета анекдот".

***
"Не смотря ежедневное присутствие в офисе и регулярное получение заработной платы, выяснилось, что он не числится ни в одном подразделении фирмы. А в офисе постоянно ошивался потому, что здесь работает его подруга".

 Отправлено: 28.11.07 13:58. Заголовок: Вчера я ехал на рабо..

Вчера я ехал на работу
в метель, туман и гололёд,
вдруг мимо пронеслась Тойота,
взяла опасный поворот.
Пересекая автостраду
там, где сплошная полоса,
водитель мазалась помадой
и тушью красила глаза!
Как тут от злости не беситься?
Я в гневе бритву уронил
(я дома не успел побриться
и по дороге щёки брил).
Упала бритва в кофе прямо
(между колен стоял стакан -
мне вкусный кофе варит мама -
его я пью в такой туман).
Когда предмет тяжёлый падал,
крутой горячий кипяток
плеснул туда, куда не надо -
там третьей степени ожог.
И вот от боли я подпрыгнул,
и из моей руки другой
вдруг выпал телефон мобильный -
и снова - в кофе по прямой.
Не помню, что там дальше было...
Открыл глаза: больница? морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы...
Зато повязка между ног.
Весь загипсован под завязку,
без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки -
У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА!!!

 Отправлено: 29.11.07 05:53. Заголовок: И я " встряну ..

И я " встряну ".. Утром по интернету " Русское радио " слушала - фразы понравились:

- Она поехала за ним в Сибирь и испортила ему всю каторгу.....

-Но если ты не владеешь гипнозом, то почему я на тебе женился ???

- Мне чужого не надо,- потому и продаю.....

рассказала мексиканцам... Про каторгу ....пыталась долго историческую подоплеку передать... Кивали... Не поняли....

 Отправлено: 29.11.07 08:59. Заголовок: Спасибо,Уважаемая На..

Спасибо,Уважаемая Натали,за поддержку рубрики,иногда просто необходимо отвлекатся от ежедневных хлопот и зарядится позитивными эмоциями.
У моей сестры муж датчанин,понимаю Вашу проблему с мексиканцами...

 Отправлено: 01.12.07 07:47. Заголовок: Тут еще есть и &..

Тут еще есть и "другая сторона медали... " - это когда они мне рассказывают... все смеются... я улыбаюсь...киваю... НЕ ПОНЯЛА...

 Отправлено: 02.12.07 17:15. Заголовок: Натали,есть еще одна..

Натали,есть еще одна вещь,как говорил,мой переодический односельчанин,М.Задорнов,они смеются над другими,а мы над собой...

 Отправлено: 02.12.07 20:33. Заголовок: Сегодня от приятельн..

Сегодня от приятельницы получила письмо в картинках - насмеялась... Рассказываю :
Один миллиардер устроил у себя на вилле вечеринку.. Когда все были в " настроении" он предложил ознакомиться с его озером , где он содержал аллегаторов- крокодилов... Много !!!! И объявил (видно спьяну ).. Кто сумеет прыгнуть в этот бассейн и доплыть до берега- отдаст тому в награду все свои самолеты, эту самую виллу и часть капитала ( фото виллы было приложено в рассказе подруги... Дорогая вилла !!! )... Не успел договорить до конца свое условие как в воду прыгнул кто-то... Стал отбиваться как мог от крокодилов... все замерли.. Борьба была жестокая.. Выбрался на берег полуживой, наполовину разодранный.. Миллиардер спрашивает его имя и данные чтобы перевести на него обещанные богатства.. На что тот отвечает : да не хочу я твих самолетов и твоих денег.. мне бы найти того "............... " кто меня толкнул в этот бассейн...
Мораль : часто для успеха , новых удач и проявления своих скрытых возможностей нам не хватает доброго пинка сзади.....
Мне понравилось...!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 Отправлено: 02.12.07 21:06. Заголовок: Натали, это же анекд..

Натали, это же анекдот... Не вздумайте... Как же мы без Вас??? А вот мне сегодня рассказали:
Звонок в дверь квартиры, в которой живёт холостой мужчина... Он открывает дверь, и видит на пороге трёх человек (все одеты в ОЗК (поясняю для Натали: Общевойсковой Защитный Комплект - это такая полностью прорезиненная одежда с капюшоном, закрывающая всё тело, способная уберечь в том числе и от радиации (частично), которую используют в армии в случае химической или ядерной атаки врага)), в руках готовые к использованию огнемёты...
Один из этих персонажей спрашивает мужика: "это Вы вчера анализы в поликлиннике сдавали?" ...

 Отправлено: 03.12.07 04:09. Заголовок: Н-да..... " ..

Н-да..... " все это было бы смешно, когда бы не было так грустно... "

 Отправлено: 03.12.07 11:56. Заголовок: Великий и могучий ру..

Великий и могучий русский язык:

Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).

В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.

В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.

В виду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.

Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.

Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.

Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от
станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.

Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.

Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.

Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.

Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по
полторы на человека.

ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!

Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.

Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.

Лифт вниз не поднимает.

Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!

Молодой порядочный массажист выезжает на дом.

Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.

Мыши и джойстики - удобные, точные и надежные манипуляторы для правой, левой и большой руки.

Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!

Приглашаются грузчики для интересной работы.

Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы".

Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.

Продается русский голубой кот. Без документов.

Продаю коляску для новорожденного синего цвета.

Продаются три поросенка, все разного пола.

Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.

Ресторан не работает, официантки все распущенные.

Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.

Совхоз "Солнечный" закупает телок от частных лиц черно-пестрой масти.



Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.

Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет.

Боксер - это человек, у которого правая срабатывает намного быстрее, чем мысли.

Русский человек настолько терпелив, что кариес у него нередко переходит в гангрену.

Нет, я не жизнерадостный, это у меня уже истерика...

Нельзя всем дать все. Потому что всех много, а всего мало.

Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!

Иногда мне кажется, что ума у меня не больше чем у обычного человека.

Не молчите на меня!

...Любовница от первого брака.

Не блюйте под стол, там гости!

Не могу пройти мимо безобразия. Так и хочется принять участие!

- Вы на следующей остановке сходите?
- Нет, я дома сходил..

Рецепт румынского борща. <1. Украдите кастрюлю...>.

К концу сказки добро победило разум.

Меру то мы знаем, да разве ж ее выпьешь?

Жопа. Вид спереди.

Дед Маразм и придурочка

Лучше с любовью заниматься трудом, чем с трудом заниматься любовью.

Я пришел к тебе с приветом - показать, что утром встало...

Первый блин в коме!

Если человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна.

Березовый сок с мякотью.

Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.

Жизнь - театр, только жизненные драмы проходят без репетиций.

Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее...

Не надо класть все яйца в одну штанину...

Ничто так не увеличивает размер женской груди как мужское воображение.

Если бы я понимал все шутки, я бы давно умер от смеха.

Недолюбливал женщин. Не успевал.

Словом можно обидеть. Словарем - убить.

По разные стороны презерватива.

Питательные салаты из капусты - и на стол подать не стыдно, и сожрут - не жалко.

Перед боем на врага надо смотреть так, чтоб у него анализы потекли.

Геморрой стоит свеч.

...делать удивленные движения руками.

Невыносимых людей нет есть узкие двери.

Достоинство - это когда вас еще не обидели, а вы уже обиделись.

Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий.

Канализация! - вот, что нас объединяет.

Ненарочное зачатие.

Когда я ем - я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен...

-Девушка, да что ж вы так убиваетесь? Вы ж так никогда
Не убьетесь!

Конечно, смех - лучшее лекарство! Но не при поносе...

Хорошие мужики на дороге не валяются. Они лежат на диване.

Улыбайтесь, шеф любит идиотов.

Так настрадал предсказамус.

Цивильный серюльник.

Не нервируйте меня! Мне скоро негде будет прятать трупы!

-Как дела?
-Спасибо - ужасно, скоро помру.

Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.

Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая - это паспорт!

Человек - посредник между продуктовой лавкой и унитазом.

Я достаю из широких штанин. Все возмущенно кричат: "Гражданин!"

Кушайте, гости дорогие, а если совсем совести нет, то и завтра приходите...

Стрелять нужно старательно целясь. Случайно в цель попадают только сперматазоиды.

Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.

Кто рано встает, тот всех достает!

Обделался легким испугом.

 Отправлено: 05.12.07 04:43. Заголовок: Из сочинения суворов..

Из сочинения суворовца :
" А.В.Суворов был настоящим мужиком, во время переходов он спал с простыми солдатами".

 Отправлено: 18.12.07 17:16. Заголовок: Письмо Дедушке Мороз..

Письмо Дедушке Морозу
Здравствуй, дедушка Мороз! Пишет тебе обычная женщина. Дело в том, что мне
очень нужны некоторые вещи, которые еще не изобретены, а так как ты не
просто дедушка, а волшебный, то тебе эти штуки подарить - раз плюнуть.

Значит, дед, слушай сюда, мне нужны:

Запароленный кошелек: Маленький такой кошелечек с искусственным
интеллектом
и даром убеждения: надо, чтобы он сам рассчитывал ежедневный бюджет и при
попытке выйти за рамки оного больно кусал меня за руки и громко позорил на
весь магазин: . Hу или просто не открывался - фиг тебе, а не молочко для
тела с ароматом ванили. Детским кремом помажешься.

Антиглупостной онемитель: Это такой специальный микрочип, который будет
улавливать колебания мозга, собирающегося выдать вселенскую глупость и тут
же блокировать язык. Прихожу я, например, в паспортный стол и собираюсь
обратиться к самому главному начальнику. А микрочип блокирует и посылает
сигнал в мозг: Эта штука должна помочь женщине сойти за умную и уберечь ее
от всяких жизненных неурядиц - очень надо, дедуля, сам понимаешь!

Алко-облагораживатель: Ой, вот это подарок первой необходимости! Это такое
специальное приспособление, которое будет усиливать свое воздействие по
мере усиления алкогольного опьянения женщины: чем больше она выпила - тем
благороднее и прекраснее стала. Отличная штука - бабы вокруг скачут без
лифчиков и щипают офигевших боссов за задницы, а ты сидишь, чиста и
прекрасна, и изъясняешься цитатами из Ахматовой. Hаутро после вечеринки
всем выговор, а тебе - повышение и букет фиалок на клавиатуру. Супер-вещь!

 Отправлено: 18.12.07 18:00. Заголовок: ха ха ха !!!!!!!!!..

ха ха ха !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! СПАСИБО... А куда заказ слать на эти подарки ?????

 Отправлено: 18.12.07 18:49. Заголовок: Кому куда ближе...Ко..

Кому куда ближе...Кому ближе в Лапландию,кому в Великий Устюг...
Кстати,Натали,расширьте кругозор,а в Мексике есть резиденция Деда Мороза?

 Отправлено: 18.12.07 23:41. Заголовок: Скорее Бабы-Жары... ..

Скорее Бабы-Жары... Увидел скайп-логотип у одного из своих товарищей из Латвии:
"Мечты сбываются! Если они есть... И если есть, кому их сбыть..."

 Отправлено: 19.12.07 19:23. Заголовок: Алекс,это про мой ск..

Алекс,это про мой скайп-логотип...?

 Отправлено: 20.12.07 05:25. Заголовок: Димыч, если он у теб..

Димыч, если он у тебя такой - то и про твой тоже!
Но мы пока с тобой (если помнишь) в Скайпе ещё не встречались - только живьём!

 Отправлено: 19.12.07 02:21. Заголовок: Мельников писал :&#..

Мельников писал :"Кстати,Натали,расширьте кругозор,а в Мексике есть резиденция Деда Мороза? "

Нет, Деда Мороза здесь не знают.. Здесь Санта Клаус. Это был такой католический свяой - святой Николай .что перед праздником тайком детям подарки возле дома оставлял.. ( Дорогокупец сейчас меня огурцами закидает : )
И еще здесь на всех углах полуодетые девочки в красных шапочках.. А если пойти на север Тихуаны- то только в шапочках..

Вообще то Новый Год здесь особо и не празднуют.. А вот Рождество - это очень важно !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Обязательно рождественнский гусь.. Все магазины в эти дни полны гусей !!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 Отправлено: 20.12.07 05:27. Заголовок: "Минута Славы" из Англии...

Ребята, это совсем не смешно, но так "трогает за душу", что я аж всплакнул:

http://fun.inbox.lv/video/7159

Смотреть обязательно всем! Понятно и без знаний английского!

 Отправлено: 25.12.07 01:28. Заголовок: Тем, кому понравился..

Тем, кому понравился мой пост про Пола Поттса из английской "Минуты Славы" прошу сюда:

http://www.youtube.com/watch?v=eqWvuMJV0Yw&feature=related

 Отправлено: 20.12.07 10:53. Заголовок: По бокам космическог..

По бокам космического корабля "Колумбия" размещаются два двигателя по 5
> футов шириной. Конструкторы корабля хотели бы сделать эти двигатели еще
> шире, но не смогли. Почему?
>
>
>
> Дело в том, что двигатели эти доставлялись по железной дороге, которая
> проходит по узкому туннелю. Расстояние между рельсами стандартное: 4 фута
> 8.5 дюйма, поэтому конструкторы могли сделать двигатели только шириной 5
> футов.
>
>
>
> Возникает вопрос: почему расстояние между рельсами 4 фута 8.5 дюйма? Откуда
> взялась эта цифра?
>
>
>
> Оказывается, что железную дорогу в Штатах делали такую же, как и в Англии,
> а в Англии делали железнодорожные вагоны по тому же принципу, что и
> трамвайные, а первые трамваи производились в Англии по образу и подобию
> конки. А длина оси конки составляла как раз 4 фута 8.5 дюйма! Но почему?
>
>
>
> Потому что конки делали с тем расчетом, чтобы их оси попадали в колеи на
> английских дорогах, чтобы колеса меньше изнашивались, а расстояние между
> колеями в Англии как раз 4 фута 8.5 дюйма! Отчего так?
>
>
>
> Да просто дороги в Великобритании стали делать римляне, подводя их под
> размер своих боевых колесниц, и длина оси стандартной римской колесницы
> равнялась... правильно, 4 футам 8.5 дюймам! Ну вот теперь мы докопались,
>
> откуда взялся этот размер, но все же почему римлянам вздумалось делать свои
> колесницы с осями именно такой длины? А вот почему: в такую колесницу
> запрягали обычно двух лошадей. А 4 фута 8.5 дюйма - это был как раз размер
> двух лошадиных задниц! Делать ось колесницы длиннее было неудобно, так как
> это нарушало бы равновесие колесницы.
>
>
>
> Следовательно, вот и ответ на самый первый вопрос: даже теперь, когда
> человек вышел в космос, его наивысшие технические достижения напрямую
> зависят от РАЗМЕРА ЛОШАДИНОЙ ЗАДНИЦЫ ДВЕ ТЫСЯЧИ ЛЕТ НАЗАД.

 Отправлено: 28.12.07 09:44. Заголовок: Все про Новый Год ил..

Все про Новый Год или особенности двухнедельного празднования 31 декабря.
Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Елка, тварь, еще раз упадешь - скормлю тебя бешеной корове! Ну, где же вы, гости дорогие, я как раз в праздничном новогоднем настроении - проходите, блин, садитесь, жрите!
Ну, что - за новый год? Чин-чин!
1 января.
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Чародеи, гардемарины, Верка Сердючка, катарсис.
Интересно, кто из гостей запер кошку в посудомоечной машине?
Холодильник. Диван. Диван. Диван.
2 января.
Здравствуйте, гости дорогие! С вас мартини и мандарины, с меня оливье и елка. С праздником! Елка, тварь, стоять! А то скормлю тебя бешеным гостям.
Кошку не видели?.. Странно. За новый год!
3 января.
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван.
Але, привет! К тебе?
Нууу: это же надо движения совершать: Ну хорошо, еду. А у тебя жратва еще осталась? Ок, тогда с меня мартини и мандарины. Предлагаю тост: ну, сами знаете!
4 января.
Покакать бы. Я состою из оливье, а вместо мозга у меня мандарины. Надо сделать перерыв, пойти прогуляться, попить минералочки:
Ой, здрасьте! Какими судьбами? Мимо бежали, решили заглянуть, водки хряпнуть, погреться? Ну, проходите: За новый год? Ну, давайте.
Видела, как кошка сама залезает в посудомоечную машину и запирается изнутри - надо завязывать с праздниками.
5 января.
Мам, пап, привет. С новым годом вас, дорогие, всего вам превсего!
Мама, сжалься, если я съем твоего холодца, я тресну прямо на ваш праздничный стол или у меня желудок через уши на волю полезет. Нет!
Никаких салатиков! Я беременна оливье - хотите такого внука? Ну вот и оставьте меня тихо дышать в проход и сожалеть о своей никчемной жизни:
Шампанского выпью, но только в качестве обезболивающего - я же знаю, что живой из-за вашего стола не вылезу!
6 января.
Сегодня у нас сочельник, надо встретить светлый праздник как полагается!
Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила.
Здравствуйте, гости дорогие, проходите: оставьте елку лежать, у нее, каку всей страны, спячка.
Ну, с наступающим вас! Мне не наливать! Ну, если только чуть-чуть, символически: За рождество! И за новый год, конечно, же. Рождество главнее?
Ну, давайте еще раз за рождество! И за новый год, чтоб он на нас не обиделся. За рождество и новый год вместе, чтобы никому не было обидно?
Давайте!
7 января. Диван. Диван. Диван. Надо собраться с мыслями и вспомнить, где в моем доме холодильник.
8 января.
Але, привет! Вы едите ко мне гадать? Ну, давайте: Только мартини не привозите, а то меня на суженого-ряженого стошнит.
Выйду замуж в этом году, рожу ребенка, уеду за границу - отличный результат! За это надо выпить. Есть водка и минералка - предлагаю продолжить гадание, мне еще надо денег в будущем году и здоровья, чтоб каникулы пережить!
Предлагаю тост: ыыыыы
9 января.
Так, все, завтра на работу, пора приходить в себя. Кошка, выходи, я больше не буду!
Здрасьте, вы опять ко мне? Слушайте, завтра на работу, имейте совесть! Чай будете? С тортом. Коньяк принесли? Ну хорошо, чайную ложку в чай - и больше ни-ни! За новый, блин, год.
Ух ты, какой чаек вкусный! Кому еще налить?..
10 января.
Так: Это мое рабочее место. Вот только вопрос - кем я работаю? У меня где-то должна быть должностная инструкция:
Как страшно жить!!!!

 Отправлено: 28.12.07 10:08. Заголовок: http://i003.radikal...

 Отправлено: 29.12.07 00:52. Заголовок: Я бы так шутить не стал...

Как привлечь внимание человека, сидящего рядом с тобой в самолёте:

1. достань свой ноутбук из сумки;
2. открой его медленно и спокойно;
3. включи его;
4. убедись, что этот придурок смотрит в твой экран;
5. запусти твой любимый поисковик;
6. закрой глаза и подними голову к небу;
7. глубоко вдохни и нажми ни эту ссылку

http://www.thecleverest.com/countdown.swf

8. посмотри на лицо твоего соседа!