Реальный случай из армейской жизни:
-Товарищ солдат! Вам стричься пора. Зарос как бандит, на Карла Маркса похож. А еще комсомолец....
Курсанты военного училища очень часто ходили на прием пищи в столовую без строя, окольными путями, через тыльный вход. А один особо ретивый дежурный по училищу однажды, построивши курсантов перед столовой, выдал:
-Товарищи курсанты! До меня дошли слухи, что некоторые курсанты принимают пищу через задний проход!
Офицер солдату: "Ну что ты смотришь на меня, как бык пос....л?"
Офицер-папа ушел на пенсию и хочет чтобы его сын тоже стал военным. Между ними происходит такой диалог:
- С. Ну вот, папа, скажи честно, что ты видел в своей жизни-то?
- П. Как что? Конечно же грудь четвертого человека!
-С. Вот видишь! И чем же ты все эти годы занимался-то?
-П. Как чем? Устранял недостатки!
-С. Но ты хоть что-нибудь хоть понял-то?
-П. Конечно. Оказывается правое ухо выше левого.
Написали офицеры из некоего гарнизона, расположенного в тьме-таркани письмо в МО. Так мол и так, ничего у нас нет, никто к нам не презжает, отупели полностью и окончательно, скоро по деревьям будем лазить.
Присылает МО комиссию с целью прояснить степень деградации офицерского состава. Выходит полковник на трибуну и задает вопрос: "Товарищи офицеры! Отгадайте загадку. На ногу одевается, шнуруется, гуталином чистится, под кроватью стоит. Что это такое?" В зале гробовая тишина.
Тогда полковник говорит: "Что же вы? Это же солдаткий ботинок" Дальше вторая загадка: "На вторую ногу одевается, шнуруется, гуталином чистится, под кроватью стоит?" Опять тишина. Полковник говорит: " Опять не угадали, ведь это же второй солдатский ботинок"
"Ну ладно,--говорит полковник,-если и сейчас не угадаете, тогда дейтсвительно это очень серьезно. На ква начинается, на гушка кончается, зеленое в болоте водится. Что это такое?"
Наконец-то кто-то в зале поднимает руку. Встает седовласый майор и говорит:"Мы тут с комбатом посовещались и пришли к единому мнению. Тут двух мнений быть не может: это третий солдатский ботинок!!"
-Разговоры в строю! Если хотите что-нибудь сказать, стойте и молчите.
-Эй вы трое, оба ко мне
Реальный случай:
-товарищ курсант! Почему Вы не подшили свежий воротничек?
-не успел
-усы Вы опустить успели, а подшить подворотничек не успели.
В одной части служил молодой лейтенант. Очень любил со всеми заключать пари. И у всех всегда выигрывал. Лейтенант мыл молод,а потому глуп. Он еще не знал, что проиграш начальнику,--это твой выиграш. И однажды это случилось: он выиграл спор у командира полка.
Начальство проигрывать обычно не любит. Поэтому комполка похлопотал, чтобы этого лейтенанта перевели в другой полк. Пока лейтенант добирался к новому месту службы, комполка звонит своему коллеге:"Там к тебе приедет лейтенант, так ты с ним лучше не спорь. Все-равно продуешь"
Приехал лейтенант, одел парадку, приходит к новому командиру на доклад. А тому ж очень интересно, как это так, что он всегда выигрывает. Вот он ему и говорит:"Слушай лейтенант! Такого не может быть. Ну давай с тобой на что-нибудь поспорим." Лейтенант долго открещивался, наконец сдался. "Ладно,-- говорит,--давайте, товарищ полковник поспорим, на 100 рублей, что у Вас завтра будет геморрой" Командир думает про себя:"Какой там, нахрен, геморрой! Работа не сидячая, по полигонам как пчелка мотаюсь. Ладно,-говорит,-давай."
Через неделю приходит лейтенант и спрашивает:
-Ну как, товарищ полковник, ничего не чувствуете?
-Да нет, все нормально, как было так и есть.
-Ну тогда надо проверить....
-А как?
-А вот видите у Вас на столе свечка стоит? Вставим,вытащим,глянем. Если красная, заначит геморрой, если нет, то на нет и суда нет.
Неудобно полковнику как-то. Но дело принципа, надо же доказать, что не всегда лейтенант побеждает... Согласился. Вытащили свечку, а она какая была такая и осталась. " Ну что ж товарищ полковник, Ваша взяла",- говорит лейтенант, и отдает ему 100 рулей.
Командир на радостях звонит своему коллеге:
-Что ты там мне говорил, что твой лейтенант всегда побеждает?
-Да, говорил, а что?
-Я только что у него на спор выиграл 100 рублей! Вот что!
-А на что спорили-то?
-На геморрой...
-А проверяли как?
-С помощью свечки
-О дурак! Он же со мной когда уезжал поспорил на 1000 рублей, что новому командиру полка через неделю в жопу свечку вставит!
Такой анекдот. Приходт солдат и говорит:
-командира, табе пакет
-не табе а Вам
-а нам он и нахрен ненужен
-что не могли прислать кого-нибудь поумнее?
-умных послали к умным, а меня к табе.
Поспорило два командира полка у кого солдат тупее. Первы подзывает солдата:
-товарищ полковник рядовой Иванов по вашему приказанию прибыл!
-на тебе, братец, 10 рублей, купишь мне холодильник и принесешь еще 1000рублей сдачи. Понял?
-Так точно, товарищ полковник!
Второй окмполка, говорит:"Тоже удивил, вот у меня солдат, так солдат. Смотри!" Подзывает солдата:
-товарищ полковник, радовой Петров, по Вашему приказанию прибыл!
-Петров! Пойти в мой кабинет и посмотри там я или нет! Выполняй!
-Есть!
Встречаются два солдата за углом и между ними происходит диалог:
-представляешь, какой у меня тупой командир! Дает деньги, отправляет в магазин и даже не догадвается, что в магазине сегодня выходной!
-а мой, так вообще с ума сошел. Посылает меня в свой кабинет, посмотреть там он или нет, а у самого ж ведь телефон под рукой!
Настоящие мужики не плачутся начальству в жилетку, они туда сморкаются! 
Я делаю просто: кликаю мышью на понравившейся и уместной (на мой взгляд) рожице, и она сама вставляется, главное - чтобы между словами (там, где хочешь вставить рожицу и где мигает в это время курсос) был пробел... 
И что касается до всего этого 
- оно почти всегда то же самое... 
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума