Отправлено: 30.08.04 18:53. Заголовок: Новый анекдот

Настоящие мужики не плачутся начальству в жилетку, они туда сморкаются!

 Отправлено: 02.01.07 11:24. Заголовок: Re:

Абрам с Сарой эмигрировали в Мексику... Через определённое время доходит до Абрама инфа, что Сара ему изменяет с местным мачо Хуаном.
Взял Абрам револьвер и пошёл устраивать вендетту. Но решил сначала всё увидеть.
Глядит в замочную скважину - видит - сидит мачо Хуан, высокий стройный красавец, мышцами так и играет... Тут выходит из ванной Сара... Грудь на животе, живот на коленях, отложения целюлитные при каждом шаге так и трясутся...
О-о-о!!! Как стыдно! Как стыдно перед доном Хуаном!!! В сердцах воскликнул Абрам и пустил себе пулю в лоб.

 Отправлено: 02.01.07 15:16. Заголовок: Re:

В раю. Во время прогулки по лесу Ева спрашивает нежно: “Ты меня любишь? - А кого же еще? - ответил Адам

“Дорогой пастор! Вы даже не подозреваете, чем стала для меня Ваша проповедь в минувшее воскресенье. Это было как глоток свежей воды для захлебнувшегося”

Дорогие братья и сестры! Я всегда говорил, что рад видеть в приходе беднейших из беднейших. И как я вижу по ящику с пожертвованиями, мое желание исполнилось

 Отправлено: 02.01.07 15:18. Заголовок: Re:

Попал праведник в рай. Ангелы... Музыка... Травка, сад... Скучно стало. Ну, попросил Бога устроить ему экскурсию в ад. Бог дал ему 40 дней... В аду: дискотеки, гулянки, девчёнки, выпивка и еда - и всё даром.. 40 дней пролетели как один: Господи!! Я хочу в ад!!!
-Будь по твоему...
Приезжает: А там... Котлы. Цепи... бесы бегают... Подходит к нему матёрый хромой бес и говорит:
-Ну чё, козёл? Понял разницу между туризмом и эмиграцией?

 Отправлено: 02.01.07 15:21. Заголовок: Re:

Привела дочка олигарха домой семенариста и говорит отцу - папа, я хочу замуж за этого человека.
Ну, олигарх (О) сидит, говорит за жизнь с семинаристом (С)
О - моя дочка только на иномарках разъезжает, по иномарке на каждый день неделе, как же ты ей все это обеспечишь?
С - Боженька поможет.
О - ну ладно. А отпуск она только на Канарах и в Эмиратах в семизведночном отеле проводит, как это обеспечишь?
С - Боженька поможет.
О - А пентхаус на 800 кв.м. в центре Москвы с видом на Кремль и виллу на Канарах сможешь?
С - Боженька поможет.
О - Ладно, женись...
Вечером олигарх встречается со своим другом, тоже олирагхом и рассказывает свой диалог.. Друг ему в ответ - мол, дурак ты, развел он тебя как лоха, он же нищий..
Олигарх - "Да я все знаю и понимаю, но меня так прёт, когда он меня Боженькой называет

 Отправлено: 02.01.07 15:21. Заголовок: Re:

К батюшке подходит человек и начинает бесду, мол, как вам, христианам, не стыдно, наука давно уже доказала что Бога нет, а вы всё глупостями занимаетесь и народ обманываете. И вообще ваша вера - это сказки, христианство устарело...
Батюшка слушал-слушал, потом так спокойно отвечает:
-Знаете, я не католик и не протестант: могу и в морду дать!

 Отправлено: 02.01.07 16:14. Заголовок: Re:

Образ попа этого лучше всего с тебя списывать!!! Это - зачёт!!!

 Отправлено: 02.01.07 15:21. Заголовок: Re:

- И смех, и грех, - сказал батюшка, покуривая травку.

 Отправлено: 02.01.07 15:26. Заголовок: Re:

Знаете ли вы, что поговорку «Семь раз отмерь, один отрежь» придумали не русские, а евреи.
У них этот вопрос стоял куда острее.

 Отправлено: 03.01.07 04:42. Заголовок: Re:

Дорогокупец пишет:

цитата:

Знаете ли вы, что поговорку «Семь раз отмерь, один отрежь» придумали не русские, а евреи. У них этот вопрос стоял куда острее.

В брачную ночь :
Невеста : я читала что евреям делают обрезание..... но настолько......

 Отправлено: 02.01.07 15:29. Заголовок: Re:

Умирают некий священнослужитель (не будем уточнять, какой конфессии) и водитель автобуса. Священнослужителя отправляют в ад, а водителя в рай. Священник в недоумении вопрошает: "Как же так? я всю жизнь посвятил служению, а он и в церковь-то почти не захаживал..." И получает ответ: "Твои проповеди были скучными, на них все спали. А он так автобус водил, что у него все пассажиры Богу молились!"

 Отправлено: 02.01.07 15:31. Заголовок: Re:

Надпись на бумажке в коробке конфет:
"Четыре конфеты сожрал я. Упаковщик №5".

 Отправлено: 02.01.07 15:46. Заголовок: Re:

- Ну что, покурим?
- Я не курю.
- Может по сто грамм?
- И не пью.
- Тогда кольнемся?
- Да нет, я йогой занимаюсь.
- Понимаю... Значит, своей дури в голове хватает...

 Отправлено: 02.01.07 15:49. Заголовок: Re:

Каждый йог должен сделать в жизни три вещи: проглотить дерево, родить сына и посадить слона в позу лотоса

Как йоги делают клизму?
Йог садится в таз с водой и усилием воли всасывает в себя воду.

Сидит ежик, медитирует и внушает себе по системе йогов.
Я не пукну, я не пукну, я не пукну...
......
......
Это не я, это не я, это не я...

 Отправлено: 02.01.07 20:38. Заголовок: 1

Три дня и три ночи смешил Иван-Царевич царевну Несмеяну...
А потом обиделся, встал, оделся и ушел.

 Отправлено: 03.01.07 17:05. Заголовок: Re:

Кому, вдруг, почему-то грустно - жмите на ссылочку, полегчает!!!
http://www.bereg.ru/test/goodmood.htm

 Отправлено: 04.01.07 19:01. Заголовок: Сделай выбор

Иисус изменил твою жизнь. Сохранить? (Да/Нет).

 Отправлено: 04.01.07 19:21. Заголовок: Re:

Мне нравятся анекдоты компьютерной тематики

Поехали?
***
Иисус изменил твою жизнь... Сохранить, Да/Нет?

***

- Что такое полное одиночество?
- Это когда с Hовым Годом тебя не поздpавляют даже спаммеpы.

***

Если Вас беспокоит, что Ваш ребeнок пристрастился к компьютеру, то попробуйте отвлечь его менее вредными занятиями - сигареты, выпивка, девочки.

***

- У моего компа появился вирус.
- И что ты сделал?
- Укол.
- Куда?
- Под мышку...


***

- Дорогой, ты кого больше любишь? Меня или эту дурацкую штуку, за которой ты ПРОВОДИШЬ ЦЕЛЫЙ ДЕНЬ, СВОЛОЧЬ!!!!!
- Ну, киса, как ты можешь сравнивать неодушевлённый предмет с КОМПЬЮТЕРОМ!

***

Коврик для мышки выполнил недопустимую операцию и будет свернут.

***

Билл Гейтс спросил меня, наверное, уже тысячу раз:
- Хочешь сохранить изменения? Когда же он, наконец, спросит:
- Хочешь изменить сохранения?

***

Сообщение перед выключением компьютера: "Вашу жену зовут Наташа, детей - Юля и Павлик. Вы все еще хотите выйти из Windows?"

***

Известный поисковик Yahoo решил запустить новый домен Yahoo.ru
Подсмотрев идею российского поисковика Яndex и его слогана "Яndex.
Найдется все", PR-работники Yahoo разработали свой слоган для русскоговорящей аудитории - "Yahoo его знает".

***

- Какая разница между Windows и женщиной?
- Да никакой: та же способность вываливать тонны бесполезной информации и по три раза переспрашивать очевидное.

***

Прочитал программист сказку про репку и говорит:
- Не знаю, что они называют жучкой! Но итак понятно что без мышки никакая игрушка работать не будет!


***

Я спросил у Яндекса "Где моя любимая?"
Двести порносайтов мне выдало окно...

***

Если у вас пахнет под мышкой - помойте коврик...

 Отправлено: 04.01.07 23:42. Заголовок: Re:

Эдакий узкопрофилированный профессиональный юмор... Я некоторые вещи перечитывал, чтобы понять: сказывается, что у нас в селе тока один комп на всех (в клубе)...

 Отправлено: 05.01.07 22:41. Заголовок: Re:

Як романтично пахне ковбаса!
І помідори в банці зашарілись.
А в пляшечці, чистенька як роса
Горілочка домашня причаїлась.

І сало ніжно зваблює кільцем,
І хліб наставив загорілу спину
Якщо ти млієш, слухаючи це,
Чому ж ти, б...дь, не любиш Україну?!

 Отправлено: 06.01.07 01:00. Заголовок: Re:

Хороший стих, но он лучше звучит живьём, читаемый приятным детским голосом на поэтичной украинской мове...

 Отправлено: 06.01.07 14:58. Заголовок: Re:

Ай-яй-яй... Как красиво!!!

 Отправлено: 06.01.07 18:27. Заголовок: Re:

Ни какое ни ай-яй-яй! Мне кто-то из друзей его сбросил на телефон в формате МР3 именно в таком варианте.

 Отправлено: 06.01.07 19:49. Заголовок: Re:

Кажется, я знаю этого кого-то из друзей
Кстати, этот кто-то что-то крепко потерялся...

 Отправлено: 07.01.07 01:16. Заголовок: Re:

Не, эт не он... А он действительно потерялся... на страницах форума...

 Отправлено: 18.01.07 17:25. Заголовок: Re:

"Доктор, помогите избавиться от комплексов!",-обращается к психоаналитику пациент...
"А какие у Вас?",-вопрошает доктор...
"Зенитно-ракетные..."

 Отправлено: 06.02.07 15:15. Заголовок: История...

Голодные волки встретили в лесу зайца и собрались его съесть, а заяц им говорит:
- погодите, мной вы сильно не насытитесь, а я могу вас привести к стаду овец
Волки решили не есть зайца и пошли за ним. Идут, а голод мучает все сильнее, они и спрашивают:
- долго еще идти?
Заяц им отвечает:
- вот, сразу за горой, которая перед нами
Начали подниматься на гору... не совладали волки с голодом, набросились на зайцаи съели. Наестца не наелись, голод мучает, но соблазна перед глазами больше нет. Поднялись на гору и видят стадо овец...
Сытно отобедали, и тут один значит говорит:
- как-то нехорошо с зайцем получилось
Другой:
- да уж, пойдемте, останки что ли захороним?
Вернулись, похоронили зайца, поставили камень на могилку и думают, что же написать:
- другу зайцу ... не пойдет, не поймут, зачем друзья его съели?
- врагу зайцу ... тоже не пойдет, какой же он враг, когда привел их к стаду овец?
Думали, думали, и написали - "нашему КОНСУЛЬТАНТУ и ПАРТНЕРУ - зайцу"

 Отправлено: 07.02.07 01:49. Заголовок: Re:

О !!!!!!!!!!!! Это очень современно и актуально... Прекрасный анекдот !!!!!!!!!!!!!!!! Я его тоже запишу для себя и с друзьями поделюсь !!

 Отправлено: 07.02.07 11:37. Заголовок: Re:

ага, прикольно))) бедняфка заяц!

 Отправлено: 07.03.07 02:10. Заголовок: Толстому и Кечу (братьям-кадетам 50-го) посвящается...

В повозке, запряжённой лошадью, по лесной дороге едут: отец-эстонец и два его сына-эстонца... Едут, и как положено эстонцам молчат... Неожиданно дорогу перебегает какой-то зверь (то ли лисица, то-ли собака, то-ли волк...)... проходит минут сорок, и старший сын говорит (все реплики персонажей произносятся с характерным эстонским акцентом): "Наверное это была лисица..." Через ещё минут сорок старший сын отвечает ему: "Нет, наверное это была собака..." Проходит ещё минут сорок и папа-эстонец изрекает: "Ну... Ну... Не ругайтесь, горячие эстонские парни..."

 Отправлено: 09.03.07 10:33. Заголовок: Re:

Ха-Ха-Ха! молодец Алекс! У меня тоже есть один про них: Приходит Эстонец к врачу и говорит:Доктор у меня что-то капает из моего члена! доктор спрашивает:
Как давно вы занимались сексом?
-3 дня назад,-отвечает Эстонец.
-Поздравляю вас вы кончили!-отвечает врач!